Tierwitze

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

"Ich würde ja auch so gern Ski laufen", klagt der Tausenfüßler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter vorbei!"

Ein Häschen und eine Riesenschlange gehen zusammen essen. Das Häschen bestellt eine große Portion Gemüse. Als der Kellner die Riesenschlange nach ihren Wünschen fragt, mischt sich das Häschen empört ein: "Glauben Sie, ich würde mit einer Riesenschlange ins Restaurant gehen, wenn sie noch nicht gegessen hätte?"

In einer Ostberliner Tierhandlung kauft sich Hempel einen Papagei. Der Vogel spricht nur den einen Satz: "Nieder mit der SED!" Hempel wird deswegen von Nachbarn denunziert. Er muß vor Gericht. Um nicht verurteilt zu werden, leiht er sich von einem Pastor einen ähnlichen Papagei. Bei der Verhandlung verlangt der Vorsitzende: "Der Papagei soll sprechen!" Doch der Vogel schweigt. Das Gericht will aber unbedingt einen Beweis haben, deswegen sprechen der Vorsitzende und die Beisitzer immer wieder den Satz vor: "Nieder mit der SED!" Schließlich hebt der Papagei den Kopf und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen!"

Das Häschen fragt in einem Schreibwarenladen den Verkäufer. "Haddu Türkenkalender?" Der Verkäufer weiß nicht, was das Häschen meint. "Haddu keinen Türkenkalender?" fragt das Häschen wieder. Dem Verkäufer wird es schließlich zu bunt und er sagt: "Vielleicht findest du da unten im Regal, was du suchst!" Das Häschen kramt eine Zeit lang, schließlich hat es etwas gefunden. "Aber das ist doch ein Adventskalender", wundert sich der Verkäufer. "Na, klar", meint das Häschen, "Tür-ken auf, Tür-ken zu!"

Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte. "Wie macht man das?" "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."

Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer. Sagt es: "Hallo." Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez." - Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen."

Ein Schwan fragt einen anderen: "Hast du heute abend schon was vor?" "Ja, ich habe bei Lohengrin zu tun!"

Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?" Antwortet der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"

Ein Papagei hat die Angewohnheit Hühner zu behüpfen, und der Farmer droht: "Ich reiß dir sämtliche Kopffedern aus, wenn ich dich noch einmal dabei erwische." Eine Woche geht es gut, dann behüpft der Papagei wieder eine Henne. Der Farmer rupft ihm die Kopffedern aus. Einige Tage später lädt der Farmer Freunde und Bekannte zu einem großen Fest ein. Dem Papagei wird die Rolle eines Hausdieners zugewiesen Er soll den Gästen sagen, wo sie ihre Mäntel und Hüte abzulegen haben. "Die Damen rechts!" kreischt der Papagei, "Die Damen rechts und die Herren links!" Als zwei kahlköpfige Männer hereinkommen, kreischt der Papagei laut und deutlich" Und ihr beiden Hühnerbumser kommt zu mir auf die Stange!"

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den leidgeprüften Mann: "Haddu was gegen Grippe?" Der Apotheker meint, diesmal würde er leicht davonkommen und sagt: "Ja, dagegen hab' ich was." "Ich auch", lacht das Häschen und hoppelt davon.

Bei den Schaubers in Zürich findet eine Party statt. Eine Dame nimmt Zucker aus der Zuckerdose, da steht der Pudel des Hausherrn vor ihr und bettelt. Sie gibt ihm ein Stück Zucker - er nimmt's und rast hinaus. "Ein liebes Hundeli", sagt die Dame. Bestätigt die Gastgeberin: "Ja, und so sparsam! Jedes Stückchen Zucker, das ihm ein Gast gibt, bringt er sofort in die Küche zurück!"

Zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine: "Määh!" Sagt das andere: "Määh doch selbst!"

Fragt Peter seinen Freund Willi: "Wieso darf man zwischen 6 und 7 Uhr nicht in den Urwald gehn?" - "Wieso nicht?!, fragt Willi. "Weil die Elefanten fallschirmspringen!" - "Haha.", sagt Willi. "Und weißt du", fragt Peter, "Wieso das Krokodil so niedrig ist?" "Wieso?" "Weil es zwischen 6 und 7 in den Urwald gegangen ist!"

