Männerwitze


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Gute und lustige Männerwitze

Hier kommen nicht nur Männer auf ihre Kosten, denn an lustige Männerwitze finden auch Frauen gut. 1707 gute Männer Witze warten im Archiv auf dich. Bist du Mann genug für jeden Witz?

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich verlobt. Wer ist denn der Bräutigam?" - "Ein Oberst der spanischen Armee!" - "Da wird sie aber ein schönes Leben haben!" - "Na, ich weiß nicht, die Peseta steht doch so schlecht!" - "Ach so, der Herr ist schon älter."
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Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: "Selbstverständlich die Lehrerin!? "Warum?? "Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz! Aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!?
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Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei. Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"
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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:"Bist du es, mein geliebter Frosch?""Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."
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Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.
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"Vorläufig können wir nicht mit Erichs Rückkehr aus dem Kurort rechnen." "Nanu, ich habe ihn gar nicht für so krank gehalten. Ist seine Kur verlängert worden? Oder hast du etwa mit dem Arzt gesprochen?" "Nein, aber mit seinem Kurschatten."
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Majestät auf Fasanenjagd. Als er endlich ein prächtiges Exemplar vor der Flinte hat, schießt er daneben! "Nun?" fragt er den ihn begleitenden Förster, "getroffen?" "Nein Majestät. Majestät haben das Tierchen begnadigt!"
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Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.
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Der junge Matrose möchte Landurlaub. "Wozu?" fragt der Kapitän. "Meine Braut bekommt ein Kind." "Junger Mann", knurrt der Kapitän. "Sie wurden bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf sind Sie völlig überflüssig."
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Die besten Köche? Männer. Die tollsten Friseure? Männer. Die coolsten Designer? Männer. Die schlimmsten Zicken? MÄNNER!
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"Antek", sagt Frantek, "Wo kommst du so lange gewesen?" "War ich in Lazarett", sagt Antek. "War scheen in Lazarett?" "Serr scheen. Hiebsche Schwestern, weiße Betten, keine Wanzen, und jeder hat gehabt lateinische Spitzname, wo ist gestanden auf Tafel an Bett. Nachbar neben mir hat geheißen Appendix." "Serr scheen. Und wie hast du geheißen?" "Gonorrhöe!"
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Treffen sich zwei Cowboys im Saloon. "Du bist in der letzten Zeit sehr hochnäsig, Bill", sagt der eine. "Wieso?" "Als ich gestern nach dir schoß, hast du dich noch nicht einmal umgedreht!"
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Gespräch unter Großwildjägern. Fragt der eine: "Was machst du, wenn du im Urwald von einer Riesenschlange bedroht wirst?" "Ich erschieße sie!" "Und wenn du kein Gewehr bei dir hast?" "Dann ersteche ich sie!" "Angenommen, du hast auch kein Messer?" -Sag mal, zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?"
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige " Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als er sie dann später heiraten wollte, dacht er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich, gab die Liebe zu den Bohnen auf und heiratete sie. An Heiligabend, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später käme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich 3 extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. " Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet." und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrr! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anders Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er feinsäuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. Dumm gelaufen!!!!!!!
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"Wie hat der Graphologe meine Handschrift beurteilt?" "Der Kerl meinte, du neigst zur Gewalttätigkeit." "Also, wenn ich diesen Hornochsen treffe, schlage ich ihm glatt den Eierkopf ein!"
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Der betrogene Ehemann stellt den Liebhaber seiner Frau zur Rede: "Sehen Sie hier", tobt er und zeigt dem Nebenbuhler Fotos, "die hat ein Detektiv geschossen. Hier sind Sie mit meiner Frau im Wohnzimmer beisammen, hier im Schlafzimmer..." Der andere wirft einen Blick auf die Fotos: "Ei ja, von dem zweiten hier hätte ich gerne einen Abzug...!"
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Der Wachtmeister klingelt: "Guten Tag, ist ihr Sohn zu Hause? Der ist doch Funker!" - "Ach, der ist doch nur ein harmloser Amateurfunker." - "Harmloser Amateurfunker? Sie sind gut, liebe Frau, soeben ist die gesamte Bundesmarine ausgelaufen."
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Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu seiner Kollegin hin und sagt:,,Ich werde Vater" Darauf antwortet die Kollegin: ,,Warum machst du dann so ein krummes Gesicht" ,,Ich muss es noch meiner Frau sagen..."
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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" Meint der andere: "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"
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Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: "Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." "Wieso denn die Hände?' "Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"
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Mitten in der Nacht erwacht Bollowetzer und hört aus dem Schlafzimmer seiner 17jährigen Tochter lustvolles Stöhnen. Er schleicht hinein und reißt die Tür auf - da duckt sich ein Mann gerade unter der Bettdecke. Bollowetzer brüllt: "Was geht hier vor?" Ruft seine Tochter keuchend: "Nichts, Papi. Geh wieder ins Bett zurück, du hattest einen deiner unanständigen Träume!"
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"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, daß große Schiffe meistens Frauennamen tragen?" "Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"
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Zwei Freunde gehen jeden Tag bei jedem Wetter zum Angeln. Einmal bleibt der eine acht Tage weg. Fragt i der andere: "Sag mal, wo warst du denn?" "Du mußt entschuldigen, ich habe geheiratet." "Und, wie ist sie? Ist sie schön?" "Nein, schön ist sie nicht." "Hat sie wenigstens Geld?" "Nein, Geld hat sie auch nicht." "Aber irgendwas wird sie doch haben?" "Würmer hat sie, Würmer ...!"
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Fragt Willi seinen Freund: "Stehst du auf große Busen?" "Bisher habe ich immer drauf gelegen!"
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Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."
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"Sag mal, Richard, wer ist denn in eurem Gesangverein der musikalischte?" "Das ist Jochen." "Singt er so gut?" "Aber nein, er geht raus, wenn wir singen!"
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?", fragt der eine. Antwort: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel..."
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Zwei Insassen einer Nervenheilanstalt, in der man viel von Beschäftigungstherapie hält, haben die Erlaubnis bekommen, zusammen mit einem Betreuer auf dem See zu fischen. Nach der Rückkehr sagt der eine Patient zum anderen: "Hast du dir die Stelle gemerkt, wo die vielen Fische waren?" "Ja", sagt der andere. "Ich habe an dieser Stelle ein Kreuz an den Bug gemacht." "Idiot!" schimpft der erste. "Morgen geben sie uns vielleicht ein anderes Boot."
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Wütend droht Uli Hannes: "Wenn ich dich noch einmal mit meiner Frau im Bett erwische, kannst du sie behalten!"