Männerwitze

Rentner auf der Parkhank. "Tja...", brummelt einer von ihnen, "man wird alt. Ich merk's in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken ? heute brauch' ich beide Hände dazu!"

"Wann stehen Sie denn morgens auf?" "Wenn der erste Sonnenstrahl in mein Zimmer fällt." "Donnerwetter! Dann sind Sie aber zeitig auf den Beinen!" "Wieso? Mein Zimmer geht nach Westen raus!"

Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin s..."

Sagt ein Mann auf der Party zum anderen: "Die flotte Blonde da drüben ist meine Frau, und die kesse Brünette daneben ist meine Geliebte, toll was?" Erwidert sein Gesprächspartner: "Das ist ja eigenartig - bei mir verhält es sich doch tatsächlich genau umgekehrt!"

Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?

"So ein FKK-Urlaub mit deiner Frau müßte doch eigentlich billig sein, weil sie keine neuen Kleider braucht!" - "Das stimmt, aber dafür läßt sie sich immer den Busen liften!"

Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln. Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache." "Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."

Elmar, der Wirt, fragt einen Gast: "Mögen Sie dumme Frauen?" "Nein." "Mögen Sie Frauen, die zu dick sind?" "Aber nein." "Mögen Sie Frauen, die sich abends vollaufen lassen?" "Die schon gar nicht." "Warum machen Sie dann meiner Alten schöne Augen?"

"Was? Deine Tochter will heiraten? Ist die denn schon reif genug?" ?Überreif, es ist schon ein Wurm drin!"

In der Kirche wird eine Trauung vorbereitet. Ein feierlich gekleideter junger Mann wartet vor der Kirchentür. Eine zu der Zeremonie eingeladene Dame fragt ihn: "Sie sind doch wohl der Bräutigam?" "Leider nicht!" erwidert der Angesprochene traurig, "ich bin im Halbfinale ausgeschieden."

Glauben Sie, daß das Fernsehen die Zeitung verdrängen wird?" lautet die Frage eines Meinungsforschers. "Nein", erwidert die Testperson, "es wäre natürlich viel zu teuer, mit dem Fernseher nach Fliegen zu schlagen."

Mann "A" trifft Mann "B". Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: "Woher hast du denn den?" Sagt Mann B: "Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte herraus - da kam ein Hund heraus..." Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: "Was ist denn dir Passiert?" Sagt Mann A: "Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es haraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus..."

Man tanzt Wiener Walzer, und es kommt immer wieder zu Zusammenstößen einzelner Paare. Da wird es einem jungen Mann zu bunt, und er faucht den nächsten an: "Sie, wenn Sie mir noch einmal Ihre Dame in den Rücken schleudern, dann nehme ich meine und schlage Sie damit zu Boden!"

Willi klagt seinem Freund kurz vor dem Letzten: "Seit acht Tagen kann ich nichts Rechtes mehr essen!" "Galle?" erkundigt sich der andere. "Nein", seufzt Willi, "Geldbeutel!" *

Warum so traurig, Herr Nachbar? Na ja, man hat s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn! Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!

De Gaulle besucht mit dem Kultusminister Andre Malraux eine Gemäldeausstellung. "Aha", sagt der große Charles, "ein Matisse!" ? "Nein, mein General, das ist ein Monet." Sie gehen weiter. "Aha, ein Ce-zanne!" ? "Nein, mein General, ein Utrillo." Wenige Minuten später ruft de Gaulle aus: "Diesmal können Sie mich nicht auf den Arm nehmen. Das ist ,ein Picasso!" ? "Nein, mein General", sagt Malraux traurig, "das ist ein Spiegel."

Eder ruft bei der Zeitung an: "Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden." Der Redakteur glaubt, sich verhört zu haben und fragt: "Können Sie das noch einmal wiederholen?" "Um Gottes willen", ruft Eder, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?"

Peter: "Meine Frau hat mich auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur noch einmal in der Woche zu sich." - Sagt sein Freund: "Da kannst du dich beruhigen! Ich kenne Männer, die dürfen nur noch einmal im Monat zu ihr!"

Ein Skiläufer fragt einen anderen: "Was machst du nachher, wenn du nach Hause kommst?" "Meine Freundin bumsen." ; "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"

"Wie fanden Sie denn die Tendenz des gestrigen Theaterstückes?" "Die Tendenz? Ist mir gar nicht aufgefallen. Welche Rolle hatte sie denn?"

Im Eisenbahnabteil sitzen zwei Herren. Der eine trommelt unentwegt mit den Fingern herum. "Verzeihung, können Sie das nicht lassen? Das macht mich ganz nervös!" ? "Nein, das ist ein altes Leiden, habe ich aus dem Krieg mitgebracht." Der erste Herr steigt an der nächsten Station ins Nachbarabteil um. Dort sitzt ein Mann, der unentwegt Daumen und Zeigefinger aneinander reibt. Daraufhin vorsichtige Frage des nervösen Herrn: "Entschuldigung, haben Sie das auch aus dem Krieg?" ? "Nein, das ist aus der Nase."

Na, wie war die Party? - "Vergiss es! Petra hat mich später noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten doch plötzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin nach Hause gegangen."

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der einen offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann nickt nur kurz. Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus. Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon gekommen ..."

"Hör mal, deine Frau hat dich in aller Öffentlichkeit einen Bigamisten geschimpft!" "Ach nee, welche denn?"

Meier kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter zurück. Es regnet in Strömen. Als er gerade die Haustür aufschließen will, fällt ihm eine Dachpfanne auf den Kopf. Da murmelt Meier vor sich hin: >Die scheint schon oben zu sein."

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.

Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino, der eine nackt, der andere in der Unterhose. Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich, mein Lieber, du weißt we­nigstens immer, wann du aufhören mußt!"

Was bedeutet BSE? Briten sollen's essen!

Erzählt ein Knecht seinem Freund: "Das mußte ja so kommen: Die Resi verführt mich im Heuschober, und nun..." "Was? Du wirst Vater?" "Quatsch. Ich werd' den Heuschnupfen einfach nicht mehr los!"

Der flotte Jörn sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor: Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, daß es ihr Mann ist!" "So, so, und was hat mein Vater dann zu Ihnen gesagt?"