Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1312 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz
12.06.2019
Der bekannte Show-Regisseur betrat das Studio. Da sagte ein Kameramann zu einem Kollegen: "Seine letzte Sendung war wieder ganz große Klasse. Wo mag er nur immer die Ideen hernehmen?" Der andere Kameramann zuckte die Achseln: "Keine Ahnung! Ich habe nur gehört, er soll seine Ohren mit 100000 Euro versichert haben!"
Berufe Witz
12.06.2019
Dompteur wird gefragt: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?" Dompteur: "Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig."
Berufe Witz
11.06.2019
Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. "ich bin der beste Verkäufer der Welt", erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim Direktor. "Ich habe Sie belogen, Boß", sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. "Ich bin nur der zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat."
Berufe Witz
09.06.2019
Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"
Berufe Witz
03.06.2019
Erzählte die Sekretärin: "Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt es mein Chef immer!"
Berufe Witz
22.05.2019
Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!"
Berufe Witz
20.05.2019
Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Berufe Witz
18.05.2019
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 ? von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"
Berufe Witz
16.05.2019
Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus und stürzt auf die Straße. Sofort umringt ihn eine Menge Neugieriger und Schaulustiger. Einer fragt: "Was ist passiert?" Da steht der Arbeiter gelassen auf, putzt sich den Schmutz von der Hose und antwortet: "Ich weiß es auch nicht, ich bin eben erst gekommen."
Berufe Witz
12.05.2019
Auf der Straße liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. Überfahren. Was ist der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer? Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen. Und zwischen Stinktier und Anwalt? Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren. Und zwischen Anwalt und Politiker? Der Anwalt wurde nur einmal überfahren. Und jetzt hoffen wir auf brutalstmögliche Aufklärung durch die Polizei, damit der gemeine Tierquäler gefasst wird.
Berufe Witz
04.05.2019
Montag früh im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
Berufe Witz
24.04.2019
Der Chef lobend zu seiner Sekretärin; "Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, was ich ohne Sie anfangen würde." Sekretärin eingeschnappt: "Ich bin jetzt schon zwei Jahre hier, und Sie haben nicht einmal herausgefunden, was Sie mit mir anfangen können."
Berufe Witz
18.04.2019
Der Boss Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!

Die Augen funkelten und sprühten:

Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
Der Boss bin ich - das ist doch klar!

Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: Ich bin Boss!
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
es dachte konsequent bei sich:
Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen.

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!"
Berufe Witz
13.04.2019
Ein Schauspieler geht in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, stößt das Mädchen einen anerkennenden Pfiff aus. Darauf wirft sich der Schauspieler in die Brust und sagt: "Begraben woll'n wir Cäsar, nicht ihn preisen."
Berufe Witz
04.04.2019
Der Chef fragt seine neue Sekretärin: "Wieviel Anschläge schaffen Sie pro Minute?" Darauf die Sekretärin: "Ja, soll ich hier als Terrorist anfangen oder als Sekretärin?"