Berufe Witze

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Berufe Witze

In der Kategorie "Berufe" befinden sich aktuell über 1395 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Berufe


Berufe Witz

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Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Nach der Landung sagt der Copilot der Chartermaschine zur Stewardeß: "Unsere Triebwerke stehen jetzt für vierundzwanzig Stunden." "Au fein", haucht sie da zärtlich, "dann bringe ich noch meine Freundin mit!"
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Wieder einmal kommen die Maurer zu spät zur Baustelle. Schimpft der Bauherr: "Sie hätten um sieben hier sein sollen!" "So?" fragt der Polier, "war um sieben denn was Besonderes los?"
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Der Direktor stürzt ins Büro: "Fräulein Moni, Herr Becker hat sich beschwert, daß Sie immer in so aufreizender Kleidung zur Arbeit kommen. So etwas dulde ich nicht! Sie sind entlassen,...Becker!"
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Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden - nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen - das ich meiner Frau zeigen kann."
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Die seit vierzehn Tagen auffallend nervöse und schlecht gelaunte Sekretärin strahlt plötzlich übers ganze Gesicht. Das wundert ihrenChef, und er fragt ironisch: "Was ist denn heute mit Ihnen los, ist Ihnen nicht wohl?" "Und wie mir unwohl ist!" erklärt die Sekretärin strahlend ...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
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Der Mandant geht mit seinem Anwalt die Abrechnung durch. Meint er: "Mit den Spesen für das Restaurant bin ich einverstanden, obwohl ich damals glaubte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was bedeutet denn Beratung beim Mittagessen fünfzig Mark'?" "Da habe ich Ihnen doch zu den Hummerkrabben in Weißwein geraten!"
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Ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen!" erklärt die Sekretärin strahlend, als sie aus dem Chefzimmer herauskommt. "Und wie haben Sie das gemacht?" fragtein Kollege. "Können Sie mir das verraten?" "Natürlich kann ich das." Sie lächeltviel sagend. "Aber es nützt Ihnen nichts."
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Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...
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WEIHNACHTSGELD 2002 FRÜHZEITIGER HINWEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2002 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen. Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher vorgesehen: Direktoren: "Gauner im Frack" Abteilungsleiter: "Wem das Gewissen schlägt" Buchhaltung: "Der Millionendieb" Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen" Boten: "Soweit die Füße tragen" Werkschutz: "Der Spion der aus der Kälte kam" sonst. Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten Tag" Arbeiter: "Verdammt in alle Ewigkeit" Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: "Hunde wollt ihr ewig leben"
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Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter! " - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
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Der junge Autor erklärt dem Theaterintendanten sein neues Stück: "Es ist so modern, daß überhaupt keine Dekorationen notwendig sind. Im ersten Akt sitzt der Hauptdarsteller allein auf der rechten Seite der Bühne. Die Zuschauer müssen sich vorstellen, daß er in einem überfüllten Restaurant sitzt. Im zweiten Akt sitzt er allein auf der linken Seite der leeren Bühne. Dann müssen sich die Zuschauer vorstellen, er sei in seiner Wohnung." "Großartig", meint der Intendant, "und im nächsten Akt müssen wir uns dann vorstellen, es seien noch Zuschauer im Theater."
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Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt!"