Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Zwei Männer unterhalten sich auf einer Party. Meint der eine: "Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist. Seit zwei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!"
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"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" "Sind Sie jetzt im Vorstand?""Nein, Hausmeister."
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"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter Dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"
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Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."
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Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft.
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Ein Polizist geht auf Streife durch den Stadtpark und bemerkt ein Pärchen, das still mitten in einem Gebüsch sitzt. Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, welches häkelt. Der Polizist spricht den Jungen an und fragt, was sie da täten. Der antwortet: "Sieht man doch, wir warten." Der Polizist ist von dieser Antwort etwas verwundert und will nun noch wissen, wie alt die beiden seien. Antwortet der Junge: "Ich bin 19 Jahre alt, und sie wird in sieben Minuten 18."
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Zwei Taschendiebe unterhalten sich nach dem Verlassen des Lokals: "Hast du die goldene Uhr gesehen, die der Kellner trug?" "Nein, zeig mal her."
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Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: "Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!"
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"Mein Mann arbeitet seit drei Wochen in einer Brauerei", erzählt Frau Ahlers ihrer Freundin. "Und, wie gefällt es ihm?" "Weiß ich nicht, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
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Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!" Sagt der Bäcker: "Da müssen sie morgen kommen."
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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."
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"Mein Vater fährt ein großes Auto und hat immer die Taschen voll Geld", prahlt klein Fritzchen bei den Freunden. "Was ist denn dein Vater von Beruf?" "Busfahrer!"
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Der Lehrling eilt zum Buchhalter: "Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt denn, >ich glaube" ?" "Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?"..."
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Der neue Chef war von gutem Willen und gewaltigem Arbeitseifer durchdrungen. "Wenn ich in Zukunft in den Betrieb komme", sagte er, "möchte ich alle meine Mitarbieter fleißig bei der Arbeit sehen. Ich lasse hier einen Kasten anbringen, in den Vorschläge eingesteckt werden können, wie das am besten zu bewerkstelligen ist." Am nächsten Tag öffnete der Chef den Kasten. Es war nur ein Zettel drin und darauf stand: "Betreten Sie die Büros in Zukunft etwas weniger geräuschlos."
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Polizist: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?? Fahrer: "Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein.? Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.? Schwerhöriger Opa: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.? Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?