Straßenverkehr Witze


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{Straßenverkehr} Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Straßenverkehr


Straßenverkehr Witz

Straßenverkehr Witz

Kommt einer zur Polizei: "Sie müssen mich verhaften! Ich hab meine Frau geamselt!!" Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt, und das ist nicht strafbar." Er: "Aber Sie ist jetzt tot!!!" Polizist: "Ach so, Sie meinen wohl erdrosselt!!!"
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Der Polizist stoppt den jugendlichen Autofahrer: "Ihren Führerschein, bitte!" "Haben Sie noch nie gehört, daß man den erst mit 18 kriegt?"
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Das Wasser im Kühler des Kleinwagens kocht. Neben ihm an der Ampel hält ein riesiger Lastzug. Dessen Fahrer beugt sich aus dem Führerhaus und ruft: "Na, Kleiner, darfst du denn überhaupt schon rauchen?"
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"Nun stellen Sie sich bitte vor," wendet sich der Fahrlehrer an seinen Schüler, "ein Auto kommt im rasenden Tempo auf der falschen Fahrbahnseite auf Sie zu. Was machen Sie?" "Noch schnell ein Kreuz!"
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Sagt Peter: "Der Karl hat sich selbst ein Auto gebaut; Motor von BMW, Kühler von Opel, Heck von VW und die Sitze von Mercedes." Staunt sein Freund: "Und was ist dabei herausgekommen?" Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahls!"
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Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
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Zwei betrunkene Männer gehen auf der Straße. Sagt der eine: "Schau wie schön blau der Mond is'." Der zweite: "Nein, der is' rot!" der andere wieder: "Nein, der is' blau!" Plötzlich treffen sie einen Polizisten und gehen zu ihm hin. Der eine: "Entschuldigung, is' der Mond blau oder is' er rot?" Daraufhin der Polizist: "Welchen meinens? Den linken oder den rechten?"
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Hubert wird von einer Streife gestoppt: "Wir haben Sie gerade bei einer Geschwindigkeits-Überschreitung fotografiert." "Besten Dank," freut sich Hubert, "wenn's was geworden ist, schicken Sie mir doch zwei Abzüge, bitte."
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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
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Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder." Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
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Der Omnibus ist gegen einen Baum gefahren. "Wie konnte das denn nur passieren?" will der protokollführende Polizist wissen. "Keine Ahnung", brummt der Fahrer, "ich kassierte gerade hinten im Wagen, als es passierte..."
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"Polizeinotruf" "Läufer auf A2!" "Aus welcher Richtung?" "C4!"
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Endlich öffnet der verletzte Autofahrer wieder die Augen. "Wo bin ich?" fragt er benommen, als sich die Krankenschwester über ihn beugt."In Nummer hundertsechzehn", sagt sie freundlich."Zimmer oder Zelle?"
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Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. "Was soll ich damit?"fragt Herr Meier unwirsch. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
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Erzählt der Mann: "Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich bei sich übernachten." "Tatsächlich? Ist dir das schon mal passiert?" "Nein, mir nicht. Aber meiner Frau schon oft!"
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17% aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, dass an 83% der Unfälle die Nüchternen schuld sind. Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhöhen dadurch unsere Sicherheit um mehr als 400%??
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Es sagte der Autofahrer: "Volltanken bitte und den Reservekanister auch, ich bin nämlich auf der Suche nach einem Parkplatz."
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Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?" "Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."
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Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
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Ein Penner durchwühlt Aschentonnen. Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!" Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist. Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche." Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!"
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Ein Porschefahrer rast mit irrem Tempo durch eine Ortschaft und wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist verlangt von dem angeheiterten Fahrer eine Blutprobe. Doch der schreit empört: "Was nehmen Sie sich heraus, ich bin nicht betrunken, ich fahre gerade eine Rallye." Darauf der Polizist trocken: "Dann muß ich leider eine Doping-Kontrolle machen."
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Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?? Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!?
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In der Stadt herrschte starker Verkehr. Sechs Straßenbahnen fuhren voll besetzt an Graf Bobby vorüber. Schließlich kam die nächste Bahn, in ihr war noch Platz. "Wollen Sie nicht einsteigen?" fragte der Schaffner. "Nein", antwortete Graf Bobby beleidigt, "diesmal will ich nicht."
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Ein Auto quält sich durch die Wüste. Endlich trifft die Expedition einen Beduinen, der hoch zu Kamel neben der Sandpiste wartet. "Wie kommen wir zur Oase Siwa?" fragen die Wüstenfahrer. "Immer geradeaus auf dieser Sandpiste", erwidert der Wüstensohn gleichmütig. "Und am Dienstag biegen Sie links ab."
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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
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Ein Autofahrer fährt nicht sehr ruhig durch die Gegend. Ein Polizist hält ihn auf. "Haben Sie etwas getrunken?" Dieser kurbelt das Fenster herunter: "Ja gestern." Der Polizist meint: "Dann wird der Geruch der Restalkohol sein." Empört sich der Autofahrer: "Immer diese unnötigen Betteleien."
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Ein Mann fährt mit seinem Wagen mit 90 km/Std. durch eine Ortschaft. Einige andere Autos überholen ihn. Die Polizei hält den Mann an. Er will sich beschweren, da erklärt ihm die Polizei, er solle seine Prämie von 1oo DM bekommen, weil er als einziger richtig gefahren sei. Da freut sich der Mann und sagt zum Polizisten: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen."
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Am Straßenrand steht eine Dame und winkt. Ein Herr hält. Nach fünf Minuten Fahrt fragt er: "Darf ich Ihnen eine Zigarette anbieten?" ? "Danke, nein." Etwas später: "Ich habe einen guten alten Cognac an Bord ? möchten Sie?" Wieder: "Danke, nein." Noch ? - etwas später kommt ein tiefer Wald. Der Herr räuspert sich und sagt: "Das Wetter ist so herrlich, wir sollten anhalten und einen kleinen Spaziergang machen!" ? "Gern", sagt die Dame. Als sie wieder im Auto sitzen und schon ein Stück fahren, zupft sie ihn am Ärmel: "Siehst du, wie hübsch es sein kann auch ohne dieses alberne Rauchen und Trinken?"
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Der Fahrer rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"