Eine Anakonda und ein Hase gehen zusammen in ein Restaurant. "Ich möchte eine hübsche Salatplatte", sagt das Häschen zum Kellner. "Junge Möhren, etwas Feldsalat und ein paar Spargelspitzen." "Sehr wohl!" erwidert der Kellner. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?" "Danke", sagt das Häschen lächelnd, "sie hat zum Glück schon gegessen, sonst wären wir wohl nie hier gelandet."

Häschen kommt in ein Büro und fragt dort eine Sekretärin: "Kanndu tippen?" "Freilich" antwortet diese. "Das muß ich doch wohl!" Rät ihr das Häschen: "Muddu Lotto spielen!"

Emils Vater hat drei Hähne. Eines Tages sieht Emil, wie sein Vater einen Hahn schlachtet. "Papa", ruft er entrüstet, "warum tust du das?" "Der hat zuwenig gearbeitet", antwortet der Vater. Einige Tage später widerfährt dem anderen Hahn das gleiche Schicksal. Als der Vater Emil auf seine Frage die gleiche Antwort gibt, ist jener abermals entrüstet. Wieder ein paar Tage später schlachtet Emil den dritten Hahn. Entsetzt ruft sein Vater: "Was fällt dir denn ein, Emil?" Da antwortet Emil: "Der war der Faulste von allen. Er ließ sich immer von den Hennen tragen."

Himpel ist auf Geschäftsreise, und als er am Abend im Hotelzimmer ins Bett will, entdeckt er auf dem Teppich eine Maus. Er ruft den Portier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" "Macht nichts", beruhigt ihn der Portier. "Sie kann ihre Anmeldung morgen früh ausfüllen."

Häschen trifft Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

Häschen macht Ferien auf dem Bauernhof. Gleich am ersten Tag besichtigt es die vielen Stallungen und so kommt es schließlich auch in den Schweinestall. Nachdem das Häschen sich eine Weile die Schweine angeschaut hat, erblickt es eine Steckdose an der Wand. Da fragt das Häschen voller Mitleid: "Biddu eingemauert?"

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

Die Robbenmutter meint eines Morgens zu Ihrem Sohn: "Junior, ich habe sehr lange und intensiv über deine Zukunft nachgedacht! Und letztendlich hast du genau zwei Möglichkeiten in deinem Leben: du lernst entweder jonglieren oder du wirst Pelzmantel."

Sie standen vor dem Känguruhgehege im Zoo. Er sagte: "Das Känguruh ist doch der geborene Hochstapler unter den Tieren!" "Wie kommst du denn darauf?" fragt sie verwundert. "Na, es macht solche großen Sprünge mit leerem Beutel!"

Sitzen zwei Miezekatzen auf dem Dachfirst gegenüber der Frauenklinik und sehen neugierig in den Saal mit den Neugeborenen. Meint die eine Katze skeptisch: "Wie viele die wohl davon behalten dürfen?"

Der Bernhardiner fühlt sich nicht wohl und geht zum Arzt. Der sagt besorgt: "Sie haben aber einen ganz schönen Leberschaden. Sie sollten sich vor allem vom Alkohol fernhalten." "Wie soll ich das denn machen", stöhnt der Bernhardiner, "in meinem Beruf muß man doch dauernd mit der Kundschaft anstoßen."

An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein"

Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Apotheker: "Nein!? Kommt s Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?? Der Apotheker wieder: "Nein!? Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild: Heute keine Möhrchen! Da geht s Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen gehabt!?

Vor einem Mauseloch sitzen graue und weiße Mäuse. Plötzlich kommt eine Katze. Alle grauen Mäuse huschen flink ins Loch, die weißen passen nicht mehr rein. Sie sind der Katze ausgeliefert. Eine weiße Maus hat plötzlich eine Idee. Sie streut weißes Pulver vor das Mauseloch. Da stürzen alle grauen Mäuse raus und machen den weißen Platz. Die weißen Mäuse sind begeistert und umarmen voller Freude die Maus, die die großartige Idee hatte. "Was hast du denn da gestreut", fragen die anderen. "Ganz einfach", sagt die Maus, "Dash."

Sind zwei Armeisen mit einem Fenster auf dem Rücken in der Wüste. Sagt die eine" ÄÄÄ ist mir heiß!", sagt die andre " Ja dann mach doch das Fenster auf!!!"

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."