Berufe Witze

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"

Der Bankdirektor sucht eine neue Sekretärin. Eine sehr hübsche junge Dame bewirbt sich. Aufgrund ihres Aussehens wird sie vorgelassen. "Haben Sie eine gewisse Vorstellung von Ihrer Arbeit hier?" fragt der Bankdirektor skeptisch. "Nein, aber ich mag Geld sehr gern."

Treffen sich zwei Lockführer. Sagt der eine zum Anderen. Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner Bahn und da steht eine nackte Frau auf den Gleisen. Ich sofort die Notbremse rein, ausgestiegen und hab sie sofort gefickt. Das war der geilste Fick den ich je hatte. Darauf der Andere: Und, hat sie dir auch einen geblasen? Na ja, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden.

Eine Polizeistreife schnappt einen nackten Radfahrer. "Wieso haben Sie keine Kleidung an", fragt der eine. Da der Mann nicht antwortet, verlangen die Polizisten seinen Ausweis: Der Mann hat 14 Kinder. "Komm", sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen, "lassen wir ihn fahren, er hat seine Arbeitskleidung an."

Unterhalten sich zwei Einbrecher: "Ich lasse mich nicht gerne fotografieren." "Aber wieso denn?" "Ich sehe mir auf den Bildern überhaupt nicht ähnlich!" "Dann sei doch froh..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? Der Bauzeichner arbeitet in Millimetern. Der Betonbauer in Zentimetern und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Der Chef läßt seinen neuen Mitarbeiter zu sich kommen: "Natürlich möchte ich mich bei Ihnen auch für die nette Zusammenarbeit bedanken. Sie waren zuverlässig, ehrlich, fleißig..." "Ach, es gibt wohl keine Gratifikation?" "... und von schneller Auffassungsgabe!"

Es fragte der Etagenkellner das Zimmermädchen: "Was wollte der Gast aus Zimmer 13?" "Gar nichts, es war nur ein platonisches Klingeln."

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück Leberwurst. Aber von der fetten Groben." Sagt der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Was guckst du denn so komisch?" fragt Meyer seinen Kompagnon, der ratlos auf ein paar Formulare starrt."Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren," "Aber die waren doch versichert!" "Stimmt. Aber wie erkläre ich der Versicherung, daß ich sie im BH meiner Sekretärin verloren habe?"

Über Einstein erzählt man sich den folgenden Witz: Als Einstein nach seinem Tod in den Himmel kam, wurde ihm dort ein Zimmer zugewiesen, das er mit drei weiteren Personen teilen sollte. Da er sich Sorgen machte, wie er wohl in seiner neuen Heimat die Zeit verbringen würde, fragte er seinen ersten Zimmergenossen, wie hoch dessen IQ sei. "160" lautete die Antwort, woraufhin Einstein erleichtert erwiderte: "Schön, dann können wir ja ein paar Hauptprobleme meiner Theorien erörtern, die ich auf Erden nicht mehr lösen konnte." Auch an seinen zweiten Zimmergenossen richtete er die gleiche Frage. Als dessen Antwort "120" war, meinte Einstein ganz zufrieden, dass man ja immer noch über ein paar mathematische Details seiner irdischen Arbeiten diskutieren könne. Der dritte Zimmergenosse gab dagegen zur Antwort, dass sein IQ nur "80" sei. Besorgt dachte Einstein eine Zeit lang nach, bis sich plötzlich sein Gesicht erhellte und er diesen fragte: "Wie läuft denn so die Börse?"

Der Chef läßt seinen Buchhalter kommen und schreit ihn an: "Seit fünf Jahren sind Sie bei mir beschäftigt. Sie stehlen wie eine Elster, mit meiner Frau haben Sie ein Verhältnis, und meine Tochter bekommt ein Baby von Ihnen. Sollte jetzt noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, schmeiße ich Sie aber raus.'"

Zum ersten Mal rasiere der Friseurlehrling allein einen Kunden. Nach der Rasur verlangt der Mann ein Glas Wasser. Höflich erkundigt sich der Lehrling: "Haben Sie Durst, mein Herr?" "Nein, das nicht, ich möchte nur testen, ob mein Hals noch dicht ist."

In der Fotohandlung legt ein Mann einen Film auf den Ladentisch: "Bitte entwickeln und kopieren, Hochglanz." "In acht Tagen können Sie die Bilder abholen", sagt die Verkäuferin. "Bekomme ich keinen Zettel?" "Nicht nötig, ich habe Ihren Namen notiert, Herr Hochglanz."

