Männerwitze

"Ich brauche einer Frau nur in die Augen zu sehen - schon ist sie weg!" "Tröste dich, nicht alle sind so unhöflich..."

Auf der Party sagt Peter zu seinem Freund Hannes: "Junge, Du bist ja heute mal wieder ganz schön besoffen." "Wie kommst Du da denn drauf - hicks?" "Weil Du vorhin Deine eigene Alte in die Möpse gekniffen hast!"

Sagt Weber zu seinem Arbeitskollegen: "Du Angeber willst den Direktor vertreten haben?" - "Frag doch mal seine Frau!"

"Heute habe ich endlich für meine Frau einen blauen Papagei bekommen." "Das nenne ich aber einen guten Tausch!"

Wendet sich der König an seinen Hofnarren: "Was schreibst du denn da?" "Ich notiere mir die Namen aller Narren." "Und warum schreibst du auch meinen Namen auf," wundert sich der König. "Nun, du schickst einen Minister mit der gesamten Staatskasse ins Ausland zum Einkaufen. Ich glaube nicht, daß er wiederkommt." "Ach, und wenn er doch wiederkommt?" "Dann schreib ich seinen Namen auf!"

"Ich möchte mich unbedingt scheiden lassen", erzählt Fritz seinem alten Freund. "Na dann tu es doch endlich!" Darauf wird Fritz ganz verlegen: "Ich kann nicht. Jedesmal wennn ich zu Hause anfange, schlägt mich meine Frau windelweich!"

Bei Männern wurde jetzt auch der "G-Punkt" gefunden. Der sitzt in der Nase und jetzt weiß man auch, warum die Kerle beim Autofahren immer in der Nase bohren!

"Sie können doch nicht den Dieb und Ihr gestohlenes Auto zu Fuß einholen, Herr Huber." "Na, da kennen Sie mein Auto aber schlecht!"

In englischen Genlabors wurde der ideale Mann entwickelt. Es wurde eine EC-Karte, die den Müll rausbringt!

"Stimmt es, Peter? Du bist gestern Vater geworden?" "Nicht ganz. Meine Frau ist Mutter geworden!"

"Nun bin ich schon zehn Jahre verheiratet", stöhnt Georg, "und liebe immer noch dieselbe Frau!" -"Was mißfällt dir denn daran?" - "Nichts, aber, was glaubst du, was meine Frau dazu sagt!"

Eine alte Dame sucht mit Mühe Halt in der überfüllten Straßenbahn. Alle Sitzplätze sind besetzt. Da tippt ihr ein Gammler auf die Schulter und flüstert: "An der übernächsten Haltestelle müssen Sie auf Draht sein, Muttchen, da steige ich aus!"

Herr Müller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

Ein Mann mit nur drei Haaren will sich beim Friseur einen Seitenscheitel ziehen lassen. Aber - ein Haar fällt aus. Der Mann entscheidet sich für einen Mittelscheitel. Doch plötzlich bleibt auch das vorletzte Haar im Kamm hängen. "Na gut", sagt der Mann zu dem Friseur. "Dann laufe ich eben zerzaust herum."

"Meine Strandbekanntschaft hat mich täglich mit Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war." -"Grün und blau?" - "Ja, ihr Verlobter hat uns überrascht!"

Hugo geht mit seiner neuen Bekanntschaft zum ersten Mal spazieren. Kurz vor dem Rathaus begegnet ihnen ein Herr, der höflich grüßt. Als er vorüber ist, stottert das Mädchen errötend: "Das war mein Vetter!" - "Wieso?" sagt Hugo verblüfft, "das ist doch mein Vetter!"

Der Quizmaster fragt den Kandidaten: "Und was ist der Unterschied?" "Der Unterschied? Zwischen was?" "Tut mir leid. Helfen darf ich nicht!"

Ein Mann hastet abends in Wien über den Kärntner Ring. Verzweifelt sucht er einen Passanten, dem er eine Frage stellen kann. Endlich sieht er einen gutgekleideten Herrn, geht auf ihn zu, spricht ihn an: "Verzeihen Sie bitte, aber können Sie mir sagen, wie ich zu den Philharmonikern komme?" Der andere mustert ihn von Kopf bis Fuß. Dann sagt er ganz ruhig: "Sie müssen üben. Viel üben!"

