Berufe Witze


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{Berufe} Witze

In der Kategorie Berufe befinden sich aktuell über 1457 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger. "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."
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Fragt ein Fußgänger einen Polizisten: "Darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen"? "Nein, das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung und könnte teuer werden"! "Verstehe. Wenn ich aber nun zu einem Rindvieh "Herr Wachtmeister" sagen möchte"? "Das dürfen Sie durchaus, wenn es Ihnen Spaß macht". "O.k.,schönen Tag noch ,Herr Wachtmeister"!
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"Heute müssen wir unbedingt feiern. Ich habe eben einen tollen Job als Nachtwächter bekommen!" "Und da hast Du denen schon einen Vorschuß abgeschwatzt?" "Nein, ich habe mein Schlafzimmer verkauft!"
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Chef zum Angestellten: "Glauben Sie eigentlich an ein Weiterleben derMenschen nach dem Tod?"Ja", meint dieser, "davon bin ich überzeugt" "Das beruhigt mich aber. Während Sie gestern auf der BeerdigungIhres Onkels waren, hat der Verstorbene Sie hier besuchen wollen!"
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Es sagte die Bauchladenverkäuferin: "Ich hab's aber gar nicht gern, wenn man hinter meinen Ladentisch kommt!"
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Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult." Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult". Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"
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Ein Mann betritt die Imbißstube. "Sagen Sie mal. Sie haben da auf Ihrem Plakat Würstchen mit >Y- geschrieben. Das ist doch falsch!" "Ja, stimmt", lächelt der Budenbesitzer, "aber seitdem sind schon Dutzende hier reingekommen, um mir das zu sagen, und alle essen Würstchen!"
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Ein Kunde verlangt in der Apotheke ein Mittel gegen Schluckauf. Kaum hat er seinen Wunsch vorgebracht, verabreicht der Apothe­ker ihm eine schallende Ohrfeige. "Das ist", erklärt er seine Hand­greiflichkeit, "oft die beste Medizin gegen Schluckauf." "Aber ich wollte doch das Mittel für meine Frau besorgen."
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"Wohin gehst du?" herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will. "Ich gehe ins Bordell", erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. "Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch, an die Arbeit!" "Na gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen."
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Wenn der Chef einen fragt, welche Position man mittelfristig einnehmen will, ist "Doggystyle" die falsche Antwort. Via "Der Lehnsherr" (@derLehnsherr) auf Twitter
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Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!" Radfahrer: "Hab' ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"
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"Jeder der hier in die Strafanstalt eingeliefert wird, muß einen Beruf ergreifen", erklärt der Direktor dem neuen Häftling. "Was wollen Sie also werden?" "Reisender. Herr Direktor!"
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"Mein Chef ist ein Ekel!" "Aber wieso denn?" "Mag ja sein, daß ich der langsamste Mitarbeiter bin... aber daß er mich auch noch zur Schnecke macht..."
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Mittagspause auf einer Baustelle. Ein junger Mann schlürft nacheinander zehn rohe Eier aus. Der etwas ältere Polier schaut interessiert zu. Es entwickelt sich folgender Dialog: "Warum machst du das?" "Mensen, das gibt vielleicht Tinte auf den Füller! Kann ich dir nur empfehlen!" Nach einer Besinnungspause: "Ich weiß im Moment gar nicht, an wen ich schreiben soll."
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Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."
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Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege". - Ober:"Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
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Erst bekam die Sekretärin, dann die Phonotypistin und schließlich auch noch die Kontoristin ein Baby. Als dann die Empfangsdame auch noch niederkam, brüllte der Chef: "Was ist denn bloß los, haben die Störche die Tollwut?"
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Sagt der Direktor zu seiner Sekretärin: "Sie großer weißer Vogel." Wundert sich sein Freund: "Wieso nennst du sie einen großen weißen Vogel?" "Tja", meint der Direktor, "wenn ich sie eine Gans nenne, bekomme ich Ärger mit der Gewerkschaft!"
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind..." Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."
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Eine arbeitssuchende Sekretärin fragt den Direktor: "Haben Sie eine offene Stelle für mich?" - "Bevor ich etwas dazu sage, müssen Sie mir die gleiche Frage beantworten!"
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Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne bejaht er mit " Klar, is doch kein Problem". Also wird er eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die Polizei beim Leiter der Stadtlinie an, und berichtet, dass der Bus verunglückt sei, weil der Fahrer in einer Kurve einfach geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht rennt zu ihm hin und schreit: " Mensch - du kannst duch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer:" Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren...
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In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen. "Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert. Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert. Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter. Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."
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Zwei Großwildjäger sind auf die Fährte eines riesigen Löwen gestoßen. "Ich schlage vor, daß jeder von uns den Löwen auf eigene Faust sucht", sagt der eine. "Einverstanden", meint der andere zitternd, "du siehst nach, wohin er gegangen ist, und ich stelle fest, woher er gekommen ist."
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"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."
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Ruft der Vorsitzende bei der Versammlung: "Natürlich müssen wir alle lernen, mit Verstand zu heizen..." Ein Zwischenrufer unterbricht ihn: "Paah, da würden Sie doch jämmerlich erfrieren...!"
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Ein Geschäftsmann klagt einem Geschäftsfreund: "Da habe ich doch dem Müller vor einiger Zeit zur Überbrückung kurzfristiger finanzieller Schwierigkeiten 5000 Mark geliehen. Da ich ihn gut kenne, habe ich nicht einmal eine Quittung verlangt. Und nun kann Müller das Geld nicht zurückzahlen." "Klagen können Sie ohne Quittung nicht. Aber passen Sie mal auf: Schreiben Sie ihm, er solle jetzt umgehend die 20 000 Mark zurückzahlen." "Es sind aber doch nur 5000!" "Natürlich! Das wird er Ihnen auch schreiben, und damit haben Sie eine Quittung in der Hand und können klagen."
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Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don t have your flight plan. What is your destination?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!"
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Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...
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"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer." "Aber, ich hab doch gar keinen Koffer." "Ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"
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Der Parkwächter macht zu nachtschlafender Zeit seine Runden. Da hört er hinter einem Gestrüpp verdächtige Geräusche. Er leuchtet mit der Taschenlampe zwischen die Zweige und ruft: "Hier wird aber nicht geliebt!" Ertönt eine Stimme aus dem Dunklen: "Wetten, daß...?!"