Berufe Witze


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{Berufe} Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

"Tut mir leid, Chef", beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, "aber den Herrn bediene ich nicht weiter!" "Und aus welchem Grund nicht?" "Er ist Musiker. Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen Tonart knarren..."
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Der Prokurist fragt seine neue Sekretärin: "Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit. . . ?"
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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
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Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertür erwischt."
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Warum nennt ihr im Büro das hübsche Fräulein Lieblich Grippe?" "Weil es in unserem Betrieb keinen einzigen gibt, der noch nicht die Grippe hatte!"
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Meine neue Sekretärin muß ich wieder entlassen." "Warum denn?" "Immer wenn ich sage: .Spannen Sie bitte ein', sagt sie: ,lm Augenblick geht es nicht, jetzt spanne ich gerade aus'!"
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Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung, an der ein Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief. Wie zu erwarten pfiff der Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur Kenntnis nahm. Er warf ihr vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben. Unter Aufbietung ihres beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt. Unbeeindruckt fragte der Polizist: "Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?" Sie riß ihre großen blauen Augen auf und protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe, wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja überhaupt nicht vom Fleck." Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.
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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht." "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass Sie nicht angeschnallt sind." Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine verdammte Klappe!" Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer ... nur wenn er betrunken ist."
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Der Buchhalter hat gekündigt. "Ich brauche noch ein Zeugnis", sagt er zum Chef. Der setzt sich sofort hin und schreibt: Herr Schulze hat es fertiggebracht, in wenigen Monaten mehr aus meinem Geschäft herauszuholen, als ich in vielen Jahren hineinstecken konnte!
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein - das gab's gratis, zur Einführung." "Oh Gott - und ich hab's gegessen."
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"Sagen Sie bitte, warum schauen Sie eigentlich immer nach oben?" "Wissen Sie, ich bin Wärter im Giraffengehege!"
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Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
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"Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt." "Was machen Sie denn beruflich?" " Meteorologe!"
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Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch." Bauleiter :" Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Wieso denn ??." Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
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Nach der Beerdigung des Anstaltsdirektors unterhalten sich zweiIrre: "Der Typ scheint ja nicht besonders beliebt gewesen zu sein", meint der eine."Wie kommst du denn darauf?" fragt der andere. "Weil wir die einzigen waren, die nach der Musik getanzt haben!"
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Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"
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"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen gan­zen Berg Schuhe probiert hat, "warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?" Die Verkäuferin verteidigt sich: "Was Sie da im Moment anprobie­ren, ist der Karton."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Tontechniker und einer großen Pizza? -- Antwort 1: Eine Pizza kann eine 4-köpfige Familie ernähren. -- Antwort 2: Die Pizza gibt s auch ohne Pilze.
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"Herr Direktor", erkundigt sich der Buchhalter, "soll ich die Summe, die der Geldbote unterschlagen hat, unter kaufenden Ausgaben< verbuchen...?"
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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
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Direktor Lottermann ruft seine neue Sekretärin. "Fräulein Schulz, lassen Sie niemanden zu mir, ich möchte auf keinenFall gestört werden."Der Vorzimmerdrachen nimmt am Schreibtisch draußen Platz. Nacheiner Weile kommt Frau Lottermann. "Guten Morgen, ich möchte Herrn Direktor sprechen!" "Tut mir leid", sagt Fräulein Schulz, "der Herr Direktor wünscht nichtgestört zu werden." "Aber, ich bin doch seine Frau", empört sich die Gnädige.Da sagt Fräulein Schulz von oben herab: "Ach, das sagen viele."
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"Herr Direktor, Sie behaupten immer Ihre Geschäfte gingen so schlecht, und nun sitzen Sie hier im Nobelrestaurant.""Das ist es ja, früher hat es auch immer noch für meine Frau gereicht."
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Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muß immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause. Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..." Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum sowenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht naß wird!" .
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Kongreß der Atomforscher in Las Vegas. Am Abend trifft man sich beim Glücksspiel wieder, und ein Wissenschaftler fällt durch seine waghalsige Spielweise besonders auf. Zwei Kollegen beobachten kopfschüttelnd, wie er seine letzten Traveller-Schecks verspielt. Meint der eine: "Higgins spielt, als gäbe es kein Morgen." Der andere schaut finster drein und sagt: "Vielleicht weiß er etwas."
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Unser Lehrjunge behauptet steif und fest, unseren Chef schon mal auf Ibiza gesehen zu haben ..." "Ibiza? Ist das die kleine Schwarze vom Lager?"
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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"
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Ungehalten sagt der Chef zu seinem Angestellten: "Müller, vorigen Monat wollten Sie Urlaub für die Beerdigung Ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb Ihre Tante, jetzt der Großvater. Damit Sie überhaupt noch zu Ihrer Arbeit kommen, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest Ihrer Verwandtschaft!"
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Der Chef schreit seine Sekretärin an: "Warum kommen Sie heute zu spät ins Büro?" "Weil Sie mir gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung zu Hause lesen."
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Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."
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Der Boß zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."