Männerwitze


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Gute und lustige Männerwitze

Hier kommen nicht nur Männer auf ihre Kosten, denn an lustige Männerwitze finden auch Frauen gut. 1735 gute Männer Witze warten im Archiv auf dich. Bist du Mann genug für jeden Witz?

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


Männerwitz

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Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch? "O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"
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Müller geht an Krücken: "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall!" "Schrecklich! Ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Karl tanzt mit einer hübschen jungen Dame. Wegen ihres Akzentes fragt er sie, was für eine Landsmännin sie sei. "Isch bin Pariserin", antwortet sie. "Das trifft sich gut, denn ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause", erwidert er.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann? Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!
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Willi und Erich sind seit Jahr und TagGeschäftspartner. Ihnen gehört gemeinsam die Firma,sie haben gemeinsam ein Büro und sie teilen sich eine Sekretärin, ein williges, auch nach Büroschluß einsatzbereites Geschöpf.Eines Morgens kommt Willi aufgeregt in den Betrieb und sprudelt los: "Erich - es ist etwas Schreckliches passiert! Unsere Sekretärin bekommt ein Kind. Wir werden Vater!"Erich nimmt die Sache leicht. Er malt Willi aus, was sonst noch hätte passieren können: Schlimmeres - zumBeispiel schlechte Geschäfte! Er schlägt vor, es zu halten wie bisher, und die Sorge für den Sprößling gemeinsamzu übernehmen. Das glückliche Kind hätte sogar den Vorzug, zwei Väter zu haben.Die Zeit verfliegt, der Tag ist da. Die beiden Väter gehen aufgeregt im Gang der Klinik auf und ab, bis Willi es nicht länger aushält: "Ich bin zu nervös - ich warte unten im Wagen! Wenn es soweit ist, sage mir Bescheid!"Erich erscheint schon kurze Zeit später unten auf der Straße. Mit ernster Miene. Willi braucht nur einen Blick auf sein Gesicht zu werfen, um zu wissen: Es ist etwas schief gegangen. "Schlechte Nachrichten?" Erich nickt. "Wir hatten Zwillinge. Meiner ist gestorben."
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Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide". "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten".
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Müller an der Theaterkasse: "Haben Sie noch fünf Plätze Parkett, erste Reihe?" "Ja". "Haben Sie denn auch noch Mittelloge?" "Ja, die ist noch zu haben." -Und zweiter Rang, ist da auch noch was frei?" "Ja, Sie können sich die besten Plätze aussuchen, was möchten Sie denn haben?" "Unter diesen Umständen gar nichts. Muß ja ein schöner Mist sein, wenn Sie noch so viele Karten haben!"
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Die junge Dame, mit der ich dich neulich gesehen habe, ist ein ansprechendes Geschöpf." "Ja, das war auch eine vom Strich!"
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"Was hast du über Pfingsten gemacht?" "Nichts. Der Pfingstverkehr war mir zu gefährlich." "Wieso? Nimmt deine Frau nicht die Pille?"
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"Wodurch bist du so reich geworden?" fragt Krause seinen Schulfreund, als er ihn nach Jahren wiedertrifft. "Durch die Spielbank." "Hast du so oft gewonnen?" "Nein, ich hab' daneben ein Leihhaus eröffnet."
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Egon liegt auf den Knien und schrubbt den Fußboden. Sein Freund Emil sieht das und staunt: "Nein, Egon, das fällt mir noch nicht einmal im Traum ein!" "Mir auch nicht", sagt Egon traurig, "aber meiner Frau!"
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Vinzenz fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?" "Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!" "Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"
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Emilie war gestorben. Gefaßt stand ihr Gatte am Grab. Hemmungslos schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Hausfreund. Tröstend klopfte der Witwer ihm auf die Schulter. "Beruhige dich doch, mein Lieber, ich heirate ja wieder!"
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Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!
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Uli sagt an der Tankstelle: "Ich hätte gern für zehn Mark Benzin." "Dann halten Sie mal die Hand auf!"
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Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat? - Zu wenig Sand.
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Auf der Parkbank fragt Anne den Manfred: "An was denkst du?" "An dasselbe wie du." "Sehr schön, bei dir oder bei mir?"
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Was haben Wolken und Männer gemeinsam"Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
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Sagt der erfahrene Playboy: "Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hundertmarkscheins!"
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann", meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!"
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Im Museum ist eine Ritterrüstung ausgestellt, von der nur noch der vordere Teil erhalten ist. Erklärt Brösel seiner Frau: "Das ist sicher die Ausgehhose vom Götz von Berlichingen...!"
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Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Euro 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
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Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken?? "Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt???
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Müller hat gerade seine Kirschbäume gespritzt. Fragt sein Nachbar: "Willst du denn keine Vogelscheuche aufstellen?" "Nicht nötig, meine Frau ist sowieso oft im Garten!"
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Steht ein Blinder mit Glasaugen in der Strassenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was soll denn das?" Meint der Blinde: "Ich wollte doch nur schauen, ob da vorne ein Platz frei ist."
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"Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind? "Ich bin erfroren, und Sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"
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"Seit ich pleite bin, habe ich die Hälfte meiner Freunde verloren." "Schön, daß dir wenigstens die anderen treu geblieben sind." "Treu ist gut. Die wissen nur noch nichts von meinem Pech."
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Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich verlobt. Wer ist denn der Bräutigam?" - "Ein Oberst der spanischen Armee!" - "Da wird sie aber ein schönes Leben haben!" - "Na, ich weiß nicht, die Peseta steht doch so schlecht!" - "Ach so, der Herr ist schon älter."
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Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: "Selbstverständlich die Lehrerin!? "Warum?? "Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz! Aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!?
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Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei. Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"