Tierwitze

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Zwei weibliche Regenwürmer begegnen sich im Blumenbeet. "Nanu?" fragt die eine. "So alleine? Wo ist denn dein Mann?""Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln."

Weltmeisterschaft der Tiere im Fußball. Elefanten gegen Käfer. Die Elefanten sind haushoch überlegen. Halbzeitstand 8 : 1 für die Elefanten. In der Pause wechseln die Käfer aus. Herein kommt ein Tausendfüßler. Dieser schießt ein Tor nach dem anderen. Die Elefanten können ihn nicht halten. Endstand des Spiels 10 : 8 für die Käfer. Da fragt der Elefanten-Kapitän den Käfer-Kapitän, warum sie den Tausendfüßler so spät hereingenommen haben. Antwort: "Der braucht immer so lange, bis er seine Schuhe anhat."

Häschen ärgert sich schon seit Tagen über seine Nachbarn, die einen solchen Lärm machen, daß Häschen nie einschlafen kann. Auf der Straße trifft Häschen den Nachbarsjungen und fragt ihn: "Weiddu wie man häßliche Kinder macht?" "Nö, weiß ich nicht", antwortet der Junge. Das Häschen verrät es ihm: "Muddu deinen Vater fragen!"

Das Häschen kommt an einem Sportgeschäft vorbei und betrachtet sich die Artikel im Schaufenster. Nach einiger Zeit betritt es den Laden und fragt den Verkäufer: "Haddu Angelrute?" "Ja, ich habe Angelruten." "Haddu Angelhaken?" "Ja, ich habe auch Angelhaken." "Haddu auch Würmer?" "Auch Würmer habe ich." "Armer Mann", sagt das Häschen mitleidig, "muddu zum Doktor gehen!"

"Stell dir vor", jubelt der abergläubige Jonny, "ich habe vier Hufeisen gefunden! Weißt du was das bedeutet?" "Klar, ein Pferd läuft jetzt barfuß herum."

Die eine Ameise krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He, ihr, da war so viel Popel drin." Die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin." Und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE-Zug verfolgt."

Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, springt ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant springt wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?" "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!" "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!"

Zwei Tauben fliegen am Himmel. Plötzlich fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine Taube: "Mann, der ist a viel schneller als wir!" Darauf die andere: "Kunststück, wenn dir der Arsch brennt, bist du auch schneller!"

Ein Pitbull und ein Riesenschnauzerhund treffen sich.Fragt der Schnauzer: "Warum trägst du einen Maulkorb?" Darauf der Pitbull: "Gute Frage für jemanden mit Seitenscheitel und Hitlerbärtchen!"

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. "MMUUUUUUH", brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar, mache ich immer so.", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen Sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren Sie sich die Hand durch Ihr Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf und schiebt ihre Binde wieder zurecht, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."

Was ist unsichtbar und riecht nach Kanienchen? Ein Hasenfurz.

Aus dem Bericht über eine Hundeschau: Die meisten Hunde begrüßten den Schirmherrn der Ausstellung, Herrn Bürgermeister Schulze, mit freudigem Scbwanzwedeln. Unser beliebtes Stadtoberhaupt erwiderte den Gruß mit derselben Herzlichkeit.

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchsvorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Warum heißt der Löwe "Löwe"? Weil er durch die Wüste löwt! Und warum heißt der Tiger "Tiger"? Er löwt noch viel gewalTIGER!

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Im Tierheim klingelt das Telefon. Der wachhabende Schäferhund greift sich den Hörer und meldet sich: "Wau, waui" "Wie bitte? Wer ist dort?" fragt der Anrufer verwirrt. "Wau, wau!" kommt die Antwort. "Bitte, ich verstehe Sie nicht ganz!" "Wau! Wilhelm, Anton, Ulrich - wau!" buchstabiert der wachhabende Schäferhund...

Zwei Hunde sehen zum erstenmal eine Parkuhr. "Du, guck mal", sagt der eine Hund zum anderen, "so ne Frechheit - jetzt gibt's für uns sogar schon Toiletten mit Gebühren!"

"Der Papagei ist nicht in seinem Käfig. Hast du ihn gesehen?" "Nein, aber mir fiel auf, daß unsere Katze plötzlich sprechen kann!"

Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden, die überraschend den Weg kreuzen und den trainingseifrigen Frühaufsteher am Fluchtversuch hindern wollen.

Warum haben Sie eigentlich Ihren drei Dackeln den gleichen Namen gegeben?" "Ganz einfach: Wenn ich rufe, kommt manchmal wenigstens einer von ihnen."

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern Huber die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh um und fragt traurig: "Und wo bleibt denn das Küßchen?"

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

Erzählt die kleine Schildkröte: "Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants." "Du spinnst doch!" lacht die Maus. "Doch", sagt die Schildkröte, "dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!"

Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."

Ein Regenwurm steht vor Gericht. Er soll seine Frau mit Mord bedroht haben. "Gar nicht wahr!" sagt der Regenwurm. "Ich habe nur gesagt: ,Wenn du nicht gleich ruhig bist, gehe ich mit dir angeln.'"

Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?" "Nein." "Dein Vater?" "Nein." ?Überhaupt keine Verwandten?" "Keine." "Na, dann kriegst du jetzt aber eine in die Fresse!"

Häschen betritt die Apotheke und erkundigt sich beim Apotheker: "Könnten Sie mir bitte liebenswürdigerweise die Auskunft geben ob Sie Möhrensaft in Ihrem Geschäft führen?" Der Apotheker schüttelt den Kopf. "Was ist denn los? So redet doch kein Häschen!" Da erklärt das Häschen: "Ich bin auch kein gewöhnliches Häschen; ich habe an der Universität Germanistik studiert."

Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Sagt der eine Storch zum anderen: "Nun schau dir das mal an...! Und nachher heißt es wieder, wir waren's!"

Ein Papagei fliegt von der Oma weg. Hört er 2 Mädchen die sich streiten: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Er fliegt weiter und hört an einer Schießbude: "10 cm vorbei, 10 cm vorbei." Fliegt er weiter und kommt er an einen Flughafen vorbei: "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland" Fliegt er weiter, kommt er in Irland an und hört: "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland." Kommt er wieder zur Oma zurück. Fragt die Oma wo er war. Darauf der Papagei: "Dumme Kuh, dumme Kuh." Wirft die Oma mit einem Stein nach ihm. "10 cm vorbei,10 cm vorbei." Rutscht die Oma aus. "Wir landen jetzt in Deutschland, wir landen jetzt in Deutschland." Platzt ihr vor Wut der BH. "Das sind die schönsten 2 Berge von Irland, das sind die schönsten 2 Berge von Irland."