Männerwitze

Sagt ein junger Mann zu einer Dame, mein Fräulein darf ich Sie hinter einen Busch führen?
Darauf Sie erbost, mein Herr, ich bin doch keine Hure.
Meint er, aber hallo wer spricht den vom bezahlen.

Fragt ein Kollege den anderen: "Sie sind doch nun auch über dreißig. Wollen Sie nicht mal heiraten?" Sagt der Angesprochene: "Nein, ich habe zwei Schwestern, die alles für mich tun." Erstaunt der erste: "Aber das ist doch kein Ersatz für eine Ehefrau." Lacht der andere: "Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

Paul, hast du schon gehört? Die Frau Meyer will sich scheiden lassen. "Ja, sie hat Intimspray im Bart ihres Mannes entdeckt!"

Ein Mann im Restaurant: "Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt warte aber nun schon fast eine Stunde auf mein Essen !" Entgegnet der Ober: " Nun mein Herr, Sie sollten froh sein, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben ! "

Zu später Stunde kommen die Gäste auf das Thema Frauen. Ein Jüngling: "Ich suche ein Mädchen, das nicht raucht, nicht trinkt und keine schlechten Angewohnheiten hat." Einer aus der Runde schüttelt den Kopf und. fragt: "Wofür?"

"Hallo, Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute abend ein Stück davon ab." "Hör zu, du Spinner", sagt die Schöne gelassen, "wenn du's mit einer Hand halten kannst, habe ich kein Interesse."

Uli öffnet den Kleiderschrank seiner Frau und findet darin einen fremden Mann. Knurrt er: "Der Trick wird Ihnen nichts nützen. Ich kaufe grundsätzlich nichts ander Tür!"

Bertrams geben einen Empfang, und wie immer ist unter den Gästen einer jener Scherzbolde, die alle anderen Gäste mit ihren Witzen langweilen. Doch diesmal greift der Gastgeber ein. "Haben Sie eigentlich meinen Urgroßvater gekannt?? fragt er den witzigen Herrn, bevor dieser die Stimmung auf den Nullpunkt bringen kann. "Nein, sicher nicht! Warum?? "Nun, ich dachte nur, weil sie andauernd seine Witze erzählen!?

"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr mit deinem Wagen nach England?" "Ja, schon. Aber der Linksverkehr ist mir doch zu gefährlich ... hab's ausprobiert: Auf der Autobahn Köln-Frankfurt - neee!"

Paul kommt abends in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Paul antwortet: "Meine Frau fährt für vierzehn Tage nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Paul, wir wollen dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Paul winkt ab: "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt."

Ganz versunken sitzen sie auf einer Bank. "Darf ich Sie mal küssen?" Sie reagiert nicht. - "Nun seien Sie doch nicht so, wenigstens einmal!" Und wieder keine Reaktion. - "Sie sind wohl taub", herrscht er sie an. - "Und Sie sind wohl gelähmt?"

Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Anfrage an einen Verlag: "Ich bin 15 Jahre verheiratet und habe 15 Kinder. Soll ich ein Buch darüber schreiben?" Postwendend kommt die Antwort des Verlages: "Nein! Lieber abends im Bett mal eins lesen!"

"Ihre Augen glühen", schmeichelt Hans seiner Jogging-Partnerin, "ich fürchte, ich werde Feuer fangen." "Kann schon sein", meint sie, "hölzern genug laufen Sie ja."