Statusmeldungen


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Sprüche für deinen Whatsapp Status

Für jede Gelegenheit eine passende Whatsapp Statusmeldungen. Hier wirst du fündig, wenn du lustige Status Sprüche für deine Facebook Chronik suchst, weil du nicht weißt was du posten sollst. Wähle aus über 364 Statusmeldungen die für dich passende aus und aktualisiere deinen Status bei Whatsapp, Facebook oder Twitter.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Statusmeldungen


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Über mein Schweigen möchte ich nicht sprechen.
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Wenn mir ein Lied gefällt, dann höre ich es so lange, bis ich es hasse!
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Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "used look".
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Früher war alles besser, da konnte man Fotos noch in kleine Stücke reißen. Jetzt drückt man nur noch auf "löschen".
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Facebook am morgen vertreibt Kummer und Sorgen!
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Komm, wir machen Teamwork. Ich Team. Du work.
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Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.
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Gut: Ungeschütztes WLAN finden. Nicht so gut: Von prügelfreudigem WLAN-Besitzer gefunden werden.
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Was ist das eigentlich für ein Unsinn mit der warmen Milch zum Einschlafen? Man muss danach nur noch mal Zähne putzen!
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Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.
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Grad der Spinne ein gebratenes Hähnchen ins Netz gehangen und mich über ihr blödes Gesicht gefreut.
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Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.
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Bei Freundschaften geht es nicht darum, wer zuerst kam und wer wen am längsten kennt, sondern wer kam & geblieben ist!
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Beziehungsstatus: gewollt und nicht gekonnt.
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Ich finde künstliche Fingernägel ja potthässlich, aber es muss total praktisch sein, immer 10 kleine Löffel dabei zu haben.
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Der beste Weg über jemanden hinweg zu kommen ist mit dem Auto.
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Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
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Auf die heiße Herdplatte fassen, um einen Brotkrümel wegzuschieben.. Wie alt bin ich, zwei???
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Keine Ahnung wie das mit dem Hochschlafen funktionieren soll. Mein Chef hat mich grad angemotzt, warum ich während der Arbeitszeit penne.
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Menschen, die nach mir noch ein 2. Mal auf den Türöffner in der Bahn drücken, möchte ich immer zurufen: "Vertraust du mir nicht, oder was?!"
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Bei den richtig guten Dates braucht man weder Handy noch Internet.
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Im Innenhof spielen laut lärmend ein paar nervige Kinder. Können die nicht wie jeder normale Mensch in einem dunklem Raum Scheiße ins Internet schreiben?
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Frauen kommen und gehen.. Ich sorge lieber dafür, dass sie kommen. Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sie bleiben.
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Mag sein, dass der Klügere nachgibt, aber die Dummen wirken irgendwie nicht unzufrieden.
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Wenn ich nicht zurück schreib?e bin ich nicht arrogant, sondern Du nicht interessant.
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Seh ich aus wie eine Bratwurst oder warum gibst du deinen Senf dazu?
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Single bleiben, Stress vermeiden!
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Noch drei Tage ohne Rasur und ich nehme mit den Schlümpfen eine Schallplatte auf.
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Habe jetzt den "Moonwalk" erlernt! Es ist optisch einfach die coolste Art frische Hundekacke von den Schuhsohlen zu entfernen.
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Ich fasse es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.