Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Treffen sich ein Chemiker, ein Mathematiker, ein Architekt und ein Gewerkschafter. Sie diskutieren, welcher ihrer Hunde wohl der intelligenteste ist. Der Mathematiker meint zu seinem Hund: "Nimm diese neun Kekse und bau damit drei gleichgrosse Türmchen." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Chemiker zu seinem Hund: "Hole drei 0.75 ml Gefäße und fülle einen davon voll mit Milch, den zweiten nur zur Hälfte und den dritten nur zu einem Drittel mit Milch." Der Hund tut wie ihm geheissen. Darauf der Architekt: "Das war noch gar nichts." Und zum Hund: "Zeichne mir auf dieses Blatt Papier den Bauplan des Eiffelturmes von Paris." Der Hund tut wie ihm geheissen. "Tja", meinen dann der Architekt, der Mathematiker und der Chemiker "das kann dein Hund bestimmt nicht, Gewerkschafter." Darauf der Gewerkschafter zu seinem Hund: "Zeig was Du drauf hast." Der Hund frass daraufhin die Kekse, soff die Milch aus und schiss auf s Papier, bumste dann die anderen drei Hunde und meldete sich danach krank mit der Begründung, sich bei erschwerten Arbeitsbedingungen eine Rückenverletzung zugezogen zu haben und ging.
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Bei einer Miederwarenfabrik stellt sich ein neues Mannequin vor. Der vielbeschäftigte Personalchef wirft ihr einen Büstenhalter zu und sagt: "Fangen Sie schon mal an, dies hier auszufüllen!"
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Manuela liest in der Zeitung, dass Männer mit großen Füßen phantastisch gebaut sein sollen, und beschließt dies gleich einmal zu testen. Am nächsten Morgen klingelt der Stromableser, leider scheidet er aus - er hat sehr kleine Füße. Als nächstes kommt der Mann vom Getränke-Service, bestenfalls Mittelklasse. Aber dann kommt die Post und Manuelas Herz schlägt beim Anblick seiner Stiefel höher. Diese sind so groß wie Geigenkästen! Sie lockt ihn daher in Ihr Schlafzimmer und macht sich nackig. Schließlich kann sich der Postmann nicht mehr beherrschen und will aus seiner Uniform schlüpfen - aber er bekommt den Kragenknopf nicht auf. "Immer der selbe Ärger mit diesen blöden Uniformen!", flucht er, "die Hemden zu eng und die Schuhe viel zu groß!"
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Fünfhundert Arbeitslose machen eine Demonstration. Geht ein Fabrikbesitzer auf einen zu und sagt: "Sie können schon morgen bei mir anfangen." Empört sich der: "Warum ausgerechnet ich? Hier sind doch noch 499 andere!"
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Der Chef donnert seinen Prokuristen an: "Sie haben mit meiner Sekretärin geschlafen!" Der Prokurist: "Nein, wirklich nicht, Herr Direktor!" Chef: "Das ist gut - dann können Sie ihr wenigstens die Kündigung überreichen!"
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"Ihr Beruf?" "Tontechniker" "Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!"
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Friseur zum Kunden: "Ich möchte wetten, es erkennt Sie keiner mehr wieder, wenn ich Ihnen den Bart abschneide." Kunde: "Wetten, daß auch keiner Sie mehr erkennen würde, wenn Sie das machen?!"
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Fängt ein neuer Maurer auf den Bau an und muß sich bei den Polier vorstellen. Ich heiße P-P-P-P-Paul. Sagt der Polier das ist mir zu lang ich nenne dich einfach Paul!
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Ein Dachdecker rutscht aus und fällt von hoch oben auf die Straße. Er ist sofort von einer großen Menschenmenge umringt. Einer fragt erschrocken: "Was ist denn passiert?" Steht der Dachdecker auf, klopft sich den Staub von der Hose und erwidert: "Weiß nicht, bin auch gerade erst angekommen."
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Und warum wollen Sie nun doch nicht das Büro im vierten Stock mieten?" fragt der Hausbesitzer den Firmenchef. "Sie waren doch ganz begeistert davon." "Tut mir leid. Leider. Aber meiner Sekretärin gefallen die Räume nicht,Und ich finde heute leichter ein anderes Büro als eine andere Sekretärin."
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Frage: Wie pflügen belgische Bauern ihr Acker?
Antwort: Sie werfen nen Mädchenschlüpfer aufs Feld und rufen dann die Polizei!
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Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat! Antwortet ihm der Beamte: Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!
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Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten.Nein sagt der Chef, nur einen Frauenarzt.Macht nix,nehmen wir auch gerne!sagt der, der den Maler wollte.Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte.Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.Jaja, sagte der Malerchef, der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!
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"Dem hab' ich das Laufen beigebracht", murmelte der Jäger, als er am Hasen vorbeischoß.
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Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."