Männerwitze

Es sagte ... der eine Partygast zum anderen: "Nun, das ist unmöglich. Sie können mein Gesicht nicht schon einmal woanders gesehen haben. Ich trage es immer an derselben Stelle."

Am FKK-Strand läuft der Neue mit einem dicken Mullverband an der gewissen Stelle umher. Mitfühlend fragt ein Badegast: "Raubfisch oder Sonnenbrand?"

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

"Ich erwarte von Ihnen 20000 Euro Schmerzensgeld, weil Sie mit Ihrem Wagen über mein Bein gefahren sind!" "Sie spinnen! Halten Sie mich für einen Millionär?" "Und ich? Halten Sie mich etwa für einen Tausendfüßler???"

Warst du schon einmal auf einer Party!" fragt Sabine die Kollegin. "Ja, auf einer Faschingsparty. Ich ging als Bazillus." "Wie geht das?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich die Männer auf erhöhte Temperatur gebracht, und dann habe Ich ihnen etwas gehustet!"

Kommt einer in einen Baumarkt:
"Ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren".
Meint der Verkäufer:
"Nehmen Sie doch zwei 4er Bohrer, dann brauchen Sie nicht wechseln."

Zwei Kollegen sind auf Montage und schlafen in einem Bett. Eines Tages sagt einer zum anderen: "Sag mal, warum onanierst du eigentlich abends immer?" "Damit ich besser einschlafen kann!" "Und warum nimmst du immer meinen dazu?" "Damit ich am anderen Tag nicht so kaputt bin!"

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr späeter lebt seine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund. "Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."

Nach drei Jahren Knast wird Benno Langfinger entlassen. Sofort eilt er zu seiner Angetrauten. Mit tellergroßen Augen sieht er, wie sie ein Baby stillt. "Sag bloß, das ist dein Kind?!" grollt er. "Natürlich", erklärt sie lächelnd, "und wenn du dich anständig aufführst, dann darfst du auch eines Tages sein Vater sein..."

"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Stellung in der Brauerei, Frau Brösel?" "Keine Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen, ist er noch nicht nach Hause gekommen!"

Ein Fakir besucht einen anderen. "Schau mal", sagt er, "ich habe dir einen Sack voller Nägel mitgebracht." "Au, fein.'" freut sich der andere. "Das gibt ja dann heute abend endlich wieder eine tolle Kissenschlacht!"

Während des Kurkonzertes raunt ein Zuhörer seinem Nachbarn zu: "Unterlassen Sie doch das Schnarchen!" "Stört es Sie beim Zuhören?" "Nein. Beim Einschlafen."

Er: "Hast du schon mal von der Liebestechnik der sechzig Sekunden gehört?" Sie: "Nein, wie geht das 7" Er: "Hast du eine Minute Zeit?"

Ein junger Mann müht sich mit einem verklemmten Zigarettenautomaten ab. Plötzlich rutscht seine Hand ab, und er stößt seinen Ellenbogen direkt an den Brustkorb einer gerade vorbeikommenden jungen Dame. "Es tut mir sehr leid", sagte der junge Mann, "aber ich bin sicher, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir bestimmt." ? "Aber natürlich", lächelt das Mädchen, "und wenn Ihr ganzer Körper so hart ist wie Ihr Ellenbogen ? meine Telefonnummer ist 463720."

"Nanu, Herr Bollmann, was machen Sie denn für ein betrübtes Gesicht? Ist Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen?" "Nein, das nicht, aber das Finanzamt über die Brieftasche."

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

"Meine Frau ist rührend", erzählt Brösel seinem Freund. "Stell dir vor: Gestern abend komme ich nach Hause und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was? Den hatte meine Frau extra engagiert, damit er aufpaßt, daß meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!"

"Eben hörte ich, das sie Schwimmlehrer sind. Dann können sie bestimmt gut tauchen?" "Selbstverständlich! Warum?" "Wären sie vielleicht so nett und sehen mal nach meiner Frau?" "Gerne, und wo ist sie?" "Vor einer guten Stunde ist sie hier im Becken untergetaucht."

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?" "Nicht, wenn du so weitermachst!"

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."

Und dann war da auf der Party noch der junge Mann, der unbedingt eine Damenrede halten wollte und dem am Ende seiner Rede kein besserer Satz einfiel als: "Auf die Damen, die wir so gerne unter uns haben!"

Ein großes Passagierschiff im Ozean kurz vor dem Versinken. Laut befiehlt der Kapitän: "Die Männer links, die Frauen rechts!" Da bleibt eine Person in der Mitte stehen und wispert: "Ich soll wohl ertrinken, was ?"

Der flotte Edgar lernt auf einer Silvesterfeier eine hübsche kleine Tänzerin kennen. Ohne Umschweife steuert er sein Ziel an. "Mein Fräulein", säuselt er, "Sie sind einfach bezaubernd. Was müßte ich Ihnen geben, damit wir uns ein wenig näherkommen?" Die junge Dame sieht den flotten Edgar nur kurz an und meint dann kühl: "Chloroform!"

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

Scharf nachgedacht: Warum darf ein Mann nie länger als vier Minuten baden? Nach fünf Minuten werden die Eier hart, und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.

"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig verbessert." "Wieso denn das?" "Ihr Bett steht in Münster, meins in Düsseldorf!"

"Ich will Abenteuer, Abwechslung, schöne Frauen!" schreit der junge Mann seinen Vater an. "Und deshalb verlasse ich euch. Versuche nicht, mich aufzuhalten!" - "Wer will dich denn aufhalten?" gibt der Vater zurück. "Nimm mich mit."

Zwei Freunde erinnern sich daran, wie sie ihre Frauen kennengelernt haben. Beginnt der eine: "Meine lernte ich in einem Zugabteil kennen. Sie hatte ihre Fahrkarte verlegt und wirkte in ihrer Ratlosigkeit so bezaubernd. Ich glaube, bei uns war es Liebe auf den ersten Blick." "Also so romantisch ging es bei uns nicht zu", führt der zweite das Gespräch weiter, "ich wollte mir gerade eine Zigarette anstecken, da kam sie auch schon von hinten, schlug mir einen Stock über den Schädel, warf mich zu Boden und stürzte sich auf mich." "Du liebe Zeit! Ist die so gefährlich?" sein Freund ist entgeistert. "So schlimm ist's nun auch wieder nicht", belehrt ihn der andere, "sie konnte nichts dafür, das arme Ding stand zum ersten Mal auf Skiern!"

"Warum haben Sie auf offener Straße einen Schlägerei angefangen?" "Weil es mir meine finanziellen Mittel nicht erlauben, dafür extra ein Lokal zu mieten."

Gartenparty beim Grafen. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am anderen Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier; "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend! Heute morgen kleine Panne gehabt. Habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."