Berufe Witze


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{Berufe} Witze

In der Kategorie Berufe befinden sich aktuell √ľber 1274 gute Witze und Spr√ľche.

Alle Spr√ľche & Witze der Kategorie Berufe

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Berufe Witz
22.05.2019
Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!"
Berufe Witz
20.05.2019
Der Brieftr√§ger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte f√ľr den Leuchtturmw√§rter und ist sauer. Bei der √úbergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der W√§chter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Berufe Witz
18.05.2019
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 ? von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes St√ľck Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"
Berufe Witz
16.05.2019
Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit pl√∂tzlich aus und st√ľrzt auf die Stra√üe. Sofort umringt ihn eine Menge Neugieriger und Schaulustiger. Einer fragt: "Was ist passiert?" Da steht der Arbeiter gelassen auf, putzt sich den Schmutz von der Hose und antwortet: "Ich wei√ü es auch nicht, ich bin eben erst gekommen."
Berufe Witz
12.05.2019
Auf der Stra√üe liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. √úberfahren. Was ist der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer? Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen. Und zwischen Stinktier und Anwalt? Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren. Und zwischen Anwalt und Politiker? Der Anwalt wurde nur einmal √ľberfahren. Und jetzt hoffen wir auf brutalstm√∂gliche Aufkl√§rung durch die Polizei, damit der gemeine Tierqu√§ler gefasst wird.
Berufe Witz
04.05.2019
Montag fr√ľh im B√ľro. "Ich habe vielleicht ein entt√§uschendes Wochenende hinter mir", erz√§hlt die Chefsekret√§rin ihrer Kollegin. "Zuerst l√§dt mich der Direktor f√ľr Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
Berufe Witz
24.04.2019
Der Chef lobend zu seiner Sekret√§rin; "Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, was ich ohne Sie anfangen w√ľrde." Sekret√§rin eingeschnappt: "Ich bin jetzt schon zwei Jahre hier, und Sie haben nicht einmal herausgefunden, was Sie mit mir anfangen k√∂nnen."
Berufe Witz
18.04.2019
Der Boss Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!

Die Augen funkelten und spr√ľhten:

Wer soll euch vor Gefahr beh√ľten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schl√ľssig dar:
Der Boss bin ich - das ist doch klar!

Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: Ich bin Boss!
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
es dachte konsequent bei sich:
Die Zeit, sie arbeitet f√ľr mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen.

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn f√ľhlte sich kr√§nklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein F√ľrzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!"
Berufe Witz
13.04.2019
Ein Schauspieler geht in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, stößt das Mädchen einen anerkennenden Pfiff aus. Darauf wirft sich der Schauspieler in die Brust und sagt: "Begraben woll'n wir Cäsar, nicht ihn preisen."
Berufe Witz
04.04.2019
Der Chef fragt seine neue Sekretärin: "Wieviel Anschläge schaffen Sie pro Minute?" Darauf die Sekretärin: "Ja, soll ich hier als Terrorist anfangen oder als Sekretärin?"
Berufe Witz
27.03.2019
Ein Chef versichert seinem Buchhalter, er brauche keine Angst zu haben, jemals durch einen Computer ersetzt zu werden: "Computer können gar nicht so langsam arbeiten und stundenlang nichts tun."
Berufe Witz
26.03.2019
"Von Beruf bin ich Tontechniker." "Oh, wie schön, ich habe auch mal getöpftert, aber nur so - zum Spaß"
Berufe Witz
26.03.2019
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem gro√üen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verk√§ufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verk√§ufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verk√§ufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verk√§ufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch gr√∂√üeren Angelhaken und schlie√ülich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die K√ľste'. Also sagte ich ihm, er w√ľrde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot w√ľrde ziehen k√∂nnen, also ging ich mit ihm r√ľber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Gel√§ndewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons f√ľr seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, k√∂nnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Berufe Witz
06.03.2019
Ein Polizist steht an einem Getr√§nkeautomat. Er wirft 50 Cent ein und bekommt eine Cola. Er freut sich k√∂niglich und wirft noch einmal 50 Cent ein. Und noch einmal. Und noch einmal.Als er etwa 25 Dosen hat, sagt ein Mann: "H√∂ren Sie mal, hier wollen auch noch andere was trinken!" Darauf der Polizist: "St√∂ren Sie mich nicht, ich habe gerade eine Gl√ľcksstr√§hne!"
Berufe Witz
02.03.2019
Kommt ein 73-j√§hriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Gr√∂√üe?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen Sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm gehei√üen, und legt sein bestes St√ľck auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal dr√ľber und ruft: "Gerda, Kondome Gr√∂√üe 6." 20 Minuten sp√§ter kommt ein 14-J√§hriger, der seine Gr√∂√üe auch nicht kennt. Apothekerin: "Na, dann pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!"
Berufe Witz
01.03.2019
Der Großvater ist gestorben und in der Blumenbinderei wird ein Kranz mit Schleife bestellt. Die Auftraggeberin sagt der Verkäuferin: "Bitte drucken Sie auf die Schleife in Gold, ruhe sanft, aber auf beiden Seiten." Die Frau meint es gut und dachte, wenn der Wind weht und die Schleifenenden mit der Aufschrift nicht sichtbar sind, sieht das nicht gut aus. Das Begräbnis fand statt, die Kränze wurden geliefert und auf ihrem stand deutlich in Gold: "Ruhe sanft - aber auf beiden Seiten"
Berufe Witz
17.02.2019
Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?" fragt die Sekretärin bei der Vorstellung. "Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef."Gut, dann komme ich später wieder!"
Berufe Witz
15.02.2019
Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Gesch√§ft und Vergn√ľgen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"