Berufe Witze

Seite 37 von 96

Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

Berufe Witz

Merke: Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an.
Berufe Witz

Berufe Witz

Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Männer, Kameraden, ich möchte eines klarstellen: Dies ist nicht irgendein Schiff. Dies ist auch nicht mein Schiff, sondern dies ist unser aller Schiff!" - Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Na prima, verkaufen wir"s!?
Berufe Witz

Berufe Witz

Mein Chef trommelt ständig mit den Fingern, wenn ich beim Diktat bin", klagt die Sekretärin. "Allmählich geht mir das auf die Nerven." "Kannst du dich nicht daran gewöhnen?" fragt die Freundin. "Nicht, so lange meine sämtlichen Strumpfhosen dabei draufgehen."
Berufe Witz

Berufe Witz

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."
Berufe Witz

Berufe Witz

Auf dem Flughafen
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "HuHu, nun rate mal wer hier kommt!" Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "HuHu, nun rate mal, wo wir sind..."
Berufe Witz

Berufe Witz

"Warum haben Sie denn Ihre letzte Stelle verlassen?" "Wieso das? Ich frage ja auch nicht, warum meine Vorgängerin es nicht länger bei Ihnen ausgehalten hat."
Berufe Witz

Berufe Witz

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt.Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen nie wieder!"Der Mann geht.Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wirdund fragt die anderen Mitarbeiter:"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Herr Direktor, Ihr Sohn hat versucht,seineSekretärin zu verführen!" "Und, ist es ihm gelungen?" "Nein!" "Dann war's nicht mein Sohn!"
Berufe Witz

Berufe Witz

"Ich hoffe, Sie können auch kochen, Minna?" "Selbstverständlich, gnädige Frau. Auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Nun, je nachdem. Ob Ihre Gäste nun wiederkommen sollen oder nicht!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Die Sekretärin eines äußerst reizbaren Abteilungschefs sollte versetzt werden. "Haben Sie an Ihrem jetzigen Arbeitsplatz selbständige Entscheidungen zu treffen?" fragt man sie. "Selbstverständlich", erwidert sie. "Wenn der Chef ruft, ich soll diesen Vollidioten ans Telefon holen, muss ich entscheiden, welchen."
Berufe Witz

Berufe Witz

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muß wohl einer reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."
Berufe Witz

Berufe Witz

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
Berufe Witz

Berufe Witz

"Und was arbeitest du?" "Ständig daran."
Berufe Witz

Berufe Witz

"Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?" "Unter vier nicht." "Gott sei Dank, ich habe nur drei!"
Berufe Witz

Berufe Witz

"Wie ist denn dein neuer Chef?" "Oh, er beherrscht das Zehnfinger-Blindsystem besser als ich!"