Männerwitze

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Männerwitze

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"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?""Einen Lippenstift""Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"
"Auf der faulen Haut zu liegen, ist herrlich!" -"Stimmt!" - "Und es braucht nicht mal die eigene zu sein!"
Klagt ein Ehemann: "Ich stecke in einer Zwickmühle!" - "Wie das?" - "Mein Arzt sagt, wenn ich weiterhin so oft mit meiner Frau verkehre, bringt es mich um. Und meine Frau sagt, wenn ich nicht weiter so oft mit ihr verkehre, bringt sie mich um...!"
Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Zwei Penner im Männerwohnheim."So ein Mist, kannst Du mir mal dein Handtuch leihen?""Nein, meines ist auch zerbrochen."
Hubert sagt zu Dirk: "Ich war sehr schön, als ich geboren wurde, aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden!"
Traurig steht der junge Witwer am noch offenen Grab seiner Frau. Sagt ein Bekannter zu ihm: "Sie sind doch noch jung, Sie werden schon wieder eine Partnerin finden." "Möglich, aber was ist mit heute abend?"
Mann im Hutgeschäft: "Die Hüte sind mir alle zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" "Doch, Zipfelmützen!" "Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein ..."
Der Zuchthausdirektor instruierte den neuen Sträfling: "Sie können hier entsprechend ihren Fähigkeiten zur Arbeit verwendet werden!" "Das ist mir recht", grinste der Sträfling, "ich bin nämlich Heiratsvermittler!"
In der Straßenbahn: "Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"
"Rudi, hast du zufällig noch die Zeitung von gestern da?" "Nein, tut mir leid. Aber wenn du morgen die von heute haben möchtest, hebe ich sie dir auf!"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
"Rudi", fragt Hugo seinen Freund, "als was kostümierst du dich denn im Karneval?" -"Als Kartoffel!" - "Wie geht das denn?" - "Also schmutzig und faltig bin ich schon - und einen Keimling habe ich auch!"
Eine alte Frau sitzt im Zug. Neben ihr steht ein großes Paket. Ein junger Mann betritt das Abteil und will sich neben die alte Frau setzen. "Achtung, die Eier", warnt die Frau besorgt. "Aha", meint der junge Mann, "da sind wohl Eier drin", und deutet auf das Paket. "Nein", sagt die Frau, "Stacheldraht."
Die Heiratsvermittlerin zum Kandidaten: "Bei Damen ab hunderttausend Mark haben wir keine Fotos. Da müssen Sie Wind buchen!"