Tierwitze

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

Die Robbenmutter meint eines Morgens zu Ihrem Sohn: "Junior, ich habe sehr lange und intensiv über deine Zukunft nachgedacht! Und letztendlich hast du genau zwei Möglichkeiten in deinem Leben: du lernst entweder jonglieren oder du wirst Pelzmantel."

Sie standen vor dem Känguruhgehege im Zoo. Er sagte: "Das Känguruh ist doch der geborene Hochstapler unter den Tieren!" "Wie kommst du denn darauf?" fragt sie verwundert. "Na, es macht solche großen Sprünge mit leerem Beutel!"

Sitzen zwei Miezekatzen auf dem Dachfirst gegenüber der Frauenklinik und sehen neugierig in den Saal mit den Neugeborenen. Meint die eine Katze skeptisch: "Wie viele die wohl davon behalten dürfen?"

Der Bernhardiner fühlt sich nicht wohl und geht zum Arzt. Der sagt besorgt: "Sie haben aber einen ganz schönen Leberschaden. Sie sollten sich vor allem vom Alkohol fernhalten." "Wie soll ich das denn machen", stöhnt der Bernhardiner, "in meinem Beruf muß man doch dauernd mit der Kundschaft anstoßen."

An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein"

Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Apotheker: "Nein!? Kommt s Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?? Der Apotheker wieder: "Nein!? Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild: Heute keine Möhrchen! Da geht s Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen gehabt!?

Vor einem Mauseloch sitzen graue und weiße Mäuse. Plötzlich kommt eine Katze. Alle grauen Mäuse huschen flink ins Loch, die weißen passen nicht mehr rein. Sie sind der Katze ausgeliefert. Eine weiße Maus hat plötzlich eine Idee. Sie streut weißes Pulver vor das Mauseloch. Da stürzen alle grauen Mäuse raus und machen den weißen Platz. Die weißen Mäuse sind begeistert und umarmen voller Freude die Maus, die die großartige Idee hatte. "Was hast du denn da gestreut", fragen die anderen. "Ganz einfach", sagt die Maus, "Dash."

Sind zwei Armeisen mit einem Fenster auf dem Rücken in der Wüste. Sagt die eine" ÄÄÄ ist mir heiß!", sagt die andre " Ja dann mach doch das Fenster auf!!!"

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Aus einem Gebüsch kommt ein Ganter und sagt zu einer.Ente: "Ich bin ein Schwan." "Das stimmt doch nicht." "Dann komm mal mit ins Gebüsch." Nach einer Weile kommt die Ente taumelnd wieder ans licht und murmelt: "Mein lieber Schwan!"

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft auf einen Hai. Sagt der Kuckuck: "Hi!" Darauf der Hai: "Kuckuck!"

Trifft die Schlange den Vogel! Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?" "Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?" Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!

1. Kuh: "Findest Du die Seuche BSE nicht auch furchtbar?" 2. Kuh: "Jaja. Was für ein Glück, dass ich ein Huhn bin."

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein LKW, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den LKW-Fahrer: "Was machst du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast du nicht eine Idee?" "Bring sie doch in den Zoo!" "Danke, tolle Idee!" Der LKW fährt mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der LKW wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst du denn schon wieder hier? Ich hab dir doch gesagt, du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!" LKW-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand! ..."

Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."

"Wie kann man vier Elefanten in einem roten VW unterbringen?" "Ganz normal; Zwei vorn, zwei hinten."

Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster. Ja, wie schaust denn du aus?" fragen ihn die sechs anderen. "Wo kommst du denn her?" "Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase. "Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige. Und da haben sie mich nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen 2 Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

Es gingen einmal 3 Schnecken hintereinander auf den Bahngleisen. Plötzlich rief eine Schnecke: Pass auf da kommt ein Zug! - Knack - Wo? - Knack - Da! -Knack

Party bei Lehmanns. Ein Gast steht vor dem Vogelkäfig: "Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?" "Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft." "Was denn? Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen." "Stimmt, aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"

Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: "Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!" Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt: "Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein" Darauf Hanniball: "Jetzt nur noch Hanni - die Bällchen hängen im Draht..."

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: Ich hätte gern ne Legebatterie!

Fragt der eine Bauer den anderen: "Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?" - "Nein!" - "Ach, dann brennt dein Stall..."

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

Wie verabreiche ich meiner Katze eine Tablette? Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal herunterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund !

Wenn Du in den Zoo gehst, nimm immer etwas mit, um die Tiere zu füttern. Auch wenn an den Käfigen steht: "Tiere nicht füttern." NICHT DIE TIERE HABEN DIESE SCHILDER ANGEBRACHT...

Der Tintenfisch ist die Sensation der Show, denn mit seinen vielen Armen spielt er gleichzeitig Zither, Schifferklavier, Flöte, Klarinette und Harfe. Der Trainer will nun, daß er für ein Gastspiel in Schottland auch noch den Dudelsack in sein Repertoire aufnimmt. Da aber dieser hochmusikalische Tintenfisch ein sehr sensibles Tier ist, will ihn der Trainer nicht lange plagen - er legt ihm den Dudelsack in das Aquarium und geht weg. Als er nach einigen Stunden zurückkehrt, hört er keinen Dudelsackton. Er fragt: "Hast du denn noch nicht herausgefunden, wie man das Ding da spielt?" "Ich sollte es spielen? Und ich habe die ganze Zeit versucht, es umzulegen..."

Zwei Nilpferde arbeiten zusammen im Büro, beide reden kein Wort miteinander. Da sagt er: "Zum Glück ist es in einer halben Stunde 17 Uhr." Antwortet sie: "Wenn Sie Ihre ständigen Versuche mich anzubaggern nicht unterlassen, beschwere ich mich noch bei der Geschäftsleitung!"

Ein Eskimo grillt sich in seinem Iglu einen Fisch. Es ist Winter und an der Tür klopft es. Da denkt sich der Eskimo "Wer stört mich denn jetzt?" Er macht auf und guckt und sieht eine Schnecke vor sich auf dem Boden. Die Schnecke sagt: "Gib mir was von deinem Fisch ab. ich bin sooo hungrig" "Nein, das ist mein Fisch" "Biiiittee" Der Eskimo nimmt die Schnecke und schmeißt sie weg. Danach grillt er sich den Fisch weiter. Erst kommt der Frühling, dann der Sommer, dann der Herbst und dann wieder der Winter. Und wieder grillt sich der Eskimo einen Fisch und es klopft auch wieder. Er fragt sich: "wer stört mich denn diesesmal?" Er öffnet die Tür und die Schnecke sitzt davor und fragt: "Was sollte das da eben?"