Statusmeldungen


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Sprüche für deinen Whatsapp Status

Für jede Gelegenheit eine passende Whatsapp Statusmeldungen. Hier wirst du fündig, wenn du lustige Status Sprüche für deine Facebook Chronik suchst, weil du nicht weißt was du posten sollst. Wähle aus über 345 Statusmeldungen die für dich passende aus und aktualisiere deinen Status bei Whatsapp, Facebook oder Twitter.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Statusmeldungen


Menschen, die nach mir noch ein 2. Mal auf den Türöffner in der Bahn drücken, möchte ich immer zurufen: "Vertraust du mir nicht, oder was?!"
Bei den richtig guten Dates braucht man weder Handy noch Internet.
Im Innenhof spielen laut lärmend ein paar nervige Kinder. Können die nicht wie jeder normale Mensch in einem dunklem Raum Scheiße ins Internet schreiben?
Ich sag ja immer: Lieber eine "schwanzgierige" als eine "ganz schwierige".
Frauen kommen und gehen.. Ich sorge lieber dafür, dass sie kommen. Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sie bleiben.
Mag sein, dass der Klügere nachgibt, aber die Dummen wirken irgendwie nicht unzufrieden.
Wenn ich nicht zurück schreib?e bin ich nicht arrogant, sondern Du nicht interessant.
Seh ich aus wie eine Bratwurst oder warum gibst du deinen Senf dazu?
Single bleiben, Stress vermeiden!
Noch drei Tage ohne Rasur und ich nehme mit den Schlümpfen eine Schallplatte auf.
Habe jetzt den "Moonwalk" erlernt! Es ist optisch einfach die coolste Art frische Hundekacke von den Schuhsohlen zu entfernen.
Ich fasse es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.
Wenn du wählen könntest: Den Oster-Geschichten deiner Kollegen zuhören oder dir die Ohren abschneiden - mit welchem Ohr würdest du anfangen?
Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne..
Wenn alle Männer gleich sind.. Warum sind Frauen dann so wählerisch?
Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine.. Für zwei.
..strippen zu cooler Musik.. macht aber auch irgendwie keinen Spaß, wenn nur das Meerschweinchen einen doof anglotzt. Via "Baumschubse" (@baumschubse) auf Twitter
"Nichts trinken" klappt ja wieder hervorragend.
Kurz bei Facebook geschaut wie alt ich eigentlich bin.
Ich habe meine Schlüssel in meiner Handtasche verloren.
Wegen einem Stück Butter losfahren und mit neuen Schuhen zurückkommen. Ohne Butter. Meine Frau. Immer.
Mit mir ist Stille angenehm..
Wenn ich Geld scheißen könnte - ich glaube, ich würds machen.
Meiner Oma gefällt Wulff, denn er hat schönes Haar und lacht nett. Das ist eine durchaus realistische Betrachtung der nötigen Qualifikation.
Ich hasse Wäsche aufhängen. Wären wir doch bloß alle nackt geblieben.
Das Geldfälschen mit dem Tintenstrahldrucker war total einfach und problemlos. Für die nächsten 50 Cent Stücke besorge ich mir aber besser dickeres Papier.
Ich hasse Hubba Bubba! 20 Sekunden haste nen Obstkorb in der Fresse und dann kaust du auf nem Dichtungsring rum!
Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!
Immer diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.