Männerwitze

Ein ehrlicher alter Mann sagte: "Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen." Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins." Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

Manfred, stehst du aufpralle Brüste?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"

Bobby ist zu einer Party eingeladen. Zu später Stunde schlägt einer der Gäste vor: "Also, wir machen ein Spiel; Wer die dümmste Grimasse schneiden kann, hat gewonnen." "Angenommen!" grölt die Runde. Plötzlich ruft der Schiedsrichter: "Bobby, du hast gewonnen!" Bobby geht entrüstet hoch: "Wieso ich? Ich habe doch gar nicht mitgespielt!"

"Das ist ja Wahnsinn", stöhnt der Liebhaber, "was man dir alles zum Anziehen schenken muß, damit du dich ausziehst!"

"Geht's dir auch so, daß dich deine Sünden nachts nicht schlafen lassen?" "Nein, ich stell' doch nachts das Telefon ab!"

Gespräch zwischen einem Hausbesitzer und einem Mieter. "Haben Sie Kinder?" "Nein." "Aber vielleicht einen Hund?" "Ich mag keine Hunde." "Und wie steht es mit Radio und Fernsehen?" "Habe ich nicht, ich will meine Ruhe haben." "Ausgezeichnet, dann können Sie die Wohnung haben." "Auf eins möchte ich Sie aber doch aufmerksam machen, damit es später keinen Ärger gibt", sagt der Mieter, "mein Füller kratzt."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich bin jetzt Schriftsteller." Fragt der andere: "Und, hast du schon was verkauft?" "Ja, mein Auto, mein Haus und - meine Schreibmaschine!"

Karl und Theo stehen an der Theke. "Sag mal, warum schaust du so böse?" "Stell dir vor, wie ich heimkomme, liegt meine Frau mit einem fremden Kerl im Bett!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe die Tür ganz fest zugeschlagen -jetzt werden sie schon merken, daß ich sauer bin!"

"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Weber?" "Ausgezeichnet. Seit der Arzt ihm gesagt hat, er könne nie wieder arbeiten, fühlt er sich sauwohl!"

"Haben Sie Geschwister, Herr Meyer?""Ja, drei Brüder", nickt der, "zwei leben und der dritte ist verheira­tet."

"Du hast es doch bisher immer sehr lustig gefunden, wenn Inges Papagei ,Der nächste, bitte' krähte." "Schon, aber jetzt weiß ich, daß Inge ihren Papagei nicht von einem Zahnarzt gekauft hat."

Liebling", fragt er in der Hochzeitsnacht, "bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Der junge Mann stellt sich bei den Eltern seiner Angebeteten vor: "Guten Abend, mein Name ist Rainer Hohn." Meint der Vater: "Ach, das macht nichts, sagen sie ihn trotzdem!"