Berufe Witze


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{Berufe} Witze

In der Kategorie Berufe befinden sich aktuell über 1362 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch ? eine gute und eine schlechte. Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist genug da!"
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Gehen sie mal zu ihrem Chef und fragen ihn, was der Unterschied zwischen ihnen und einem Schneemann ist. Und wenn er dies nicht weiß, sagen sie: "Dem Schneemann können sie nur im Winter am Arsch lecken!"
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Der Artist stellt sich beim Zirkusdirektor mit einem großen und ei­nem kleinen Koffer vor. Er öffnet den großen Koffer, holt einen rie­sigen Stein heraus, schlägt ihn mit Wucht gegen seinen Kopf— und der Stein bricht auseinander."Sehr gut", meint der Direktor, "und was haben Sie in dem kleinen Koffer?" "Kopfschmerztabletten!"
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Treffen sich zwei Tischler. Sagt der Erste: "Halt die Fräse!" Meint der Zweite: "Ich hab' doch gar nichts gesägt!"
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Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."
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Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" "Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr morgens aus dem Fenster und über die Feuerleiter auf den Hof." "Wie, so früh?" "Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."
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Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!"
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Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über s Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."
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Sind sie auch Vegetarierin, Fräulein Saftig?" fragt der freche Lehrling die Chefsekretärin. "Ja", antwortet diese, "aber das heißt noch lange nicht, daß ich für alles Grüne schwärme, junger Mann."
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Herr Kringel zu einem Arbeitskollegen: "Sie sind aber schnell weitergekommen in der Firma." "Weil ich immer etwas mehr wußte als die Abteilungsleiter." "Ach ? und was...?" "Daß der Generaldirektor mein Onkel ist."
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Der Fabrikbesitzer schnauzt seinen jungen Buchhalter an: "Bringen Sie eigentlich auch einmal etwas zustande, was Hand und Fuß hat?" Seufzt der Buchhalter: "Nicht, so lange Ihre Tochter die Pille nimmt, Herr Direktor!"
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Der Chef nach Feierabend zu seiner Sekretärin: "Wenn ich Sie jetzt verführe, werden Sie dann schreien?" "Nein, ich bin noch heiser vom letzten Mal!"
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Der Führer im Vorgeschichtlichen Museum macht seine Gruppe auf ein Knochengerüst aufmerksam: "Diese Knochen, meine Herrschaften, sind jetzt 3003 Jahre alt!" "Und das wissen Sie so genau?" wundert sich ein Besucher. "Ja, denn als ich hier anfing, waren die 3000 Jahre alt!"
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"Kaffee?!?" "..lieber n Schnaps!!" "ähm, dies ist Ihr Bewerbungsgespräch.." "Ok, dann nichts.."
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Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?" "Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..." Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?"
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Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Anruf beim Metzgermeister: "Haben sie Schweinebauch?" - "Ja." "Haben sie Schweineohren?" - "Ja!" "Haben sie Schweinefüße?" - "Natürlich!" "Na, sie müssen ja aussehen..."
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Meint der Gepäckträger: "Wie schwer Musik sein kann, kann nur der beurteilen, der schon einmal ein Klavier getragen hat!"
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Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."
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"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'
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Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
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"Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?" fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt." "Ich weiß, Anna", erwidert der Gatte, "aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium. Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden."
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Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leicht bekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"
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Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"
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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden undsagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt":"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wiederum und sagt: "In ca. 3 Stunden".Der Mann geht wieder.Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden undsagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."Wieder verlässt der Mann den Laden.Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habefolgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo erhingeht!"Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaumnoch halten.Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Ladenverlässt?"Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Fraunach Hause!"
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Zwei Seeleute - nicht mehr weit vom Heimathafen entfernt - unterhalten sich. "Wenn du von See kommst, was tust du dann als erstes?" - "Dann schlafe ich mit meiner Frau!" - "Und was tust du dann?" - "Dann schmeiße ich meinen Seesack in die Ecke!"
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Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
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Mittagsmahl im Nonnenkloster. Ein großer Topf Suppe bleibt übrig. Die Äbtissin, wegen ihrer Mildtätigkeit bekannt, beauftragt eine Schwester, das Essen an der nächsten Baustelle zu verteilen. Zuvor aber soll sie prüfen, ob die Arbeiter auch an Gott glauben. Also beginnt die Nonne die Arbeiter zu testen: "Entschuldigen Sie", fragt sie den ersten, "kennen Sie Jesus?" Der Arbeiter schaut sie verdutzt an. Dann dreht er sich um und brüllt zu einem Kollegen: "Max, kennst du Jesus ?" Antwort: "Wo soll der denn arbeiten, hier am Bau ist er nicht, wer will denn was von dem?" ? "Hier ist seine Olle, die will ihm Essen bringen."
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Zwei Knirpse beim Psychiater. Meint der Eine: "Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!"
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Ein Professor angelt in den Ferien an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur." "Entschuldigen Sie bitte", lenkt der Poizist ein, "man kann ja schließlich nicht alle neuen Gesetze kennen."