Verwundert wacht Bumski im Krankenhaus wieder auf. Kopf und etliche Teile seines Körpers sind mit Bandagen umwickelt. "Wie konnte das passieren?" fragt er stöhnend den am Krankenbett sitzenden Freund. "Das kam, als du in einem kleinen Streitgespräch zu deiner Frau sagtest: >.. .wollen wir doch mal sehen, wer hier der Herr im Haus ist...!<"

Zwei Männer gehen im Wartesaal der Klinik auf und ab. "Schade", sagt der eine, "das verdirbt uns die ganzen Ferien!" "Bei uns ist es noch schlimmer", sagt der andere. "Wir waren ge­rade auf der Hochzeitsreise."

Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: "Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe, dich gerade zurückgewonnen!"

Werner überrascht Susanne mit seinem besten Freund und schäumt: "Ich bin ein geduldiger Mensch..." Unterbricht der Freund: "Wenn das so ist, dann warte zehn Minuten vor der Tür..."

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen an denen Jesus lebte und starb. Während des Aufenthalts dort stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter vor Ort erklärt ihm: "Sie können Ihre Schwiegermutter hier beerdigen lassen, das kostet 500,- Euro. Wenn Sie den Leichnam nach Deutschland überführen lassen möchten, kostet dies 10.000,- Euro." Der Mann antwortet prompt: "Sie wird nach Deutschland überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie ganz sicher? Es ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden Ihre Schwiegermutter auch hier würdevoll zu Grabe tragen." Darauf der Mann: "Hören Sie mal, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko möchte ich wirklich nicht eingehen!

Der Vater hat eine unbezwingliche Bastelleidenschaft. Eines Tages macht er sich über die Kuckucksuhr her. Erst den Kuckuck raus, dann alle Schrauben, Muttern, Achsen, Federn, Rädchen. Schön säuberlich geordnet liegen die Teile auf dem Tisch. Nun der Wiederaufbau. Mit geschickten Händen vereinigt er Muttern und Schrauben, befestigt Federn, Rädchen, Pendelarm, Ketten. Nichts bleibt übrig; auch der Kuckuck sitzt wieder in seinem Käfig. Stolz hängt der Vater die Uhr an die Wand, und gespannt erwartet die Familie das Ergebnis. Vier Uhr. Nichts rührt sich. Fünf nach vier. Stille. Endlich - das Türchen öffnet sich, der Kuckuck erscheint und kreischt: "Weiß hier jemand, wie spät es ist?"

Es sagte der Partygast: "Glauben Sie bitte nicht, ich sei unhöflich, weil ich so oft auf die Uhr schaue, ich langweile mich nur entsetzlich."

Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: "Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Mensch, du hast aber tolle Schuhe an. Die waren bestimmt teuer." Antwortet der andere: "Das sind Krokodillederschuhe, und da bin ich ganz einfach drangekommen. Ich hab eine Reise nach Afrika gemacht, bin auf eine Safari gegangen, hab mir ein Krokodil geschossen, und so bin ich an meine Schuhe gekommen." Darauf erwidert der erste: "Also, wenn das so einfach ist, mach ich das auch." Nach ein paar Wochen sehen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Und, wie war es? Hat du jetzt auch so ein Paar Schuhe?" "Nee", antwortet der, "da ist irgendwas schief gelaufen. Ich bin nach Afrika geflogen, habe an einer Safari teilgenommen, hab ein richtig schönes großes Krokodil geschossen und mit viel Mühe aus dem Wasser gezogen. Aber, was soll ich dir sagen, das hatte gar keine Schuhe an."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

"Igor", sagt der Pope, "warum gehst du nicht mehr in die Kirche?" "Ich habe meine Kirche zu Hause", sagt Igor, "komm mit, ich zeige sie dir." Sie gehen in Igors Wohnung. Dort angekommen, bemerkt der Pope ein dreistöckiges Bett. Fragend sieht er Igor an. "Siehste Pope, da oben schlafen meine Söhne. Sie singen wie Engel. In der Mitte schläft meine Schwiegermutter, die predigt den ganzen Tag. Und unten liegt meine Dunja, die orgelt mit mir die ganze Nacht."