Männerwitze


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Gute und lustige Männerwitze

Hier kommen nicht nur Männer auf ihre Kosten, denn an lustige Männerwitze finden auch Frauen gut. 1819 gute Männer Witze warten im Archiv auf dich. Bist du Mann genug für jeden Witz?

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Warum sind die meisten Männer größer als die Frauen? Das ist so in der Natur, das Unkraut überwuchert die Blume.
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Als Gast im fremden Haus ist es dem Playboy peinlich, sich nachts der Tochter des Hauses zu nähern. Aber die Achtzehnjährige ist einfach zu verführerisch. Er schleicht in ihr Schlafzimmer und beginnt mit seinen Verführungskünsten. "Lassen Sie das, oder ich rufe meinen Vater." Er versucht es immer wieder. "Wenn Sie nicht gleich aufhören, rufe ich wirklich meinen Vater!" Endlich gibt sie doch nach und kann gar nicht genug bekommen. Sie verlangt es immer wieder. Schließlich sinkt der Liebhaber ermattet neben seiner Eroberung ins Bett. Als sie sich noch einmal meldet, stöhnt er: "Gib jetzt Ruhe - oder ich rufe deinen Vater!"
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"Ich war beim Hellseher." "Na und? Hat er wirklich deine Gedanken erraten?" "Ja! Ich mußte im voraus bezahlen!"
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"Weißt du, Herbert, selbst wenn ich mal eine Dummheit mache, bin ich klug genug, darüber auch zu lachen." "Ei... mußt du aber ein fröhliches Leben führen...!"
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"Sie Ochse, können Sie nicht woanders hintreten", fährt ein Fahrgast in einer Münchner Straßenbahn einen Urmünchner an, als dieser ihn heftig auf die Füße getreten hat. "Doch, doch", erwidert der Münchner trocken, "aber dann können's vierzehn Tag nicht mehr sitzen."
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"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft." - "Ja, ich weiß, ich hab' dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond!"
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Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."
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"Gestern habe ich in der Zeitung gelesen, daß ein Mann seine Frau mit einem Golfschläger umgebracht hat." "Interessant. Wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"
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"Nun, Frau Meier, wie gefällt Ihrem Mann die Stelle in der Brauerei, die er vor einer Woche angetreten hat?" "Keine Ahnung, ich habe ihn seither nicht mehr gesehen!"
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Emil meint, er werde impotent. Er hört, daß Vollkornbrot dagegen hilft, geht zum Bäcker und verlangt drei Vollkornbrote. "Soviel auf einmal?" fragt ihn der Verkäufer. "Da wird ja die Hälfte hart." -"Wenn das so ist, dann geben Sie mir sechs!"
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Auf einer Party. Gerd hat die kesse Angie endlich in ein verschwiegenes Nebenzimmer gelockt und möchte sie jetzt auf die breite Couch ziehen. "Tut mir leid", sträubt sich Angie entrüstet, "das ist ein Stehempfang!"
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Der rauhe Bill schlägt in der Bar eine volle Whiskyflasche auf Jims Kopf entzwei. "Was soll das?" fragt Jim, "hast du etwa keinen Korkenzieher?"
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Zwei alten Freunde unterhalten sich. "Wie oft kannst du noch?" - "Zweimal." "Welches ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer."
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"Eine ganze Stunde bettle ich jetzt schon um einen Kuß. Mögen Sie keine Küsse?" - "Doch, aber keine Bettler."
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Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser."
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Heinz besucht das neue Eros-Center. Es ist ein riesiges Gebäude, daher steigt er in den Aufzug und fährt in die erste Etage. Dort steht ein Schild: "Süße Blondinen". Daraufhin fährt er in den zweiten Stock und liest dort: "Rassige Brünette". Im dritten Stock ist ein Schild mit der Aufschrift "Exotische Schwarzhaarige" zu lesen. Neugierig düst er auch noch in die vierte Etage und liest verblüfft: "Was wollen Sie eigentlich - bumsen oder Aufzug fahren?"
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Der Gefängnisgeistliche kam in die Zelle zu Knacker-Tim und meinte vorwurfsvoll: "Was wird nun ihr unglücklicher Vater sagen, wenn er von Ihrer Tat erfährt?" "Fragen Sie ihn selbst", machte Tim eine kleine Geste, "er hat die Zelle gleich nebenan!"
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Bobby und Billy sitzen im Feinschmecker-Restaurant. Fragt Billy: "Was sagst du zu der Schnecke im Salat?" Bobby: "Was soll ich sagen? Sie versteht mich ja doch nicht."
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"Ich rauche nicht. Ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an, und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!" Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?!"
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Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
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In jahrelanger, harter Arbeit hatte es ein Jäger geschafft, seinen Hund so abzurichten, daß er übers Wasser laufen konnte. Besagter Waidmann lud also zur nächsten Pirsch seinen Freund ein, um die erstaunliche Dressurleistung vorzuführen. Er schießt an einem nahegelegenen Weiher eine Ente und schickt seinen Hund los. Dieser wiederum wetzt über den See und bringt die Beute >trockenen Fußes< ans Ufer. Verständnislos schüttelt der Freund den Kopf: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen... ist dein Hund aber wasserscheu...!"
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Zwei alte Tennisspieler treffen sich nach dem Match unter der Dusche.
Der Erste: "Du bist ja im unten rasiert! Wofür?"
Antwort: "´Wenn Er nicht mehr steht, soll ER auch nicht weich liegen!"
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Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine. Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"
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Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine trägt eine Hose auf dem Arm. "Was machst du denn damit?" fragt der andere. "Ich bringe sie zum Elektriker." Darauf der andere: "Wieso?" ? "Nun, kürzlich griff mir meine Freundin in die Hosentasche und meinte, ich hätte einen Kurzen."
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Seit über fünfzig Jahren wohnte Wimmer im gleichen Hause. Plötzlich zog er aus. Ins Haus nebenan. "Gefiel es dir nicht mehr in der alten Wohnung?" fragt man ihn. "Hm", überlegte Wimmer kurz, "der Wandertrieb in mir war eben stärker!"
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Kunde zum Partnervermittler: "Nein, diese Dame nehme ich nicht! Sie hat falsche Haare, falsche Wimpern, falsche Zähne, falsche Taille. Und diese dicke, rote Knubbelnase!" "Aber die ist echt."
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Karl und Erwin sind auf Arbeitssuche. An einem Fabriktor steht: Suchen Arbeiter beiderlei Geschlechts. Sagt Karl: "Komm weiter. Wer hat das schon..."
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Ein junger Mann inseriert in einer Tageszeitung: "Junger Mann mit Führerschein sucht Frau mit Wagen." Unter den Zuschriften ist eine, die lautet: "Wenn Sie eine solide Stoßstange mitliefern, halte ich auch immer das Garagentor auf!"
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Egon zu Ede: "Nanu, du hast ja den Arm in Gips? War das ein Ver­kehrsunfall?" "Ja, das könnte man sagen. Ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen."
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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."