Tierwitze

Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"

Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? Weil sie es können!

"Verstehen Sie etwas von Akupunktur?" fragt die Qualle den Arzt. "Ich habe mich nämlich in einen Igel verliebt!"

Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche. "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" "Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in das Schallplattengeschäft und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" "Nein, 'Eskalappart' haben wir nicht. Was ist denn das fürein Lied? Kannstdu es mireinmal vorsingen?" Da fängt Häschen an zu singen: "Es kalappart die Mühle am rauschenden Bach..."

Zwei Hühner verirren sich bei ihrem täglichen Nachmittagsspaziergang auf den Hof einer Kohlenhandlung. Staunend stehen die beiden vor einem großen Berg Eierkohlen. Erst weiß kein Huhn eine Erklärung dafür. Plötzlich gackert das eine aufgeregt: "Die hatten hier bestimmt Verwandte aus dem tiefsten Afrika als Feriengäste!"

"Ich glaube, auf den Segen deiner Eltern für unsere Hochzeit müssen wir verzichten", sagt die Glühwürmchenbraut zu dem Bräutigam. "Wer weiß, ein Fünkchen Hoffnung habe ich noch..."

Kommt ein Hase zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" "Nein" Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" "Ja, habe ich mir besorgt." Der Hase sagt: "Muddu bügeln."

Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer. "Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer, "damit Sie endlich woanders hingehen?" Da lallt der betrunkene Schießkünstler: "Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."

Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen verzehrt ein Mann auf einer Bank sein Butterbrot. "Du", sagt der eine Spatz, "wenn der uns nichts abgibt, wird er mich gleich von einer anderen Seite kennenlernen."

2 Fliegen wollen Motorrad fahren. Die eine steigt auf, die andere zieht eine Motorradbrille auf. Fragt die andere: "Wozu brauchst du die denn?" Sagt die andere: "Ach du weisst doch. Immer dieses Ungeziefer."

Häschen trifft einen Mann, der gerade mit seinem Sohn ein Hühnchen gerupft hat. Fragt das Häschen: "Biddu sauer?" "Allerdings", sagt der Mann ärgerlich. Da nimmt ihn das Häschen in den "Schwitzkasten" und sagt: "Biddu Zitrone, muddu ausgequetscht werden!"

"..Wir führen eigentlich ein idiotisches Leben", sagt die Motte zur Freundin, "den Sommer im Pelzmantel - und den ganzen Winter im Badeanzug."

"Mein Karo hat mir neulich das Leben gerettet, denn während meiner Krankheit hat er keinen Arzt an mein Bett gelassen!"

Zwei Giraffen schauen zu, wie eine dritte durch die Landschaft trabt. "Warum hat die denn den Kopf zur Erde gebeugt, wenn sie rennt?" fragt die eine Giraffe. "Hast du die noch nie gesehen? Das ist doch Frieda", antwortet die zweite, "die ist nicht schwindelfrei!"

Treffen sich 3 Katzen, jede hat eine Tüte Brekkies dabei. Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und allem drum und dran und frisst sie dann. Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver mischt sie mit Milch, lässt das ganze kurz aufkochen und frisst es dann. Die dritte Katze ist von einem Werbetexter. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver, baut ne Line, zieht sich das ganze durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:" Verdammt, ich kann so nicht Arbeiten!"

Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: "Ich habe einen adligen Namen, Hasso von Rheinfels!" Sagt der Andere: "Ich auch, man nennt mich 'Runter vom Sofa' ".

Ein neuer Förster tritt seine Stelle an. Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen! So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen. Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, daß alles so schön sauber ist. Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht. Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft. Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?" Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!!!!" Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!

Treffen sich zwei Füchse, beschwert sich der eine "ach es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen?" Sagt der andere "Ich hab schon eine Idee. Wir gehn zum hasen und haun dem richtig eine aufs Maul!" Das können wir doch nicht machen erwiedert der andere "der arme Hase", ausserdem ham wir überhaupt keinen Grund! Doch sagt der andere "ich weiss schon was: Wir gehn hin und wenn er einen Hut aufhat fängt er eine, uind ewnn er keinen hut aufhat auch!" Kurze Zeit später beim Hasen vor der Türe: Klopf, Klopf! Tür geht auf: Ja ihr Füchs was wollt ihr? Ey Has du hast ja gar keinen Hut auf! Und der Hase kriegt richtig was auf die Rübe! Nächster Tag, die zwei Füchse, gleiches Spiel: Oh es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen? Ich weiss schon sagt der andere: "Wir gehn wieder zum Has! den verprügeln wir dann wieder so richtig!" "Des können wir doch nicht machen, den ham wir doch erst gestern Grundlos verprügelt!" Doch genau so machen wirs ich hab auch schon wieder eine Idee: wir fragen den Has ob er ne Zigarette für uns hat - und wenn er uns eine mit Filter gibt dann setzts was und wenn er eine ohne Filter hat dann auch! Kurze Zeit später beim Hasen: Klopf, klopf! Ähh ja Hallo ihr Füchs was wollt ihr, bitte verprügelt mich nicht gleich wieder! Ach was Has wir wollten nur fragen ob du ne Zigarette für uns hast? Hase: mit oder ohne Filter? Tuschelt der eine Fuchs zum andern: "merkst du was der scheiss Has hat schon wieder keinen Hut auf!"

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeijagen. Meint die eine: "Der ist aber schneller als wir!" Darauf die andere: "Keine Kunst! Wenn der Hintern brennt!"

Zwei Ameisen laufen an einem Elefanten vorbei und fragen ihn, ob er Lust zum Kämpfen habe. Darauf sagt der Elefant: "Nein!! Zwei gegen Einen ist unfair!!"

Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel. Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"

Ein Vogel Strauß will einen anderen Vogel Strauß besuchen. Kurz vor der Wasserstelle findet er ihn, aber der Kollege hat den Kopf im Sand stecken.

"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig.Daraufhin meint ein anderer Elefant:"Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

Ein Bulle sagte beim Anblick eines Farbfotos von einem saftigen Stück Fleisch: "Als wär's ein Steak von mir!"

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!", grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.

Ein mächtiger Bulle steht mit seinem Sohn auf der Anhöhe. Beide schauen ins Tal, wo eine Herde von Kühen grast. Der Sohn kann es kaum erwarten, sich auszutoben, tänzelt umher, schnaubt wild und pufft den Vater an: "Auf, Pa, jetzt sausen wir runter und schnappen uns ein paar" "Nein, mein Sohn", tadelt der Vater mit strenger Miene, "ganz gemütlich schlendern wir runter und nehmen uns alle!"

Ein Krokodil fliegt mit einem Passagierflugzeug zurück in seine Heimat. Auf dem Schoß hat es einen geräumigen Koffer aus Krokodilleder. Die Stewardeß kommt und bittet es um den Koffer, um Ihn in der Ablage unterzubringen. Das Krokodil umklammert den Koffer ganz fest und sagt: "Den gebe ich nicht her, das ist mein armer Mann."

Sagte die Affenmama zum Affenpapa: "Reg dich nicht auf! Alle Neugeborenen sehen erst aus wie Menschen!"

Eine Taube zur anderen: "Wozu brauchst du ein Abführmittel?" "Ich kann seit drei Tagen nicht mehr aufs Denkmal."

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um den Block ziehen..