Männerwitze

Eine Hausfrau steht an der Haustür. Mit der Hand versteckt sie einen Vibrator hinter ihrem Rücken, denn an der Haustür ist ihr Mann, der überraschend nach Hause gekommen ist. Irritiert frag sie: "Du, Schatz, was ist denn los? Du kommst doch sonst nicht so früh nach Hause? Und warum weinst du denn?" Darauf erwidert er schluchzend: "Ach, weißt du! Ich bin gefeuert worden - und warum? Weil mich in der Firma jemand durch eine Maschine ersetzt hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Einen Yeti hat schon mal jemand gesehen!

Ein Schiffbrüchiger lebt seit mehr als einem Jahr auf einer einsamen Insel. Eines Tages, nach einem heftigen Sturm, wird eine hübsche junge Dame, die sich an ein Faß geklammert hat, an den Strand gespült. Der Schiffbrüchige stürzt begeistert auf sie zu. "Schon seit über einem Jahr leben Sie ganz einsam hier?" fragt die junge Dame erstaunt, als der Schiffbrüchige kurz von seinem Schicksal berichtet hatte. "Wenn das so ist, dann biete ich Ihnen etwas, was Sie seit sehr, sehr langer Zeit nicht mehr gehabt haben." Da werden die Augen des Schiffbrüchigen groß. "Haben Sie", stammelt er, "wirklich Schnaps in dem Faß?"

Eine Bar im 7. Stock eines Hochhauses, ein Mann kommt rein und bestellt ein Bier und einen Schnaps, trinkt aus und springt aus dem Fenster. 5 Minuten später kommt er wieder hoch, bestellt dasselbe und springt wieder. Nach dem 15. Mal kommt ein anderer, der das Geschehen schon etwas länger beobachtet hat, zu ihm und fragt, warum er das alles tut. Meint der ziemlich besoffene Springer: "Komm, Junge, sspring au ma, tut net weh, isch leb au noch!" Der andere versucht es, springt, tot. Meint der Wirt: "Mensch, Batman, wenn du besoffen bist, bist du voll das Arschloch!"

Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" "Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr aus dem Fenster und über die Feuerwehrleiter auf den Hof." "Wie, so früh?" "Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."

Zwei Opas sitzen im Park auf der Bank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch einmal 20 Jahre alt sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Freude noch einmal 45 Jahre arbeiten!"

Vinzenz trifft seinen Freund Erich und fragt: "Woher kommst du?" "Ich komme vom Arzt." "Was hat er denn gesagt?" "Fünfzig Euro." "Dummkopf! Ich meine doch, was du hast." "Nur dreißig Euro." "Blödmann. Ich will wissen, was dir fehlt." "Kannst du dir doch selbst ausrechnen. Zwanzig Euro!"

Christel sagt zu Uta: "Immer, wenn mein Manfred den Höhepunkt erreicht, stößt er einen Schrei aus - genau wie Tarzan." "Na, dass muß doch ein tolles Gefühl sein für dich!" "Schon - aber meistens werde ich wach davon!"

Die Altersheimbewohnerin will Leben in die Bude bringen und läuft nackt durch den Speisesaal. Fragt ein Opa einen anderen: "Hat die Frau Schmitz ein neues Kleid?" "Es sieht so aus, aber sie hätte es vor dem Anziehen doch mal bügeln sollen!"

"Wollen Sie nicht mitkommen in meine Wohnung?" fragt der Junggeselle seine neue Bekannte. "Ich habe eine ganze tolle, neue Platte." "Oh, nein", sagt sie, "diese Platte kenne ich schon."

"Herr Lehmann. Sie sollten mehr darauf achten, daß Ihre Gardinen abends zugezogen sind! Gestern zum Beispiel konnte ich sehen, wie Sie Ihre Frau küßt." "Ha, ha, ha! Da habe ich aber die Lacher auf meiner Seite. Gestern abend war ich gar nicht zu Hause!"

Der Student findet endlich bei einer älteren Dame ein Zimmer. "Damenbesuche sind nicht gestattet!" erklärt diese. "Aber gegen Herrenbesuche habe ich nichts einzuwenden." "Fein", meint der Student, "dann miete ich das Zimmer für meine Freundin!"

Zwei Freunde unterhalten sich. "Anton, ganz ehrlich, wie steht mir mein neuer Vollbart?" "Ganz ausgezeichnet! Man sieht jetzt nicht mehr so viel von deinem Gesicht."

Ein Mann steht an der Küste und sieht, wie seine Frau weit draußen im Meer mit den Wellen kämpft und zu ertrinken droht. Da er nicht schwimmen kann, läuft er zu einem Fischer, der sich glücklicherweise in der Nähe aufhält. "Bitte retten Sie meine Frau. Ich gebe Ihnen 1000 Euro. Aber beeilen Sie sich!" Der Fischer lässt sich nicht lang bitten und rudert in Windeseile, um die Frau zu retten. Er packt sie ins Boot und setzt sie an Land ab. Aber der Mann macht ein langes Gesicht und sagt: "Wissen Sie, ich dachte erst, meine Frau ertrinkt. Aber jetzt sehe ich, es ist ja meine Schwiegermutter!" Meint der Fischer: "Mist! Hier sind erst mal ihre 1000 Euro. Wie viel schulde ich Ihnen noch?"

"Was machst denn du für ein belämmertes Gesicht?" "Du weißt doch, daß ich gestern mein Auto verkauft habe. Und heute fiel mir ein: Da war noch Benzin drin!"

Zwei Einbrecher sind in eine Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine: "Hör zu! Ich nehm die Kasse und du was gegen deinen blöden Husten!"

Ich kann mir deinen Namen eh nicht merken, ich nenn dich daher einfach Uschi!

"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muß nur wissen, was man will." "Und was willst du?" "Die Wohnung nebenan."

"Meine Frau ist schrecklich," klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!" "Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"

"Warst du schon mal in einem Autokino?" "Nein, mein Auto mag keine Filme."

Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Dann machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Zwei Zellengenossen machen sich im Knast miteinander bekannt: "Gestatten, ich bin Harry, der Geldschrank-Knacker von der City-Bank." "Angenehm, ich bin Axel, der Direktor von der City-Bank."

Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein?" DerFerdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa?"

Schon seit Wochen weilt der reiche Erbonkel bei seinem Neffen zu Besuch. Und der wiederum klagt es seinem Freund: "Ich sag' ja nichts, wenn mein Onkel meinen teuren Schnaps trinkt, oder meine Anzüge trägt. Sogar mit meinem Wagen kann er machen, was er will, aber wenn er mich mit meinem Gebiß anlächelt... das ist doch wohl zuviel des Guten oder meinst du nicht?!"

Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: "Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!"

Prahlt einer: "Das letztemal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht." "Du spinnst!" "Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und dann vier Stunden bewußtlos!"

Manfred sagt zur Blumenverkäuferin: "Ich hätte gern ein Gesteck für eine süße junge Dame." "Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?" "Natürlich, deswegen brauche ich ja das Gesteck!"

Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!" "Und nun spielst du überhaupt keinen Skat mehr?" "Doch! Aber ich habe jetzt einfach die Beine vom Bett abgesägt."

Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: "Mensch, dass kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"

"Wie war es bei Deiner Schwiegermutter?" "Wenig herzlich." "Und wie war das Essen?" "Herzlich wenig."