Männerwitze

Ein Bergsteiger rutscht aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da vielleicht sonst noch jemand?"

"Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht..."

"Herr Brümmel, ich bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter." "Das könnte Ihnen so passen. Entweder nehmen Sie alles oder gar nichts!"

Zwei Greise unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mich an, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich jage nicht mehr hinter Frauen her, und morgen werde ich meinen 80. Geburtstag feiern." Darauf der andere Greis: "Wie?"

"Wie konntest du nur sagen, daß ich ein Dummkopf bin?" "Verzeihung, ich wußte nicht, daß du diese Tatsache geheimhalten wolltest."

Willi kommt mit einer verwundeten Hand zum Stammtisch. "Was ist denn mit deiner Hand passiert??, wollen die Stammtischbrüder wissen. "Ach, ich wollte eine Mücke an der Wand totschlagen.? - "Ja, und?? - "Es war gar keine Mücke, sondern ein Nagel.?

"Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg dort drüben gesehen?" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen. "Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen- es ist seine Frau!" "Interessant", antwortet das junge Mädchen, "und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?"

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne Unterhosen!" Fragt die Frau: "Lange?" Darauf der Mann: "Eigentlich wollte ich sie nicht leihen, sondern kaufen!"

Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: "Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?" "Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!" "Na und? Ich bin aus Traunstein!"

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Zwei eingefleischte Landwirte müssen geschäftlich in die Großstadt und suchen dort zwecks Einnahme einer Mahlzeit ein Restaurant auf.Ihnen gegenüber hängt ein großer Spiegel. "Die zwei da drüben kommen mir bekannt vor. Sind die nicht aus unserem Dorf?" Darauf der Andere: "Wir sollten Sie begrüßen", steht auf und geht auf den Spiegel zu. Sein Kumpel hält ihn am Ärmel fest: "Bleib sitzen, der kommt schon!"

Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."

Manfred hat Beate kennengelernt und fragt sie: "Was machen Sie am liebsten?" Lächelt sie: "Zweitens tanzen und drittens radfahren!"

"Stimmt es, daß Ihnen ein Räuber letzte Nacht im Stadtpark die Brieftasche, Ihren Brillantring und die teure Uhr weggenommen hat?" "Ja, das ist leider wahr." "Sie tragen aber doch stets einen Revolver." "Natürlich, aber den hat der Idiot zum Glück nicht gefunden!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?""Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!""Und was hat sie gesagt?""Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Zwei Männer sitzen in der Bar und starren auf eine Tänzerin, die sich immer mehr entkleidet. "Unfaßbar", murmelt der eine. "Leider", nickt der andere.

Manfred hat Anne zu sich eingeladen und fragt sie: "Möchtest du zuerst einen Kurzen?" "Nanu, hast du denn zwei?"

Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz. ,Die Spielbahnen sind einfach zu lang,? klagt der Erste. ,Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch,? jammert der Zweite. ,Und die Bunker sind zu tief,? brummelt der Dritte. Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an: ,Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh - immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens.?

Er sagte... Ich weis nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Zwei Männer diskutieren über einen Freund. "Der Franz", sagt der eine, "geht mit vielen Frauen ins Bett, das ist ein Dreckschwein." Darauf der andere: "Du, lieber Freund, gehst nur mit deiner eigenen ins Bett, du bist ein Sparschwein."

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und sagt: "Ich möchte einen Körperpuder für meine Freundin haben." - "Gerne", sagt der Drogist, "und in welcher Farbe hätten Sie ihn denn gern?" - "Ach, die Farbe ist mir völlig egal, aber welchen Geschmack haben Sie denn auf Lager?"

"Du, deine Frau ist wirklich sehr reizend." - "Ja, sie kann sehr reizend sein, wenn sie will. Und je mehr sie will, desto reizender ist sie."

"Schade, daß wir Ihr Lokal nicht früher besuchten." "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?" "Nein, aber dann wäre der Fisch noch frisch gewesen."

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf's denn für einer sein?" Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen."

Früh um sechs Uhr verläßt Herr Doll die Nachtbar. Er runzelt die Stirn und fragt den Portier: "Was ist das hier für ein komischer Geruch?" "Es ist kein komischer Geruch, mein Herr ? es ist frische Luft."

"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"

Was macht ein Mann ohne Beine? Sackhüpfen

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"