Männerwitze

Erbost sich ein älterer Herr in der dichtgefüllten Bahn über eine mehr als füllige Dame: "Mein Gott, nun drängeln Sie doch nicht so!" Darauf die Dicke: "Ich drängele nicht... ich atme!"

"Ihre Frau ist aber schlank geworden!" sagt Mayer bewundernd zu Lehmann. "Das macht die chinesische Diät, sie ißt nur Hühnerbrühe", verrät Lehmann stolz. "Mit Nudeln?" "Nein mit Stäbchen."

Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste. "Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli", berichtet der zweite. "Heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Naja", brummt der dritte muffig, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig!" "Wieso?" "Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender!"

Auf dem Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett! Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht erst gemeint? Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.

Rentner auf der Parkhank. "Tja...", brummelt einer von ihnen, "man wird alt. Ich merk's in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken ? heute brauch' ich beide Hände dazu!"

"Wann stehen Sie denn morgens auf?" "Wenn der erste Sonnenstrahl in mein Zimmer fällt." "Donnerwetter! Dann sind Sie aber zeitig auf den Beinen!" "Wieso? Mein Zimmer geht nach Westen raus!"

Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin s..."

Sagt ein Mann auf der Party zum anderen: "Die flotte Blonde da drüben ist meine Frau, und die kesse Brünette daneben ist meine Geliebte, toll was?" Erwidert sein Gesprächspartner: "Das ist ja eigenartig - bei mir verhält es sich doch tatsächlich genau umgekehrt!"

Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?

"So ein FKK-Urlaub mit deiner Frau müßte doch eigentlich billig sein, weil sie keine neuen Kleider braucht!" - "Das stimmt, aber dafür läßt sie sich immer den Busen liften!"

Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln. Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache." "Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."

Elmar, der Wirt, fragt einen Gast: "Mögen Sie dumme Frauen?" "Nein." "Mögen Sie Frauen, die zu dick sind?" "Aber nein." "Mögen Sie Frauen, die sich abends vollaufen lassen?" "Die schon gar nicht." "Warum machen Sie dann meiner Alten schöne Augen?"

"Was? Deine Tochter will heiraten? Ist die denn schon reif genug?" ?Überreif, es ist schon ein Wurm drin!"

In der Kirche wird eine Trauung vorbereitet. Ein feierlich gekleideter junger Mann wartet vor der Kirchentür. Eine zu der Zeremonie eingeladene Dame fragt ihn: "Sie sind doch wohl der Bräutigam?" "Leider nicht!" erwidert der Angesprochene traurig, "ich bin im Halbfinale ausgeschieden."