Statusmeldungen

Ich hab nix zu sagen - aber dass wollte ich wenigstens twittern.

Scheisse bin Schwanger, aber weiss nicht wer der Vater ist.. bitte alle mal liken die mit mir im Bett waren!!

Ich bin in eine Pfütze gesprungen. Ging so. Hatte schon Bessere.

Es ist das Unbekannte was so reizt. Reizt es noch, wenn es bekannt ist, dann ist es das Besondere.

Wenn das so weiter geht, posten die Girls bald auf Facebook: Ich bin schwanger, soll ich mein Kind abtreiben lassen? Nein - Like Ja - Kommentar

Festhalten wollen. Loslassen müssen.

Meine Tocher will nicht akzeptieren, dass im Fernsehen jemand anderes bestimmt, was gerade läuft. TV ist für sie kaputtes Youtube.

Solange meine Hand noch in die Gummibärchentüte passt, bin ich nicht fett!

Meine Frau redet oft wirres Zeug im Schlaf. Sachen wie "malst du da grad was in mein Gesicht?" oder "wenn das Edding ist bring ich dich um!"

Dem ausgeschalteten Radio einfach mal "du bist ja völlig abgedreht!" entgegnen.

Kümmer dich um dein Mädchen, bevor es ein anderer tut!

Es gibt ja Menschen, die behaupten sie hätten nicht aufgeräumt und die Wohnung sieht aus wie geleckt. Und es gibt mich.

Was ich an Twitter hasse: Man beendet einen guten Tweet, hat -1 Zeichen übrig und muss dann überlegen welches Grammatikverbrechen man begeht.

Sitze in der Waschmaschine und trinke ein Schnitzel.

Der einzige Ort, an dem ich mich wirklich ausdrücken kann, ist die Toilette.