Eisbärbaby fragt Eisbärmutter: "Mami, waren alle meine Vorfahren Eisbären?" ? "Ja, mein Kind." ? "Mein Opa auch?" ? "Ja, natürlich." ? "Und dein Opa auch?" ? "Ja, der auch." Lange Pause. Schließlich etwas trotzig: "Ist mir egal. Ich friere trotzdem!"
Ein Bauer besitzt einen Papagei, der immer, wenn die Tür aufgeht, "Heil Hitler" ruft. Eines Tages hat der Bauer genug und steckt den Papagei in den Hühnerstall. Sofort kommt der Hahn und fragt: "Sag mal, warum hat dich der Bauer denn hier eingesperrt?" Der Papagei sieht ihn an, antwortet aber nicht. "Ich geb dir vier von meinen Hühnern, wenn du es mir verrätst!" Der Papagei schweigt. "Ich gebe dir die Hälfte meiner Hühner, ich überlasse dir sogar alle, wenn du mir nur sagst, warum du hier bist", drängt der Hahn. Da macht der Papagei den Schnabel auf und schreit: "Kannst du mich nicht in Ruhe lassen? Ich bin ein Politischer."
Eine Frau sieht im Schaufenster einer Tierhandlung einen schönen roten Papagei. Sie geht rein und erkundigt sich nach dem Preis. Darauf der Verkäufer: "DM 4000!" "Ganz schön teuer", sagt die Frau. "Der muß ja außergewöhnlich sein." "Ist er auch", sagt der Verkäufer, "er spricht immerhin perfekt Englisch, Französisch, Spanisch, dazu ein bißchen Russisch und Chinesisch." "Das kann ich mir nicht leisten", sagt die Frau, "ich nehme lieber den anderen", und deutet auf einen gelben, der nebem dem roten sitzt. "Der kostet aber 10 000 DM", sagt der Verkäufer. "Und was kann der", erkundigt sich die Frau. "Nichts", sagt der Verkäufer, "das ist nur der Vorgesetzte vom roten Papagei."
Neugierig betrachtet Frau Fink im Zoo zwei Nilpferde. Als der Tierwärter zum Füttern kommt, fragt sie ihn: "Welches ist denn das Männchen und welches das Weibchen?" Sagt der Tierwärter: "Glauben Sie nicht auch, daß das eigentlich nur die Nilpferde selbst interessieren sollte?"
"Hier habe ich einen besonders wohlerzogenen Papagei", sagt der Verkäufer in der Tierhandlung zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er >Guten Morgen !< und bei dem zweiten >Angenehme Nachtruhe !<" ? "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!"
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"
Vier Ponys leben per Offenstall in einer Wohngemeinschaft. Kommt das erste Pony angerannt und fragt: "Wer hat meine Möhren gefressen?" Kommt das zweite: "Wer hat meinen Whisky getrunken?" Das dritte: "Wer hat meinen CD-Player benutzt?" Plötzlich tanzt das vierte Pony in den Stall hinein: "Da sssssteht ein Pferd aufm Flur ...! Schmatz! Rülps! Cha-Cha-Cha ..."
Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Sie läuft über den Bauernhof und flüchtet sich in den Kuhstall. Eine Kuh läßt einen Fladen fallen, der das Mäuslein unter sich begräbt. Nur das Schwänzchen schaut noch heraus. Die Katze kommt in den Kuhstall geschlichen, entdeckt das Mause- schwänzlein, zieht die Maus aus dem Kuhfladen und frißt sie auf. Moral aus der Geschichte: Erstens: Nicht jeder, der auf dich scheißt, ist dein Feind... Zweitens: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße herauszieht, ist dein Freund... Drittens: Wenn du schon in die Scheiße gerätst, dann zieh den Schwanz ein!
Ein Papagei-Besitzer droht seinem Vogel: "Wenn Du noch einmal Heizöl bestellst, nagle ich dich an die Wand." Der Papagei bestellt abermals Heizöl. Herrchen nagelt ihn an die Wand. Als der Papagei so an der Wand hängt und über seine Sünden nachdenkt, sieht er gegenüber Jesus an seinem Kreuz hängen. Meint der Papagei zu Jesus: "Hey JNRI, hast Du auch Heizöl bestellt?"
Drei Schildkröten finden in der Sahara eine verschlossene Flasche Wein, haben aber keinen Korkenzieher. Sie wollen jedoch unbedingt das edle Naß trinken und losen aus, welche von ihnen nach Kairo gehen soll, um einen zu holen. Die eine marschiert ab. Die beiden anderen warten zwanzig Jahre neben der Flasche, doch die dritte kommt nicht wieder. Sie warten vierzig Jahre - vergebens. Da beschließen sie, der Flasche den Hals zu brechen, und tun es. Krabbelt die dritte hinter einem Stein vor und meint: "Wenn ihr mich beschwindeln wollt, geh' ich gar nicht erst los!"
Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus: "Und???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND????" fragen die beiden anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:"Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf´gemuf´tet!" nuschelt der Bär "Zu dick"
Landarzt Dr. Möllemann, der notfalls auch Tiere behandelt, hällt keine langen Reden. Eines Nachts klingelt bei ihm wieder das Telefon. "Mensch oder Tier?" fragt der Doktor. "Beides", sagt die Stimme am anderen Ende. "Unsere Dogge bekommt die Zähne nicht mehr auseinander, und dazwischen befindet sich der Einbrecher."
Nach der Gruppenstunde stellt sich Joachim vor das Jugendheim und streut Salz aus. "Was machst du denn da?" fragt der Gruppenführer erstaunt. -"Ich verscheuche Löwen", behauptet Joachim. -"Hier gibt es doch gar keine Löwen", wundert sich der Gruppenführer. - "Siehst du, das ist der Beweis, daß mein Salz wirkt", strahlt Joachim.
