Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges..
Statusmeldung
Bin seit 2 Wochen krankgeschrieben und gammel nur rum.
Muss aufpassen, dass ich nicht Morgen früh versehentlich zum Arbeitsamt fahre.
Statusmeldung
Never give up on your dreams. Keep sleeping.
Statusmeldung
"Wer ohne Schuld ist, werfe den ersten.. AUA!"
Statusmeldung
Lächle einfach!
Denn du kannst sie nicht alle töten.
Statusmeldung
Ich habe Gott um ein neues Fahrrad gebeten und musste lernen, dass es so nicht funktioniert. Also habe ich mir ein Fahrrad geklaut und Gott um Vergebung gebeten.
Statusmeldung
Natürlich komm ich in die Hölle..
sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!
Statusmeldung
Mein Geld vermehrt sich nicht. Es verhütet.
Statusmeldung
Heute kommt nach drei Tagen die Frau wieder heim.
Um Überraschungen vorzubeugen zeige ich den Kindern noch Bilder von Obst und Gemüse.
Statusmeldung
Jeder muss an was glauben..
ICH glaube, ich trink noch einen!
Statusmeldung
Eigentlich wollte ich schlafen gehen. Aber dann dachte ich, ich könnte noch kurz die Welt retweeten.
Via @AprilwetterKauz" auf Twitter
Statusmeldung
Eigentlich wollte ich gleich die Welt erobern, aber es regnet!
Statusmeldung
Böse Mädchen kommen überall hin, das is beim Putzen sehr wichtig!
Statusmeldung
Da freut man sich, wenn die Freundin mit:"Schatzi, Arschfick?" ankommt.
Und hasst es ganz plötzlich wenn sie den XXL Strap-on Dildo auspackt..
Statusmeldung
Es ist unglaublich, wie viel "Ich vermisse dich!" in ein "Hey, wie gehts?" passt.
Statusmeldung
Sieh sie dir an! Mit 15 haben sie gekokst und Sangria aus Eimern gesoffen. Heute als Erwachsene essen sie Chia Samen und spielen Pokémon Go.
Statusmeldung
Und was ich schon immer mal loswerden wollte: Dich!
Statusmeldung
Wer hinter meinem Rücken spricht.. redet mit meinem Rücken.
Statusmeldung
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht..
Statusmeldung
Ich muss aufhören meine Kolleginnen zu fragen "Wie blöd kann man eigentlich sein?".. Ich glaube die verstehen es mittlerweile als Herausforderung!
Statusmeldung
Den Satz "das Buch ist immer besser als der Film" sagen auch nur Leute, die nie Pornos geschaut haben..
Statusmeldung
Der Bäcker weist auf seine Fitnesskruste hin. Mir doch egal, ob er beim Joggen hingefallen ist. Soll er halt aufpassen.
Statusmeldung
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gießen werde.
Sie ist darauf eingegangen.
Statusmeldung
Sohn will Baustelle spielen. Hab ihn zum Kiosk Bier holen geschickt und sitze jetzt mit ner Bild-Zeitung aufm Klo.
Statusmeldung
Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
Statusmeldung
Ich fasse es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.
Statusmeldung
So tun, als ob man sich beim Abendessen verschluckt hat, damit ich das Bier auf Ex trinken kann.
Ich bin so schlau!
Statusmeldung
Ich sag mir jeden Abend, ab morgen werde ich mich nicht mehr über Menschen aufregen. Dann sehe ich mich morgens im Spiegel..
Via "Horst Hutzel" (@Horst_Hutzel) auf Twitter
Statusmeldung
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Statusmeldung
Ich sitze betrunken vor dem Kühlschrank und er will mich partout nicht heiraten.
Hat einfach keine Eier der Feigling!
