Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Pressekonferenz. In der Pause drängt sich ein sehr eiliger Journalist an einer Gruppe vorbei und tritt dabei jemandem auf den Fuß. Er entschuldigte sich: "Pardon." Der andere hat es nicht bemerkt und schaut ihn verwundert an, dann erhellt sich sein Gesicht, und mit einer leichten Verbeugung sagt er: "Angenehm, twen!"
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Und dann sagte die Frau des Generaldirektors, als sie ihren Mann mit der Sekretärin inflagranti erwischte: "In deiner Position sollte man keine neue Stellung suchen!"
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Eine Sekretärin geht zum Chef und bittet um Gehaltserhöhung. Darauf der Chef: "Aber Fräulein Krause, Sie haben doch erst vor fünf Wochen eine Aufbesserung bekommen, und zudem denken Sie mal an Herrn Schulze, der hat fünf Kinder zu Hause und verdient auch nicht mehr." Da meint die Sekretärin entrüstet: "Aber Herr Direktor, ich glaube, wir werden für das bezahlt, was wir im Büro leisten."
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Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es nicht eine billigere Fahrkarte als die zweiter Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze..."
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Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
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Unser Direktor legt großes Gewicht auf seine Sekretärinnen." "Ach, wie schwer ist er denn?'
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Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch den Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer". Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst meine Kuh auch?!"
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Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurück beordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinzen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg.?
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Müller prahlt vor seinen Kollegen: "Ich gebe immer 100 Prozent bei der Arbeit." Die ganz erstaunt: "Ach ja?" Darauf Müller: "Ja, 12 Prozent am Montag, 23 Prozent am Dienstag, 40 Prozent am Mittwoch, 20 Prozent am Donnerstag und 5 Prozent am Freitag ..."
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Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Oma ist skeptisch: "Wofür n das?" "Das ist gut für die Ohren wegen dem Druckausgleich", wird sie belehrt. Nach einer halben Stunde klingelt Oma nach der Stewardess und brüllt: "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?"
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"Stell dir vor, ich werde versetzt", erzählt der Meteorologe seiner Frau. "Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit längerem bemerkt, daß das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist."
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Im Gefängnis soll ein neuer Wärter eingestellt werden. "Glauben Sie, daß Sie dieser Aufgabe gewachsen sind?" fragt der Direktor den Bewerber. "Die Gefangenen sind manchmal sehr schwierig." "Nicht bei mir. Wer nicht pariert, der fliegt auf der Stelle raus."
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Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein. "Fräulein Knolle", sagt er zu seiner Sekretärin, "Sie können meinem Sohn alles zeigen." Antwortet sie verwirrt: "Was denn, schon an ersten Tag ?"
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Ein Penner läuft durch die Stadt und durchwühlt alle Mülltonnen. Bei einer erschrickt er unheimlich, denn da liegt ein Toter drin. Er rennt zum nächsten Polizisten und berichtet ihm davon. Der Polizist kommt mit zu der Tonne, in der ein Spiegel am Boden liegt. Der Polizist erschrickt ebenfalls und sagt: "Und ausgerechnet einer von uns!"
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Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch ? eine gute und eine schlechte. Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist genug da!"