Klaus geht in die 2.Klasse, seine Eltern sind beide Sozialpädagogen. Die Lehrerin fragt Klaus:"Was ist 4 plus 5?" Klaus:"Die Antwort ist 9...aber ich möchte es lieber vortanzen..."

Jagdzeit! Ein Jäger kommt im Matrosenanzug an. "Was soll denn diese Verkleidung??, fragt ihn ein anderer Jäger. "Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln.?

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Der Chef einer Holzgroßhandlung zum Laufjungen, der sich vorstellt: "Du sollst hier nicht nur Botengänge erledigen. Du sollst auch aufs Telefon aufpassen, wenn ich zum Frühstück gehe. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Aber nicht nur Bia "Ria! Die Interessen der Firma müssen wahrgenommen werden. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Na gut. Dann setz dich mal gleich hin. Ich geh' jetzt frühstücken." Geht und ruft nach einiger Zeit in der Firma an. "Haben Sie Astlöcher?" - "Ja." ? "Ach. Wieviel könnten Sie liefern?" ? "Im Moment leider keine." ? "Ach. Und warum nicht?" ? "Ausverkauft. Export nach Amerika." ? "Ach. Ja was machen die denn mit den Astlöchern?" ? "Arschlöcher für Schaukelpferde."

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen! :-("

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: "Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Bei dieser Gelegenheit verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."

"Mein Name ist Müller", brüllt ein Mann den Bankbeamten an, "geben Sie mir sofort ein Scheckbuch, Sie Arschloch!" Völlig konsterniert rennt der Beamte zum Direktor und beschwert sich: "Da draußen steht ein gewisser Müller, der hat mich als Ar­schloch bezeichnet und will ein Scheckbuch." "Was hat der Mann auf dem Konto?" Der Schalterbeamte schaut nach: "250000 Euro." "Dann geben Sie ihm doch ein Scheckbuch, Sie Arschloch!"

Albert schläft auf dem Schreibtisch. Sein Chef weckt ihn unsanft: "Was fällt Ihnen ein! Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!? "Und, was soll"s, Sie haben mir ja einen Traumjob angeboten!?

Fragt der Metzger die junge, hübsche Kundin: "Na, mein Fräulein, was haben Sie denn auf dem Herzen?" "Zwei Pfund Kalbsbrust!"

Fischhändler: "Die Flundern sind ganz frisch - heute erst angekommen." Kundin: "Und wann sind sie abgereist?"

Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrmals geschnitten. Schließlich wird es dem Kunden zu dumm, und er verlangt lautstark nach einem Messer. Fragt der Lehrling bekümmert: "Möchten Sie sich selber rasieren?" Darauf der Kunde wütend: "Quatsch! Verteidigen!"

Eines Tages kam ein Jäger mit zwei Hasen nach Hause. Da fragte ihn seine Frau: "Wieso hast du den Hasen schon das Fell abgezogen.? "Ich habe den Hasen nicht das Fell abgezogen. Ich habe sie beim Rammeln erwischt und habe zu ihnen gesagt: Ihr braucht euch gar nicht wieder an zu ziehen, denn ich erschieße euch jetzt sofort.

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Sagt der Chef: "Guten Tag, Frau Schulz, Sie haben sich schon wieder verspätet! Wissen Sie denn gar nicht, wann hier die Arbeit beginnt?" Erwidert die Angesprochene: "Nein, Chef, wenn ich komme, dann arbeiten schon alle."

Eines Tages kam eine alte Dame in den Bus, bezahlte und gab dem Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich und eine Woche später kam die alte Frau wieder, bezahlte und gab den Busfahrer eine Tüte Nüsse. Der Busfahrer bedankte sich wieder und die alte Dame kam in der nächsten Woche wieder. Sie bezahlte und gab ihm wieder eine Tüte voll mit Nüssen. Der Busfahrer fragte: "Warum geben Sie mir eigentlich jede Woche eine Tüte Nüsse?" Darauf hin die alte Frau: "Ich esse immer so gerne Ferrero Küsschen und ich kann die Nüsse nicht kauen!"

Meint der Direktor zum Buchhalter: "Am besten, Sie tragen den Jahresüberschuß in Schwarz ein." "Es ist aber nur rote Tinte da, Herr Direktor." "Dann kaufen Sie schwarze!" "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"