Straßenverkehr Witze

"Na, wo soll's denn hingehen?" erkundigt sich der Taxifahrer bei dem jungen Pärchen, das engumschlungen auf dem Rücksitz Platz genommen hat. "Egal wohin", sagt der junge Mann, "Hauptsache, die Straße ist schön holprig."

In der Straßenbahn sitzt eine Nonne, die einen gebrochenen Arm in der Schlinge trägt. Ihr gegenüber sitzen zwei Gammelbrüder, die sich teilnahmsvoll erkundigen, wie denn der Armbruch zustande gekommen sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet höflich die Nonne. Darauf fragt der eine Gammler den anderen: "Du, was ist denn eine Badewanne?" "Das weiß ich nicht", lautet die Antwort, "ich bin evangelisch!"

"Ich möchte gerne mal Ihren Führerschein sehen", sagte der Polizist zur hübschen Autofahrerin. "Na, so was", wundert sie sich, "Sie wollen Polizist sein und haben noch nicht einmal einen Führerschein gesehen?"

Wer war der dümmste Autofahrer des Jahres 1998? Ein Saarländer, der einem Geisterfahrer hinten drauf fuhr!

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", bemängelt der Ordnungshüter, "das macht zwanzig Euro." "Na, das ist doch geschenkt", freut sich der Fahrer, "und mein Schwager wollte für die gleiche Reparatur siebzig haben..."

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Otto steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt bitte!" Der Schaffner blickt den Fahrgast mitleidig an: "Nehmen Sie lieber gleich eine Rueckfahrkarte, sonst muessen Sie nachher zu Fuss gehen."

Zwei Polizisten auf Streife, plötzlich sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da liegt ein einzelner Fuß!" - "Tatsächlich", entgegnet der andere. Angewidert fahren sie ein Stück weiter. Sagt der zweite: "Um Gottes Willen Herbert, da liegt ein Rumpf!" - "Ja Peter, ich sehe ihn!" Nach weiteren 20 Metern fährt Herbert ein markerschütternder Schrei aus der Kehle: "Peter schau da vorne liegt der Kopf!" Sie sehen sich den Kopf genauer an und machen noch eine grausige Entdeckung: "Himmel Herrgott Peter, das ist unser Kollege der Franz!" "Ja Herbert, du dem wird doch hoffentlich nichts passiert sein!"

Ein Autofahrer kommt zu einem Polizisten: "Wie groß werden Pinguine?" Der Polizist: "So groß - höchstens so groß." "Bestimmt, Herr Wachtmeister?" Der Wachtmeister nickt. Darauf der Autofahrer: "Dann habe ich zwei Nonnen überfahren."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"

500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel: Komme gleich wieder - BIN LADEN

Weber und Huber fahren zusammen im Auto. Weber lenkt. Jammert Huber: "Mensch, fahr doch nicht wie ein Wilder! Ich muß ja vor jeder Kurve die Augen schließen. - "Was, du auch?"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

"Ihre Scheinwerfer brennen nicht!", sagt der Polizist zum Autofahrer. "Das ist doch wirklich eine Frechheit. Dabei war der Wagen wegen des Kerzenwechsels erst gestern in der Werkstatt!"

"Stimmt es, daß du deinen Wagen verkaufen willst?" "Ja. Er ist mir nicht mehr ansehnlich genug. Jedesmal, wenn ich irgendwo parke, fragt mich gleich ein Polizist, ob ich den Unfall auch schon gemeldet hätte!"

Der Fahrgast vom Land will vom Taxifahrer wissen, was der Stern an seiner Kühlerhaube bedeutet. "Damit ziele ich auf einen Fuß­gänger, ehe ich ihn überfahre", witzelt der Taxifahrer. Kurz darauf muß er einem Opa ausweichen, der haarscharf vor ihm bei Rot über die Kreuzung humpelte. Da hört er einen heftigen Schlag. Der Fahrgast von hinten: "Wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen!"

Aus einem Unfallbericht: "Ich kam mit meinem Wagen auf der glatten Straße ins Schleudern, überschlug mich viermal und stürzte den Abhang hinunter. Dann verlor ich die Gewalt über das Fahrzeug."

Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

"Sie sind mit 100 Stundenkilometer gefahren! Und das durch eine geschlossene Ortschaft!" "Ach bitte, Herr Wachtmeister, schreiben Sie doch mit 150. Ich möchte den Wagen nämlich nächste Woche verkaufen...!"

Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt einer: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

Seufzt die junge Frau nach dem Unfall auf: "Ich sehe es ja ein: Alles meine Schuld ... meine Unachtsamkeit, meine ..." Der andere Unfallteilnehmer versucht sie zu trösten: "Ich bitte Sie, auch mich trifft ein Teil der Schuld. Ich sah Sie doch schon auf 300 Meter Entfernung. Wie leicht hätte ich da durch den Zaun, über diesen Graben hier in die Gärtnerei ausweichen können..."

Ein Auto schleudert um die Ecke, schlingert am Randstein entlang, rammt drei parkende Wagen, nimmt einen Laternenpfahl mit, streift einen Zaun und knallt dann vor eine Mauer, wo es dann auch zum Stehen kommt. Aus den Trümmern krabbelt ein hübsches Mädchen und ruft strahlend ins Wageninnere: "Siehst du, Dieter. Das verstehe ich unter einem richtigen Kuß!"

Wie heißt ne Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull!

Der Polizist stoppt die junge Dame, die mit dem Wagen in der falschen Richtung in die Einbahnstraße gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Unschuldig sieht sie ihn an: "Lassen Sie mich raten - einsam?"

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

Bei einem Busunglück in Österreich kamen 40 Menschen ums Leben. 20 bei dem Unfall an sich, und weitere 20 bei der Rekonstruktion.

Der flotte Erich will den Führerschein machen. Fragt der Prüfer: -Was tun Sie bei gefährlichen Kurven?" Sagt Erich: "Ich rühre sie nicht an!"

Wird ein Mann nachts von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Ich möchte gerne mit ihnen einen Alkoholtest durchführen, doch da unser Testgerät zurzeit kaputt ist werde ich ihnen ein paar Fragen stellen." 1."In der Nacht fahren auf der Strasse zwei Lichter auf sie zu. Was ist es?" Der Mann "Na ein Auto, was denn sonst." Polizist "ja und was für eins, ein Toyota, Audi, Skoda...." Mann "weiß nicht." Polizist "Das fängt ja nicht gerade gut an. Also zur zweiten Frage: In der Nacht fährt ein Licht auf der Strasse auf sie zu, was ist es?" Mann "ein Motorrad natürlich." Polizist "und was für eine Marke? Honda, Kawasaki, Suzuki...?" Mann: "Keine Ahnung." Polizist: "Tut mir leid sie sind durchgefallen." Der Mann ziemlich wütend "Darf ich ihnen nun auch eine Frage stellen?" Polizist: "Gewiss." Mann: "Um was handelt es sich, wenn eine Frau mit Mini, tiefem Ausschnitt und Stiefeln am Straßenrand steht?" Polizist: "Das ist einfach eine Nutte natürlich!" Mann: "Ja aber wer denn? ihre Mutter, ihre Frau oder Ihre Tochter????"