Tierwitze


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Lustige Tierwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Tierwitze


Tierwitz

Tierwitz

Herr Meier möchte einen sprechenden Vogel kaufen. "Papageien und Wellensittiche sind ausverkauft, aber einen Specht kann ich Ihnen anbieten." "Spricht der denn?" "Nicht direkt, aber er beherrscht das Morse-Alphabet!"
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Zwei Ameisen sitzen auf der Wiese. Plötzlich fliegt ein Schmetterling vor ihnen hoch ins Blau. Er zieht voller Schwung seine Kreise, stürzt herunter, schwebt wieder hinauf, dreht einen Looping und noch einen... Sagt die eine Ameise zur anderen: "Und wenn du dich auf den Kopf stellst, in so ein Ding kriegst du mich nie!"
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Sagt ein Tausendfüßler zum anderen: "Deine Frau hat ja tolle Beine." "Ja das stimmt - aber bis sie diese am Abend auseinander hat - bin ich längst eingeschlafen."
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Als der Vater mit seinen beiden Kindern im Zoo zu den Kamelen kam, blieben sie interessiert stehen und beobachteten zwei Kamele, die ihre Köpfe aneinander rieben. "Die tun ja gerade so, als ob sie verheiratet wären!" sagt die frühreife Susi. "Heiraten denn Kamele, Vater?" fragt Peter. "Nur Kamele heiraten", erwidert der Vater.
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Das Häschen betritt den Metzgerladen und fragt den Metzger: "Haddu Zunge?" "Nein, heute gibt es keine Zunge", bedauert der Metzger. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Zunge?" "Ja, heute ist eine Zunge für dich da", sagt der Metzger. Sagt das Häschen: "Dann kanndu mich mal!"
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Und wo schläft nachts Ihr Hund?" "Bei mir im Bett." "Haben Sie es gut! Ich hab' meine Frau neben mir."
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Warum legen Hühner Eier? Beim werfen würden sie kaputt gehen!
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McDonalds bringt jetzt ein Hamburger mit englischem Rindfleisch heraus. Verkaufsname: Mad Mac!
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Ein Vogelschwarm macht sich auf die Reise gen Süden. Einer ganz weit hinten, fragt den Vogel neben sich: "Mal ehrlich - warum fliegen wir eigentlich diesem Angeber da an der Spitze immer hinterher?" "Da bleibt uns leider nichts anderes übrig, denn der da vorn hat doch die Karte."
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"Was macht man, wenn man in den Tropen einer Schlange begegnet?" "Ganz einfach - man stellt sich hinten an."
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Einem dringenden Bedürfnis zufolge beschließt der Förster, daß es mit der Umweltverschmutzung im Wald aufhören muß. Er richtet ein Gemeinschafts-Klo ein und verbietet bei Strafe, irgendwo anders hinzumachen. Am ersten Tag scheint das ganz gut zu klappen. Am zweiten Tag trifft er das Häschen mit einem Häufchen mitten auf dem Weg. "Hast du keine Ohren! Du sollst das doch nicht mehr machen!" schimpft er. Häschen guckt treuherzig und verspricht Besserung. Am dritten Tag erwischt der Förster das Häschen wieder mitten auf dem Weg. "Jetzt langt's mir aber. Wieso gehst du nicht wie alle anderen auf das Gemeinschafts-Klo?" "Kann ich nicht. Immer wenn der Bär neben mir sitzt wischt er sich mit mir den Hintern ab."
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"Der Schuh drückt, der Schuh drückt", seufzt der kleine Tausendfüßler. Die Mutter ist ratlos und fragt: "Welcher, mein Kind, welcher?"
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"Ich habe hier einen ganz besonders schönen und intelligenten Papagei", sagt der Verkäufer in der Tierhandlung zu einem Kunden, "wie Sie sehen, hat er an jedem Bein ein Kettchen. Wenn Sie an dem rechten ziehen, sagt er >Guten Morgens ziehen Sie dagegen am linken Kettchen, dann wünscht er Ihnen eine angenehme Nachtru­he!" "Sehr schön", meint der Kunde, "und was passiert, wenn ich an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich runter, du Idiot!"
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Klaus geht mit der Mutter in den Zoo. Vor dem Affenkäfig bleiben sie stehen. Klaus deutet auf den Orang-Utan und sagt: "Mami, guck mal, der da sieht aus wie unser Opa!" "Pst!" sagt die Mutter. "So etwas sagt man nicht!" "Warum denn nicht?" fragt Klaus. "Der Affe hat es doch gar nicht gehört!"
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Ein Mäusepärchen spielt Verstecken. Sie: "Wenn du mich nach zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen; findest du mich nach fünf Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich sofort, darfst du mich - ich bin da drüben in der Schublade!"
