Berufe Witze

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Berufe Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Zwei Weinhändler unterhalten sich. "Bist du eigentlich mit deinem neuen Lehrjungen zufrieden?" "Und wie. Er ist kaum ein halbes Jahr bei mir und bekommt die Spätlese schon viel besser hin als ich!"
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Sagte der Gehilfe im Frisiersalon zur Kundin: "Der Chef ist gleich frei, gnädige Frau. Er macht nebenan nur noch das Kind fertig, dann sind Sie dran!"
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Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen!
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Als Herr Knolle im Sterben lag, ließ er seinen Teilhaber rufen und sagte zu ihm: ,Jetzt, wo ich abtreten muß, möchte ich mein Gewissen noch erleichtern. Ich war es, der die Aktien aus dem Geldschrank gestohlen hat. Manches gute Geschäft habe ich zu deinem Nachteil mit der Konkurrenz gemacht. Und seit langem hatte ich ein Verhältnis mit deiner Frau." "Das weiß ich doch alles, weshalb hätte ich sonst deinen Whisky vergiften sollen?"
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
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Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen?" fragt der Personalchef die neue Sekretärin. "Oja, natürlich." "Sehr gut. Dann gehen Sie ins Nebenzimmer und ziehen sich aus und rechnen Sie damit, daß ich in einer Viertelstunde nachkomme!"
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Zwei Astronauten kommen nach 210 Tagen und Nächten zur Erde zurück. "Was war Ihr erregendstes Erlebnis?" fragt ein Reporter. Sagt der eine Astronaut: "Unsere Verlobung!"
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Warum bekommen Polizisten nur noch Zäpfchen anstelle von Tabletten verschrieben. Weil Arschlöcher immer Zäpfchen bekommen.
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In Coventry erschien ein Mann auf einem Polizeirevier und bat, man möge ihm bei der Suche nach seiner Frau behilflich sein. Aus seinen Angaben ging hervor: Sie war ihm vor fast 25 Jahren, am Tage nach der Hochzeit, davongelaufen. "Und aus welchem Grunde forschen Sie da erst heute nach ihr?" fragte man ihn. "Nun, ich dachte mir, es wäre vielleicht ganz amüsant, wenn wir miteinander die Silberhochzeit feiern könnten!"
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Ein Pfarrer schreitet auf den Hof des Eros-Centers und spricht eines der leichten Mädchen an: "Meine Tochter, vergiß nie,jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" - "Quatsch, Herr Pfarrer, bei mir wird grundsätzlich immer vorher bezahlt!"
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Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
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Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen. "Sie pflichtvergessener Trottel, Sie haben gestern abend den Löwenkäfig unverschlossen gelassen!" "Halb so schlimm", winkt der Wärter ab. "Wer wird schon einen wilden Löwen klauen?"
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Ein Mann kommt in einen Laden gerannt und verlangt: "Ganz schnell eine Mausefalle. Bitte, ich muß den Bus noch erwischen!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, so große Mausefallen führen wir nicht!"
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Die Angestellten einer großen Firma finden eines Morgens ein Plakat am Eingang eines langen Korridors mit der Aufschrift: "Die Direktion beabsichtigt, eine weiße Linie in der Mitte des Korridors zu ziehen, um zu vermeiden, daß die, die zu spät kommen, nicht mit denen, die zu früh weggehen, zusammenstoßen." Am nächsten Morgen sehen die Angestellten ein neues Plakat: "Das Streichen der weißen Linie ist nicht mehr notwendig, nachdem Untersuchungen ergeben haben, daß es die gleichen Leute sind."
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Sagt der Direktor zu seiner Sekretärin: "Ich gehe jetzt nach Hause. Meine Frau hat Geburtstag, und ich will sie überraschen!" "Mit wem?"