Männerwitze

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Männerwitze

In der Kategorie "Männer Witze" befinden sich aktuell über 1632 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


Männerwitz
23.12.2017
"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"
Männerwitz
19.12.2017
Was macht ein Mann ohne Beine? Sackhüpfen
Männerwitz
10.12.2017
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
Männerwitz
07.12.2017
"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"
Männerwitz
05.12.2017
Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" "Vor Kälte. Und du?" "Ich bin vor Freude gestorben." "Wie geht das denn?" "Das war so, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben." "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."
Männerwitz
05.12.2017
"Gleich neben der Wohnungstür habe ich einen Hut liegen. Wenn es klingelt, setze ich ihn schnell auf, dann gehe ich an die Tür und sage: "... Oh, wie mir das leid tut, ich bin gerade im Begriff, auszugehen!" "Was sagst du aber, wenn jemand kommt, über dessen Besuch du dich freust?" "Ganz einfach: "So ein Glück, ich bin gerade eben nach Hause gekommen!"
Männerwitz
30.11.2017
"Was du nicht sagst, Beckers lernen auf ihre alten Tage noch Englisch?" "Sie müssen doch. Sie haben nämlich ein amerikanisches Baby adoptiert. Wenn das Kind zu sprechen anfängt, wollen sie es doch verstehen können."
Männerwitz
16.11.2017
Manfred fragt Ingeborg: "Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?" "Doch, doch." "Aber du kennst mich doch kaum!" "Dafür kenne ich mich."
Männerwitz
11.11.2017
Der Angler am See spricht den jungen Mann an, der in den frühen Morgenstunden splitternackt baden will: "An Ihrer Stelle würde ich aber eine Badehose anzieh'n... Hier beißen die Fische schon beim kleinsten Wurm an...!"
Männerwitz
08.11.2017
Ein Stotterer steigt in die Straßenbahn. Nach zwei Stationen fragt er einen Mann, der ihm gegenübersitzt: "E-e-entschuldigen S-s-sie, w-w-wie s-s-spät i-ist e-e-es!" Der Mann schweigt. Nach drei weiteren Stationen steigt der Stotterer aus. Da geht der Schaffner auf den Mann zu und sagt: "Mich geht das zwar nichts an, aber warum haben Sie dem Herrn die Uhrzeit nicht gesagt?" Da antwortet der Mann: "M-m-m-meinen S-s-sie, ich w-w-w-will mir a-aufs Maulsch-sch-schlagen 1-1-lassen."
Männerwitz
08.11.2017
In der guten alten Zeit gab es einen bayrischen Reichtagsabgeordneten, der sich in Berlin plötzlich in eine Klinik in Behandlung begeben mußte. In der Frühe fragte ihn die Krankenschwester: ,, Wünschen Sie lieber Tee oder Kakao zum Frühstück? " Der Abgeordnete erwiderte verwundert: ,,A Bier möcht' i hab 'n, a halbe Bier. " Erstaunt fragt die Krankenschwester: "Schon auf nüchternen Magen? Das kann doch ein Mensch nicht ertragen. " Antwortete der Abgeordnete: "I bin koa Mensch - i bin a Bayer. "
Männerwitz
05.11.2017
Wetten daß iah jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne?" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort. "Igitt, das ist ja Benzin!" mault er schon beim ersten Glas. "Richtig", gibt der Gastgeber zu. "Aber welche Marke?"
Männerwitz
24.10.2017
"Mann, wie kann man nur so entsetzlich faul sein. Den ganzen lieben Tag lang verbringst du damit zu schlafen., Wie willst du deinen Unterhalt verdienen? Ich verstehe zwar gut, daß dir die Arbeit widerwärtig ist, aber du könntest wenigstens eine Familie gründen und Kinder haben, die dann für dich arbeiten würden. Ist das denn so schwer?" "Nein", sagt der Faule, "du hast recht, aber weißt du, wo ich eine schwangere Frau finden könnte?"
Männerwitz
23.10.2017
Streiten sich drei Typen, wer der faulste von ihnen wäre. Sagt der Erste: "Neulich habe ich auf der Straße einen 100?-Schein liegen sehen, war aber zu faul, mich zu bücken. Sagt der Zweite: "Habe letztens in der Lotterie einen Sportwagen gewonnen, war aber zu faul, ihn abzuholen." Sagt der Dritte: War kürzlich im Kino und habe während der ganzen Vorstellung nur geschrieen." Gucken die beiden anderen ihn an und fragen: "Was soll denn daran faul sein?" "Na ja, ich habe mir beim Setzen im Klappstuhl die Eier eingeklemmt, war aber zu faul, wieder aufzustehen."
Männerwitz
22.10.2017
Der flotte Erich spricht eine Dame auf der Straße an: "Gnädiges Fräulein, darf ich Sie ins Cafe einladen?" "Nein danke", erwidert die Schöne, "ich habe schon einen Windbeutel zu Hause."