Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Hein Dämlich stöhnt: "Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" - "Wieso, Du hast ihn doch erst letzte Woche angetreten?" - "Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"
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Managertreffen: "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zu anderen, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." - "Und was ist passiert?" - "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."
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Auf der Baustelle arbeiten vier Leute. Bei einem Sturz vom Gerüst stirbt einer von ihnen. Der Chef gibt dem ersten Arbeiter den Auftrag, es der Frau mitzuteilen. Der weigert sich: "Ich kenne sie doch nicht einmal." "In Ordnung, das ist ein Argument!" Er sagte dem Lehrling: "Na schön, dann gehst eben du." Doch auch er weigert sich: "Chef, ich weiß nicht mal, wo sie wohnt!" Da meldet sich Müller freiwillig und sagt: "Ich werde gehen." Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier ... Darauf der Chef: "Oh, nein, Müller, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot ist." Müller: "Nein, nein Chef, ich war bei der Frau und hab sie gefragt: Sind Sie die Witwe! ? - Sie: Nein! - Ich: Wetten wir um zwei Kisten Bier?"
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Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin" Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen. Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger. Kundin: Wozu den Glasreiniger? Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen! Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals! Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen. Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger? Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!
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Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: "Sie bekommen bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?" - "Nee!", erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache."
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"Ach? Sie sind Kindermädchen von Beruf?" freut sich der Direktor über die hübsche Erscheinung, die in seine Dienste treten will. "Stimmt", lächelte die Holde, "aber nur für die Aufzucht - nicht für die Herstellung!"
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"Herr Schaffner, wielange hält der Zug ?" "Ach gute Frau, bei etwas Pflege10 Jahre." "Nein, ich meine, wielange der stehen bleibt!" "Schauen Sie doch: ACHT Räder, der fällt nicht um." Und ab dann wußte der Mann auch, was "Zuschlag" noch bedeutet.
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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"
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"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
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Direktor zu einer attraktiven jungen Dame, die sich um den Posten der Chefsekretärin bewirbt: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite, oder meine Frau sieht Sie."
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Zwei Kosmonauten umkreisen die Erde. Fragt der eine den anderen: "Ist das da oben der Mond oder die Sonne?" "Keine Ahnung, ich fliege die Strecke auch zum erstenmal!"
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Zwei Jäger gehen auf die Jagd. Der eine führt einen jungen Dackel mit sich, den er für die Jagd ausgebildet hat. Plötzlich erscheint ein Raubvogel am Himmel, stürzt sich auf den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sagt der eine Jäger: "Was machste denn nu?" Darauf reißt der andere Jäger sein Gewehr von der Schulter und trifft den Raubvogel mit einem sagenhaften Schuß. Der Adler fällt sofort, der Dackel fliegt jedoch weiter. Sagt der eine: "Ja, und dein Hund?" Antwort: "Der hat wahrscheinlich den Schuß nicht gehört."
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Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"