Berufe Witze


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{Berufe} Witze

In der Kategorie Berufe befinden sich aktuell über 1422 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."
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Die Sekretärin war mit dem Chef auf einer Geschäftsreise in Nordafrika. Sie erzählt im Büro: "Und stellt euch vor, als ich mit ihm über die Fernstraße nach Cassablanca fuhr, hielten uns auf einmal Araber an. Rechts Araber, links Araber, vor uns Araber, hinter uns Araber." "Wie schrecklich!" ruft eine Kollegin aus. "Und was habt ihr gemacht?" "Na, was schon? Der Chef hat mir einen der Teppiche gekauft."
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"Mein Chef wird immer zerstreuter. Gestern hat er die Schreibmaschine auf die Knie genommen und ihr das Farbband ausgezogen."
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Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie daf ür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
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Aus dem Beschwerdebrief eines seit 5 Jahren Arbeitslosen an den Hauptstellenleiter des Arbeitsamtes: "Sehr geehrter... Ich verbiete mir das Verhalten einiger Ihrer Angestellten. 1.Jedesmal, wenn ich vorbeikomme, um mir mein Arbeitslosengeld abzuholen, versuchen mir diese, eine Arbeit zu geben. 2. Bauen Sie erst einmal Parkplätze! Wenn ich wegen meines Arbeitslosengeldes persönlich kommen soll, kann man nicht einmal sein Auto abstellen. Ich bitte um Verständnis. MFG
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"Na, wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet er.
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Wer nichts wird, wird Wirt; wer gar nichts wird, wird Bahnhofswirt; und ist ihm beides nicht gelungen, so macht er in Versicherungen.
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Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!" Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder: "Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!" Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen: "Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"
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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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"Ich hätte gerne den Chef gesprochen." "Geht nicht, der mußte dringend zum Gericht." "Kann ich dann warten?" "Wenn Sie wollen." "Wann kommt er denn wieder?" "Naja, wenn er ein bißchen Glück hat, in zwei Jahren!"
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"Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisionsstanzer!"
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Der Lehrling zur Sekretärin: "Heute hat der Chef gesagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall." Sagt sie lächelnd zu ihm: "Stimmt - du machst den meisten Mist!"
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Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???
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"Tut mir leid, Chef", beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, "aber den Herrn bediene ich nicht weiter!" "Und aus welchem Grund nicht?" "Er ist Musiker. Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen Tonart knarren..."
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Der Prokurist fragt seine neue Sekretärin: "Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit. . . ?"
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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
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Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertür erwischt."
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Warum nennt ihr im Büro das hübsche Fräulein Lieblich Grippe?" "Weil es in unserem Betrieb keinen einzigen gibt, der noch nicht die Grippe hatte!"
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Meine neue Sekretärin muß ich wieder entlassen." "Warum denn?" "Immer wenn ich sage: .Spannen Sie bitte ein', sagt sie: ,lm Augenblick geht es nicht, jetzt spanne ich gerade aus'!"
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Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung, an der ein Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief. Wie zu erwarten pfiff der Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur Kenntnis nahm. Er warf ihr vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben. Unter Aufbietung ihres beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt. Unbeeindruckt fragte der Polizist: "Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?" Sie riß ihre großen blauen Augen auf und protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe, wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja überhaupt nicht vom Fleck." Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.
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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht." "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass Sie nicht angeschnallt sind." Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine verdammte Klappe!" Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer ... nur wenn er betrunken ist."
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Der Buchhalter hat gekündigt. "Ich brauche noch ein Zeugnis", sagt er zum Chef. Der setzt sich sofort hin und schreibt: Herr Schulze hat es fertiggebracht, in wenigen Monaten mehr aus meinem Geschäft herauszuholen, als ich in vielen Jahren hineinstecken konnte!
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein - das gab's gratis, zur Einführung." "Oh Gott - und ich hab's gegessen."
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"Sagen Sie bitte, warum schauen Sie eigentlich immer nach oben?" "Wissen Sie, ich bin Wärter im Giraffengehege!"
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Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
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"Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt." "Was machen Sie denn beruflich?" " Meteorologe!"
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Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch." Bauleiter :" Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Wieso denn ??." Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
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Nach der Beerdigung des Anstaltsdirektors unterhalten sich zweiIrre: "Der Typ scheint ja nicht besonders beliebt gewesen zu sein", meint der eine."Wie kommst du denn darauf?" fragt der andere. "Weil wir die einzigen waren, die nach der Musik getanzt haben!"
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Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"
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"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen gan­zen Berg Schuhe probiert hat, "warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?" Die Verkäuferin verteidigt sich: "Was Sie da im Moment anprobie­ren, ist der Karton."