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Trifft ein Elefant auf einen unbekleideten Mann und wundert sich: "Mensch, wie kannst du damit nur essen ?"
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"
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"Ich würde ja auch so gern Ski laufen", klagt der Tausenfüßler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter vorbei!"
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Ein Häschen und eine Riesenschlange gehen zusammen essen. Das Häschen bestellt eine große Portion Gemüse. Als der Kellner die Riesenschlange nach ihren Wünschen fragt, mischt sich das Häschen empört ein: "Glauben Sie, ich würde mit einer Riesenschlange ins Restaurant gehen, wenn sie noch nicht gegessen hätte?"
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In einer Ostberliner Tierhandlung kauft sich Hempel einen Papagei. Der Vogel spricht nur den einen Satz: "Nieder mit der SED!" Hempel wird deswegen von Nachbarn denunziert. Er muß vor Gericht. Um nicht verurteilt zu werden, leiht er sich von einem Pastor einen ähnlichen Papagei. Bei der Verhandlung verlangt der Vorsitzende: "Der Papagei soll sprechen!" Doch der Vogel schweigt. Das Gericht will aber unbedingt einen Beweis haben, deswegen sprechen der Vorsitzende und die Beisitzer immer wieder den Satz vor: "Nieder mit der SED!" Schließlich hebt der Papagei den Kopf und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen!"
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Das Häschen fragt in einem Schreibwarenladen den Verkäufer. "Haddu Türkenkalender?" Der Verkäufer weiß nicht, was das Häschen meint. "Haddu keinen Türkenkalender?" fragt das Häschen wieder. Dem Verkäufer wird es schließlich zu bunt und er sagt: "Vielleicht findest du da unten im Regal, was du suchst!" Das Häschen kramt eine Zeit lang, schließlich hat es etwas gefunden. "Aber das ist doch ein Adventskalender", wundert sich der Verkäufer. "Na, klar", meint das Häschen, "Tür-ken auf, Tür-ken zu!"
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Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte. "Wie macht man das?" "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."
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Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer. Sagt es: "Hallo." Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez." - Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen."
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Ein Schwan fragt einen anderen: "Hast du heute abend schon was vor?" "Ja, ich habe bei Lohengrin zu tun!"
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Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?" Antwortet der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"
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Ein Papagei hat die Angewohnheit Hühner zu behüpfen, und der Farmer droht: "Ich reiß dir sämtliche Kopffedern aus, wenn ich dich noch einmal dabei erwische." Eine Woche geht es gut, dann behüpft der Papagei wieder eine Henne. Der Farmer rupft ihm die Kopffedern aus. Einige Tage später lädt der Farmer Freunde und Bekannte zu einem großen Fest ein. Dem Papagei wird die Rolle eines Hausdieners zugewiesen Er soll den Gästen sagen, wo sie ihre Mäntel und Hüte abzulegen haben. "Die Damen rechts!" kreischt der Papagei, "Die Damen rechts und die Herren links!" Als zwei kahlköpfige Männer hereinkommen, kreischt der Papagei laut und deutlich" Und ihr beiden Hühnerbumser kommt zu mir auf die Stange!"
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Häschen kommt in die Apotheke und fragt den leidgeprüften Mann: "Haddu was gegen Grippe?" Der Apotheker meint, diesmal würde er leicht davonkommen und sagt: "Ja, dagegen hab' ich was." "Ich auch", lacht das Häschen und hoppelt davon.
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Bei den Schaubers in Zürich findet eine Party statt. Eine Dame nimmt Zucker aus der Zuckerdose, da steht der Pudel des Hausherrn vor ihr und bettelt. Sie gibt ihm ein Stück Zucker - er nimmt's und rast hinaus. "Ein liebes Hundeli", sagt die Dame. Bestätigt die Gastgeberin: "Ja, und so sparsam! Jedes Stückchen Zucker, das ihm ein Gast gibt, bringt er sofort in die Küche zurück!"
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Zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine: "Määh!" Sagt das andere: "Määh doch selbst!"
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Fragt Peter seinen Freund Willi: "Wieso darf man zwischen 6 und 7 Uhr nicht in den Urwald gehn?" - "Wieso nicht?!, fragt Willi. "Weil die Elefanten fallschirmspringen!" - "Haha.", sagt Willi. "Und weißt du", fragt Peter, "Wieso das Krokodil so niedrig ist?" "Wieso?" "Weil es zwischen 6 und 7 in den Urwald gegangen ist!"