Männerwitze

Auckel fährt im Hotelfahrstuhl. Im fünften Stock steigt eine Dame zu, die außer ihren Schuhen nichts anhat. Als Auckel sie anstarrt, fragt sie ihn kurzerhand: "Warum schauen Sie mich denn so dämlich an?" "Ach, es ist weiter nichts", stottert Auckel, "ich wundere mich nur ein bißchen, denn meine Frau trägt manchmal das gleiche Kleid wie Sie!"

"Warum ist Trinken eine einfache, ein Seitensprung dagegen eine schwere Sünde?" - "Das erste kann man allein tun. Für das zweite brauchst du noch die Hilfe eines anderen!"

Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"

Gert hält mit seinem Wagen neben einer hübschen Joggerin: "Darf ich Sie ein Stück mitnehmen?" "Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe."

Ein ehrlicher alter Mann sagte: "Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

Manfred, stehst du aufpralle Brüste?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"

Bobby ist zu einer Party eingeladen. Zu später Stunde schlägt einer der Gäste vor: "Also, wir machen ein Spiel; Wer die dümmste Grimasse schneiden kann, hat gewonnen." "Angenommen!" grölt die Runde. Plötzlich ruft der Schiedsrichter: "Bobby, du hast gewonnen!" Bobby geht entrüstet hoch: "Wieso ich? Ich habe doch gar nicht mitgespielt!"

"Das ist ja Wahnsinn", stöhnt der Liebhaber, "was man dir alles zum Anziehen schenken muß, damit du dich ausziehst!"

"Geht's dir auch so, daß dich deine Sünden nachts nicht schlafen lassen?" "Nein, ich stell' doch nachts das Telefon ab!"

Gespräch zwischen einem Hausbesitzer und einem Mieter. "Haben Sie Kinder?" "Nein." "Aber vielleicht einen Hund?" "Ich mag keine Hunde." "Und wie steht es mit Radio und Fernsehen?" "Habe ich nicht, ich will meine Ruhe haben." "Ausgezeichnet, dann können Sie die Wohnung haben." "Auf eins möchte ich Sie aber doch aufmerksam machen, damit es später keinen Ärger gibt", sagt der Mieter, "mein Füller kratzt."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich bin jetzt Schriftsteller." Fragt der andere: "Und, hast du schon was verkauft?" "Ja, mein Auto, mein Haus und - meine Schreibmaschine!"

Karl und Theo stehen an der Theke. "Sag mal, warum schaust du so böse?" "Stell dir vor, wie ich heimkomme, liegt meine Frau mit einem fremden Kerl im Bett!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe die Tür ganz fest zugeschlagen -jetzt werden sie schon merken, daß ich sauer bin!"

"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Weber?" "Ausgezeichnet. Seit der Arzt ihm gesagt hat, er könne nie wieder arbeiten, fühlt er sich sauwohl!"

"Haben Sie Geschwister, Herr Meyer?""Ja, drei Brüder", nickt der, "zwei leben und der dritte ist verheira­tet."

"Du hast es doch bisher immer sehr lustig gefunden, wenn Inges Papagei ,Der nächste, bitte' krähte." "Schon, aber jetzt weiß ich, daß Inge ihren Papagei nicht von einem Zahnarzt gekauft hat."

Liebling", fragt er in der Hochzeitsnacht, "bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Der junge Mann stellt sich bei den Eltern seiner Angebeteten vor: "Guten Abend, mein Name ist Rainer Hohn." Meint der Vater: "Ach, das macht nichts, sagen sie ihn trotzdem!"

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt."Nein wir benutzen wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Cent kosten können wir wieder Fleisch nehmen."

Der Mann ist im Bad und ruft zu seiner Frau: "Resi, bringe mir doch bitte meine Golf socken!" Darauf meint sie erstaunt: "Aber du spielst doch gar nicht Golf." "Na, du weißt doch, die mit den 18 Löchern!"

Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, Mann! Entweder Sie stellen Ihr Radio leiser, oder ich zeige Sie an!" "Ich denk ja nicht dran! Ziehen Sie doch in eine andere Straße!" "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"

Sagt Brümmel zu seinem Freund Mümmel: "Hoffentlich fällt meine Frau heute bei der Führerscheinprüfung nicht durch. Sonst wird's gefährlich." - "Wie meinst du denn das?" - "Naja, sie schließt beim Verkehr immer die Augen!"

"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Antek seinem Freund. "Na, meine Frau gibt wenigstens zu, daß sie eine Sache niemals begriffen hat!" "Tatsächlich? Was ist das?" "Daß", klärt Emil seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!"

"Mein herzlichstes Beileid", sagt der Juwelier zu der jungen Witwe. "Ich danke sehr", erwidert sie. "Mein Mann hat mir 20000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen. Den möchte ich gern am Hals tragen."

Ein Mann kommt zu einer Hellseherin, um dort etwas über sich und sein Leben zu erfahren. Der Mann erzählt ihr wahllos sein Alter, seine Schwierigkeiten, sein Lieblingsessen. Die Hellseherin schließt fünf Minuten die Augen. Dann sagt sie: "Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt." Der Mann, maßlos enttäuscht, will gehen. "Mein Vater ist schon vor drei Jahren gestorben." Wieder schließt die Hellseherin die Augen und überlegt. Dann sagt sie: "Der Mann Ihrer Mutter ist vor drei Jahren gestorben, aber Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt."

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Ein junger Mann schnitzt mit einem Messer im Wald an einer Baumrinde herum. Der vorbeikommende Förster sieht ihn und schimpft: "Was schnitzen Sie denn da hinein?" Der junge Mann protestiert: "Ich schnitze doch nichts hinein! Ich radiere etwas aus!"

Uli ist es gelungen, Brigitte mit in seine Wohnung zu locken. Fragt er sie: "Sollen wir das Licht anlassen?" Meint sie kalt: "Natürlich, das Licht, den Pulli, die Hose und am besten auch den Mantel!"

Manfred sitzt auf einer Party einer entzückenden jungen Dame gegenüber. Auf der Brust trägt sie an einer Kette ein kleines goldenes Flugzeug. Manfreds Blicke kommen nicht davon los. Bis die Dame schließlich fragt: "Finden Sie nicht auch, daß das Flugzeug reizend ist?" ? "Um die Wahrheit zu sagen", antwortet Manfred, "ich habe es noch nicht betrachtet. Ich bewundere nur den Flugplatz."