Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1444 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Sind sie auch Vegetarierin, Fräulein Saftig?" fragt der freche Lehrling die Chefsekretärin. "Ja", antwortet diese, "aber das heißt noch lange nicht, daß ich für alles Grüne schwärme, junger Mann."
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Herr Kringel zu einem Arbeitskollegen: "Sie sind aber schnell weitergekommen in der Firma." "Weil ich immer etwas mehr wußte als die Abteilungsleiter." "Ach ? und was...?" "Daß der Generaldirektor mein Onkel ist."
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Der Fabrikbesitzer schnauzt seinen jungen Buchhalter an: "Bringen Sie eigentlich auch einmal etwas zustande, was Hand und Fuß hat?" Seufzt der Buchhalter: "Nicht, so lange Ihre Tochter die Pille nimmt, Herr Direktor!"
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Der Chef nach Feierabend zu seiner Sekretärin: "Wenn ich Sie jetzt verführe, werden Sie dann schreien?" "Nein, ich bin noch heiser vom letzten Mal!"
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Der Führer im Vorgeschichtlichen Museum macht seine Gruppe auf ein Knochengerüst aufmerksam: "Diese Knochen, meine Herrschaften, sind jetzt 3003 Jahre alt!" "Und das wissen Sie so genau?" wundert sich ein Besucher. "Ja, denn als ich hier anfing, waren die 3000 Jahre alt!"
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"Kaffee?!?" "..lieber n Schnaps!!" "ähm, dies ist Ihr Bewerbungsgespräch.." "Ok, dann nichts.."
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Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?" "Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..." Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?"
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Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Anruf beim Metzgermeister: "Haben sie Schweinebauch?" - "Ja." "Haben sie Schweineohren?" - "Ja!" "Haben sie Schweinefüße?" - "Natürlich!" "Na, sie müssen ja aussehen..."
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Meint der Gepäckträger: "Wie schwer Musik sein kann, kann nur der beurteilen, der schon einmal ein Klavier getragen hat!"
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Direktor Kruse diktiert der neuen Sekretärin einen ellenlangen Brief. Anschließend erkundigt er sich: "Sind Sie mitgekommen?" Seufzt sie auf: "So leidlich. Wenn Sie nur noch mal wiederholen könnten, was zwischen >Sehr geehrte Herren< und >Hochachtungsvoll< stehen soll..."
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"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die Dunkelhaarige aus der Packerei?'
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Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
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"Warum bist du so freundlich zu dem alten Herrn?" fragt Frau Fleischermeister Heidenreich ihren Mann. "Du hast ihm sogar 200 Gramm zu viel eingepackt." "Ich weiß, Anna", erwidert der Gatte, "aber man soll dankbar sein. Der alte Herr war mein Klassenlehrer auf dem Gymnasium. Wenn der mich in der Quinta nicht rausgeworfen hätte, wäre ich vielleicht bloß Akademiker geworden."
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Eine Stunde nach Büroschluß schrillt das Telefon. Die Sekretärin läuft leicht bekleidet herbei, nimmt den Hörer ab, wirft einen prüfenden Blick auf ihren Chef und sagt dann: "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, daß Ihr Mann für heute fertig ist!"