Tierwitze

Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."

"Wie kann man vier Elefanten in einem roten VW unterbringen?" "Ganz normal; Zwei vorn, zwei hinten."

Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster. Ja, wie schaust denn du aus?" fragen ihn die sechs anderen. "Wo kommst du denn her?" "Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase. "Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige. Und da haben sie mich nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen 2 Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

Es gingen einmal 3 Schnecken hintereinander auf den Bahngleisen. Plötzlich rief eine Schnecke: Pass auf da kommt ein Zug! - Knack - Wo? - Knack - Da! -Knack

Party bei Lehmanns. Ein Gast steht vor dem Vogelkäfig: "Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?" "Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft." "Was denn? Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen." "Stimmt, aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"

Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: "Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!" Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt: "Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein" Darauf Hanniball: "Jetzt nur noch Hanni - die Bällchen hängen im Draht..."

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: Ich hätte gern ne Legebatterie!

Fragt der eine Bauer den anderen: "Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?" - "Nein!" - "Ach, dann brennt dein Stall..."

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

Wie verabreiche ich meiner Katze eine Tablette? Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal herunterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund !

Wenn Du in den Zoo gehst, nimm immer etwas mit, um die Tiere zu füttern. Auch wenn an den Käfigen steht: "Tiere nicht füttern." NICHT DIE TIERE HABEN DIESE SCHILDER ANGEBRACHT...

Der Tintenfisch ist die Sensation der Show, denn mit seinen vielen Armen spielt er gleichzeitig Zither, Schifferklavier, Flöte, Klarinette und Harfe. Der Trainer will nun, daß er für ein Gastspiel in Schottland auch noch den Dudelsack in sein Repertoire aufnimmt. Da aber dieser hochmusikalische Tintenfisch ein sehr sensibles Tier ist, will ihn der Trainer nicht lange plagen - er legt ihm den Dudelsack in das Aquarium und geht weg. Als er nach einigen Stunden zurückkehrt, hört er keinen Dudelsackton. Er fragt: "Hast du denn noch nicht herausgefunden, wie man das Ding da spielt?" "Ich sollte es spielen? Und ich habe die ganze Zeit versucht, es umzulegen..."

Zwei Nilpferde arbeiten zusammen im Büro, beide reden kein Wort miteinander. Da sagt er: "Zum Glück ist es in einer halben Stunde 17 Uhr." Antwortet sie: "Wenn Sie Ihre ständigen Versuche mich anzubaggern nicht unterlassen, beschwere ich mich noch bei der Geschäftsleitung!"

Ein Eskimo grillt sich in seinem Iglu einen Fisch. Es ist Winter und an der Tür klopft es. Da denkt sich der Eskimo "Wer stört mich denn jetzt?" Er macht auf und guckt und sieht eine Schnecke vor sich auf dem Boden. Die Schnecke sagt: "Gib mir was von deinem Fisch ab. ich bin sooo hungrig" "Nein, das ist mein Fisch" "Biiiittee" Der Eskimo nimmt die Schnecke und schmeißt sie weg. Danach grillt er sich den Fisch weiter. Erst kommt der Frühling, dann der Sommer, dann der Herbst und dann wieder der Winter. Und wieder grillt sich der Eskimo einen Fisch und es klopft auch wieder. Er fragt sich: "wer stört mich denn diesesmal?" Er öffnet die Tür und die Schnecke sitzt davor und fragt: "Was sollte das da eben?"

Im neueröffneten Tierrestaurant erscheinen zwei Hunde. Der Ober eilt herbei und fragt: "Was wünschen die Herrschaften?" Erwidert der eine Hund nach einem Blick auf die Speisekarte: "Zweimal Bellkartoffeln bitte!"

Ein Elefant erzählt einem Freund, daß er beim Psychiater war. "Was hast du dafür bezahlt?" "Sechzehnhundert Mark!" "So viel?" "Die Behandlung hat nur hundert Mark gekostet. Aber tausendfünfhundert Mark hat er für eine neue Couch verlangt."

Hocken zwei Geier in Nevada herum. Da rast ein Düsenjäger im Tiefflug vorbei, daß die Federn stieben. "Donnerwetter!" sagt der eine. "So möchte ich auch fliegen können." . , Meint der andere: "Steh' ich nicht drauf, wenn einem dabei der Hintern glüht"

Zwei Katzen unterhalten sich. "Sagen Sie, Liebste, was halten Sie vom Fernsehen?" fragt die eine. "Ach, wissen Sie", sagt die andere, "es kann einem auf die Dauer doch nicht das Goldfischglas ersetzen."

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Ersatzteile?" "Ja", antwortet der Händler. "Haddu auch Kerzen?" "Ja, auch die habe ich!" Da meint das Häschen schmunzelnd: "Muddu auch anzünden!" *

Eine Almwiese wie im Bilderbuch. Kühe grasen, von ferne läutet die Glocke des Dorfkirchleins. Über den Blüten der Wiese ziehen zwei muntere Bienen ihre Kreise. Fragt die jüngere die ältere: "Warum bist du eigentlich noch so aktiv? Du bist doch längst pensioniert? Warum fliegst du noch rum?" "Ich fliege rum, um mich fit zu halten." "Und warum willst du dich unbedingt fit halten?" "Was für eine Frage - damit ich rumfliegen kann..."

"999 ... 1.000 ... 1.001 ...!", jubelt der Tausendfüßler. "Juhu, es ist ein Junge!"

Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn?" -"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein Hund. Und du?" -"Ich bin ein Ameisenbär!" - "Das glaube ich nicht!"

"Mein Herr, ich habe vorige Woche einen Papagei bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat es sich herausgestellt, daß der umfangreiche Wortschatz des Tieres zum größten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht." "Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, meine Dame, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, daß das Tier nicht auch noch trinkt und spielt."

"Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine Sensation, der motorradfahrende Bär, ist ausgerückt." "Aber den fängt er doch wieder ein." "Das glaub' ich kaum. Der Bär hat nämlich das Motorrad mitgenommen!"

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen. "Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter. "Das sind Känguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens." "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen? "Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"

Ein Angler hat einen großen Fisch gefangen. So, sagt er, dich nehme ich mit nach hause zum essen. Der Fisch hebt den Kopf: Nein danke, nimm mich doch lieber mit ins Kino.

Die junge Schönheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Käfig. Kurz danach klingelt der Gasmann. Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Käfig. Eine Stunde später: Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Käfig. Krächzt der Papagei: "Verdammt kurze Nacht heute!"

Warum sieht man nie ein Känguru am Hauptbahnhof? Weil sie Angst vor Taschendieben haben!