Berufe Witze

Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt: "Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."

"Liebe Frau!" donnert der Metzger, "müssen Sie mir denn jeden Tag erzählen, wie teuer das Fleisch 1912 war!"

Im Irrenhaus. Ein Irrer zum Wärter: "Ich möchte gern zwei Flaschen Bier." Darauf gibt ihm der Wärter zwei Ohrfeigen: "Da hast du dein Bier." Der Irre geht wutentbrannt weg. Am nächsten Tag geht der Irre auf den Wärter los und ohrfeigt ihn zweimal: "Ich bringe nur die leeren Flaschen zurück."

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: "Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!? "Da sind Sie hier falsch?, erklärt der Feuerwehrmann , "für sowas ist die Polizei zuständig.? "Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!?

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Gedankenverloren streicht der Herr Direktor seiner Sekretärin über den Busen und seufzt: "Ach, wenn iie doch nur halb soviel im Kopf hätten!"

Ein Beamter kommt nach Hause und zeigt ein Foto, wo er am Schreibtisch sitzt. Schau mal Liebling: 1 Minute belichtet und nicht ein bisschen verwackelt.

Der Friseur ist mit dem Haareschneiden längst fertig, aber Reinhold bleibt noch sitzen. - "Wollen Sie nicht aufstehen?" erkundigt sich etwas besorgt der Friseur. - "Ich habe meine Brille vergessen; da konnte ich nicht sehen, daß ich noch dasitze", entschuldigt sich Reinhold.

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.

Ein Münchner Polizist ertappt einen Pater, der bei Rot über die Straße will. "Ich will ja gern mal ein Auge zudrücken, Hochwürden! Aber wenn Sie öfter auf diese Weise die Straße überqueren, sind Sie bald bei Ihrem Brötchengeber!"

Ein Polizist entdeckt in einer stillen Ecke am See einen Angler. "Haben Sie eine Angelkarte?" fragt er streng. "Da können Sie mit mir kein Geschäft machen", erklärt der Angler. "Ich finde die Fische auch so."

"Zollkontrolle. Was haben Sie geladen?" "Zwölftausend Austern." "Aufmachen!"

Der Chef: "Warum kommen Sie heute morgen denn so spät, Fräu­lein Meier?""Ich habe geheiratet, Herr Direktor." "Gut, gut, aber daß mir das nicht öfter passiert!"

Ein Polizist schellt bei Frau Franke: "Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?" "Nein, ich bin Frau Franke." Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: "Wetten doch?!"

Waschmaschinenverkäufer bei einer Vorführung: "Nun, ist es nicht fantastisch weiß?" - "Schon, aber bunt war es schöner!"

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege kommt besorgt angerannt und fragt: "Mein Gott, hast du was gebrochen?" - "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat."

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: "Presse oder Polizei?"

Es handelt sich um eine Dauerstellung", sagt der Chef zu der blendend aussehenden Bewerberin um den Posten seiner Sekretärin. "Es sei denn, wir machen Pleite, oder meine Frau sieht Sie..."

Ein hübsches junges Mädchen radelt bei Rot über die Kreuzung. Der Schupo pfeift mehrmals und läuft hinter ihr her. Das Mädchen hält an. "Sagen Sie mal", sagt der Polizist atemlos, "haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?" "Doch, klar", erwidert die Kleine, "aber ich habe doch schon eine Verabredung!"

Im Vorzimmer des Chefs."Kann ich den Herrn Direktor sprechen?" "Der Herr Direktor ist nicht da." "Ich habe ihn doch eben erst gesehen!" "Er Sie aber auch!"

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."Er: "Und wie heißt Sie?""Frau Bierbichler!"

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein. Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne" Holmes: "Was schließen Sie daraus?" Watson überlegt einen Moment: "Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch nehme ich an, dass Morgen ein wunderschöner Tag sein wird. "Und was folgern Sie?" Holmes: "Dass irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."

Der Meteorologe diktiert seiner Sekretärin den Wetterbericht für das Wochenende: "Vormittags heiter, später bewölkt und gegen Abend schauerartige Regenfälle." "Schade", sagt die Sekretärin, "am Sonntag wäre ich gern mit meinem Verlobten ausgefahren." "Na gut", sagt der Meteorologe, "dann streichen Sie die schauerarti­gen Regenfälle."

Sekretärin Uschi soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima. Uschi macht sich also ans Werk, doch als sie zur Spalte "Verhältnis zum Chef" kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann' "Na dreimal die Woche!"

Ein amerikanischer Bauer ist bei einem Österreichischem zu Besuch. Er fragt: Wie groß sind deine Felder? Der österreichische Bauer antwortet: Ja schau da drüben bei dem Stein ist die eine Grenze und dort der große Baum ist die andere. Darauf der Amerikaner: Wenn ich mit dem Auto um meine Ländereien fahre brauche ich volle zwei Tage. Der Österreicher: Ja so ein Auto hab ich auch schonmal gehabt! ;-)

"Ich hab' jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" - "Sind Sie Prokurist geworden?" - "Nein, Hausmeister."

Zwei Maurer steigen Ihren Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum andern: "siehst du´s, das kommt nur vom Hudeln"