Männerwitze

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Männerwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Männerwitze


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Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: "Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?" "Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!" "Na und? Ich bin aus Traunstein!"
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Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!
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Zwei eingefleischte Landwirte müssen geschäftlich in die Großstadt und suchen dort zwecks Einnahme einer Mahlzeit ein Restaurant auf.Ihnen gegenüber hängt ein großer Spiegel. "Die zwei da drüben kommen mir bekannt vor. Sind die nicht aus unserem Dorf?" Darauf der Andere: "Wir sollten Sie begrüßen", steht auf und geht auf den Spiegel zu. Sein Kumpel hält ihn am Ärmel fest: "Bleib sitzen, der kommt schon!"
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Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."
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Manfred hat Beate kennengelernt und fragt sie: "Was machen Sie am liebsten?" Lächelt sie: "Zweitens tanzen und drittens radfahren!"
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"Stimmt es, daß Ihnen ein Räuber letzte Nacht im Stadtpark die Brieftasche, Ihren Brillantring und die teure Uhr weggenommen hat?" "Ja, das ist leider wahr." "Sie tragen aber doch stets einen Revolver." "Natürlich, aber den hat der Idiot zum Glück nicht gefunden!"
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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?""Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!""Und was hat sie gesagt?""Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
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Zwei Männer sitzen in der Bar und starren auf eine Tänzerin, die sich immer mehr entkleidet. "Unfaßbar", murmelt der eine. "Leider", nickt der andere.
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Manfred hat Anne zu sich eingeladen und fragt sie: "Möchtest du zuerst einen Kurzen?" "Nanu, hast du denn zwei?"
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Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz. ,Die Spielbahnen sind einfach zu lang,? klagt der Erste. ,Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch,? jammert der Zweite. ,Und die Bunker sind zu tief,? brummelt der Dritte. Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an: ,Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh - immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens.?
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Er sagte... Ich weis nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
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Zwei Männer diskutieren über einen Freund. "Der Franz", sagt der eine, "geht mit vielen Frauen ins Bett, das ist ein Dreckschwein." Darauf der andere: "Du, lieber Freund, gehst nur mit deiner eigenen ins Bett, du bist ein Sparschwein."
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Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."
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Kommt ein junger Mann in die Drogerie und sagt: "Ich möchte einen Körperpuder für meine Freundin haben." - "Gerne", sagt der Drogist, "und in welcher Farbe hätten Sie ihn denn gern?" - "Ach, die Farbe ist mir völlig egal, aber welchen Geschmack haben Sie denn auf Lager?"
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"Du, deine Frau ist wirklich sehr reizend." - "Ja, sie kann sehr reizend sein, wenn sie will. Und je mehr sie will, desto reizender ist sie."