Tierwitze

Eine Kuh und ein Kamel liegen nebeneinander. Sagt das Kamel: "Weißt du, wir machen eine Milchbar auf!" "Gute Idee!" meint die Kuh. "Aber wie?" "Ganz einfach: Du lieferst die Milch und ich die Hocker!"

Ein Bauembub führt eine Kuh durchs Dorf. Unterwegs trifft er den Pfarrer. "Wo gehst du denn hin mit deiner Kuh?" fragt der. "Zum Decken", sagt der Bub. "Und da schicken sie ausgerechnet dich?" sagt der Pfarrer in moralischer Besorgnis. "Könnte das nicht dein Vater machen?" "Nein, Herr Pfarrer", sagt der Bub, "das kann bloß der Stier."

Eine Katze und eine Maus gehen in die Konditorei. Die Maus piepst: "Mir bitte ein Stück Erdbeertorte mit Sahne!" Schnurrt die Katze: "Und mir tun Sie bitte etwas Sahne auf die Maus!"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig. So telefoniert er und bestellt Kohlen. Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür. Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: "Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!" Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür. Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen. Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand. Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt: "Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?..."

Was machen zwei Ameisen in einen Kopfsalat? Sie erkunden den Dschungel.

Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" Der Metzger antwortet: "Natürlich habe ich Schweinshaxen." "Muddu ordentlich mit Seife waschen", rät Häschen und haut schnell ab. *

Zwei Bärensitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt. Sagt der erste Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. "Haddu Hunger?" "Ja", antwortet der Bettler. "Muddu essen", meint das Häschen. Der Bettler wird wütend, da bietet das Häschen entwaffnend an: "Widdu Möhrchen?"

Häschen fährt auf einem Fahrrad zur Tankstelle, springt ab und sagt zum Tankwart: "Muddu volltanken." Der Tankwart ist sauer: "Bei dir ist wohl eine Schraube locker!" "Kanndu auch gleich anziehen", meint das Häschen ungerührt.

Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"

Kennst du schon die neuste Kreuzung zwischen Bernhardiener und einem Pitbull? Er isst zwar sehr bissig holt danach aber sofort Hilfe!

"Unsere Katze hat den ersten Preis der Vogelausstellung bekommen." "Das glaube ich nicht! Wie kann eine Katze bei einer Vogelausstellung den ersten Preis gewinnen?" "Ganz einfach: Die Käfigtür stand offen."

Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt die Verkäuferin: "Haddu Blume?" Die Verkäuferin lächelt und antwortet: "Ja!" Sagt Häschen ganz frech: "Ich auch!" und hoppelt davon.

Zwei Verrückte wollen aus der Irrenanstalt ausbrechen. Mitten in der Nacht stehen die beiden vor der Mauer. "Also, ich richte den Schein der Taschenlampe auf die Wand und du kletterst daran hoch." Darauf der andere entrüstet: "Du spinnst doch! Wenn ich auf halber Höhe bin schaltest du die Taschenlampe aus ... "

Der Baron zum Butler: "James, jagen Sie die Fische unter die Brücke, es fängt an zu regnen."

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!

"Was ist denn mit Ihrem Kater los", fragt ein Gartenbesitzer seinen Nachbarn, "der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten." "Nun ja", sagt der Nachbar, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, nun sagt er alle Rendezvous ab."

Die Katze in der Aerobic-Schule: "Wenn man hier mitmacht, soll man einen ganz tollen Muskelkater bekommen . . .?"

Marielies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen. Dann fragt sie die Tante: "Ist das der Katzenvater?" - "Nein, mein Kind, das ist die Katzenmutter!" erklärt die Tante. - Da wundert sich das Kind: "Ja, haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurrbart?"

Ein Bär und ein Hase kommen zu einem Weiher mit einem goldenen Frosch. Da sagt der Frosch: "Da ihr mich gefunden habt, habt ihr je 3 Wünsche frei." Darauf der Bär: "Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind." Der Hase: "Hmmmm, ich hätte gerne einen Sturzhelm!" Der Bär wieder: "Ich will, daß alle Bären in diesem Land weiblich sind." Der Hase: "Und ich, ich will auch noch ein Motorrad!" Der Bär: "Ich will alle Bären auf der ganzen Welt weiblich." Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, spielt ein bisschen mit dem Gashebel und sagt: "Ich will, dass der Bär Schwul ist!!!", und fährt davon...

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey". Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch." Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Haus?" "Nein." "Dein Vater?" "Auch nicht." "Brüder und Schwestern?" "Nein." "Überhaupt keine Verwandten?" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse."

Klingelt es bei einer Frau an der Tür. Dort steht niemand, nur eine kleine Weinbergschnecke, die die Frau schnell wegkickt. Vier Wochen später klingelt es wieder an der Tür. Steht dort die kleine Schnecke und sagt: "Ey, was war denn das eben?"

Ein Fiaker in Wien fährt die Familie Knoll nach Schönbrunn. Der kleine Edmund zieht den Fiaker beim Rockärmel und sagt: "Der Gaul ist zu dick. Machen Sie einmal einen Ölwechsel mit Rizinusöl! Was glauben Sie, wie Ihr Pferd dann läuft!"

"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?" "Keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"

Ein kleiner Krake wütend zu seiner Mutter: "Ich will jetzt endlich wissen, welches meine Arme und welches meine Beine sind!"

Stehen zwei Hühner vor dem Schaufenster und betrachten die bunten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier."

Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum. Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier. Sagt das Andere: "Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hecktik..."

Kommen zwei Mäuse in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?" Sagen die Mäuse: "Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen" Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe. Kommt die Katze in den Himmel. Sagt der liebe Gott: "Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?" Sagt die Katze: "Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum rausschauen". Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel. Fragt er sie: "Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?" Sagt die Katze: "Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"