Männerwitze

Vater zur Tochter: "Du solltest mit diesem Heini aufhören." "Warum?" "Er ist zu leichtsinnig. Gestern hat er mir 500 Mark geliehen."

"Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, daß Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?" "Herr Ober - bitte ein Kännchen!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May", sagt der eine. Darauf der andere: "Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben." "Ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen."

Ein junger Mann macht auf einer Liegewiese im Park Liegestützen am laufenden Band. Kommt ein älterer Herr vorbei, schaut sich das eine Weile an und sagt: "Machen Sie sich weiter keine Mühe, junger Mann, die Dame ist schon weg."

Früher Samstagmorgen. Es regnet in Strömen, und es ist ziemlich kalt. Ein Mann stürzt in die Bäckerei und verlangt: "Bitte zwei Brötchen, eins für Elli, eins für mich." "Ach, Elli ist wohl Ihre Frau?" "Natürlich. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei dem Sauwetter raus jagen...?!"

Zwei Casanovas unterhalten sich über ein Mädchen. "Siehst du die Ringe an ihrer Hand?" prahlt der eine, "die sind von mir." - "Siehst du die Ringe um ihre Augen?" sagt der andere, "die sind von mir."

Gedankenverloren streicht der Filmproduzent einem Starlet über das niedliche Hinterteil und murmelt: "Wenn du das alles im Kopf hättest..."

Ein Lebenslänglicher sagt zu seinem Zellengenossen: "Ich habe letzte Nacht einen herrlichen Traum gehabt." "Was denn für einen?" "Mein Hauswirt hat mich rausgeschmissen."

Ein Mann trat in ein Gasthaus, bestellte ein Bier, trank es bis auf einen kleinen Rest aus und goß diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich", sagte der Mann. ..Das ist bei mir ein nervöser Zwang! Einfach nicht zu unterdrücken!" "Da sollten Sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kam der Mann wieder in das Lokal und tat das gleiche. Nun war der Wirt ernstlich böse. "Ich dachte, sie wollten einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!" grinste der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrte der Wirt. "Doch, doch", sagte der Mann. "Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? Eine Sackgasse!

Warum müssen Frauen schön sein, aber nicht schlau? Weil Männer besser sehen können als denken!

"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?" "Ein Garten."

Heini hat nicht alle Tassen im Schrank. So steht er eines Tages vor einer Betonwand und senkt die Stirn und schmettert mit voller Wucht den Kopf gegen die Mauer. Kommt einer vorbei, schaut Heini zu und meint mitleidig: "Das muß doch schrecklich weh tun!" "Stimmt!!! Es tut ganz schrecklich weh!""Warum machst du es dann?""Es ist so schön, wenn der Schmerz allmählich nachläßt!!!"

"Natürlich liebe ich dich noch genauso leidenschaftlich wie früher", flüstert der Freund ihr zu. "Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Bett fällt!"

In der Kneipe: "Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissei doof!" "Na ja, dann geht es natürlich nicht, du brauchst schließlich eine, die Verstand für zwei hat..."

"Na, Alterchen", spricht die junge Dame den 75jährigen Herrn auf der Reeperbahn an, "wie wär's denn mit uns beiden?" Spontan zückt der Opa seine Brieftasche und gibt ihr fünfzig Mark. "Für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

"Sind Sie verheiratet?" "Ja" "Mit Kindern?" "NATÜRLICH NICHT, SIE ARSCHLOCH! MIT MEINER FRAU!"

"Bitte", fragte ein Herr in der Hundeausstellung, "wo ist denn der Hund, der den ersten Preis für die besten Wächterdienste bekommen hat?" "Der ist leider nicht mehr da, der wurde heute Nacht gestohlen!"

Weber spricht seinen kinderreichen Nachbarn an: "Müssen Ihre Gören immer so laut sein? Wenn das meine Kinder wären, dann würde ich sie mal tüchtig verhauen." Meint der Nachbar: "Und wenn das Ihre Kinder wären, würde ich Sie mal tüchtig verhauen!"

Attilio erzählt seinem Freund: "Ich habe gestern ein Mädchen kennengelernt, die hatte die gleichen Eigenschaften wie der Schiefe Turm von Pisa." "Wieso?" "Sie zeigte sich geneigt, aber sie fiel nicht um!"

Ambusch sitzt am Teich und angelt. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Hier gibt's nicht einen einzigen Fisch!" Ärgerlich wirft Ambusch die Angelrute weg: "Jetzt haben Sie mir die ganze Spannung genommen!"

Ein Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ein Flaschengeist. "Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei", verspricht der Geist. "Dann möchte ich eine Autobahnbrücke von hier bis nach New York." "Ich bin Geist und kein Architekt ... Wünsch dir was anderes." "Hhhhm ..., dann will ich alle Frauen verstehen!" "Okay, okay, willst du die Autobahnbrücke vier- oder sechs-spurig?"

Unterhalten sich zwei Kollegen. Meint der eine: "Die schwerste Arbeit des Tages hab' ich vor dem Frühstück." Der andere: "Was ist es denn?" "Das Aufstehen!"

"Ach, seit ich dieses Mädchen kenne, kann ich weder etwas essen noch trinken." "Donnerwetter! So verliebt bist du?" "Quatsch, so pleite!"

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

Die Frau des Anglers klagt der Nachbarin ihr Leid: "Heute hab' ich meinen Mann zum Angeln begleitet, und wieder alles falsch ge­macht. Zu laut gesprochen, den falschen Köder genommen, zu früh eingeholt — und mehr gefangen als er."

"Laß mich nur einmal!" flüstert der Junge seinem Mädchen zu. "Ich verspreche dir auch: nur ein Stückchen!" Das Mädchen gibt nach - nur ein winziges Stückchen. Aber die Leidenschaft ist groß, und der Junge rutscht ein Stück tiefer. "Oh", schreit das Mädchen, "das ist prima! Mehr! mehr...!" "Nix ist!" sagt der Knabe. "Versprochen ist versprochen!"

Ein Mann kommt in die Bäckerei gestürzt und ruft: "Drei Dosen Kondensmilch, aber schnell, bitte, ich hab's sehr eilig!" Tadelt die Bäckerin: "Nun schreien Sie doch nicht so! Ich bin nicht taub! Mit oder ohne Schokolade?"

Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja", röchelt der Vater, "nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch."