Tierwitze

Zwei Tiere begegnen sich im Tierpark. "Was bist'n du für ein Tier?" will das eine wissen. "Nun", gibt das zweite Auskunft, "ich bin ein Wolfshund." "Wolfshund? Wie kommt denn sowas zustande?" "Ganz einfach: Mein Vater war eben ein Wolf und meine Mutter ein Hund... aber sag, was bist du für ein Tier?" Verlegen gesteht das zweite Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"

Häschen kommt in die Apotheke und trifft den Apotheker ganz traurig an. "Haddu Probleme?" fragt es. "Nein", wehrt der Apotheker ab. Am nächsten Tag erkundigt sich das Häschen wieder: "Haddu Probleme?" "Nein." Am dritten Tag geht das Häschen in die Apotheke und findet den Apotheker tot auf. Er hat sich erhängt. Da meint das Häschen: "Haddu doch Probleme habt."

"Oh, ist mir elend," stöhnt eine Motte, "ich hab' von einem Tweed-Sakko probiert, dabei vertrage ich die englische Küche überhaupt nicht!"

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Zwei alte Affen treffen sich im Urwald. Sagt der eine: "ich bin froh, daß ich mit meinen Söhnen soviel Glück gehabt habe.' Einer ist im Zoo und einer im Zirkus." "Das ist noch gar nichts!" trumpft der andere auf. "Meiner spielt in allen Tarzanfilmen mit."

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz!

Fliegt eine Birne durch den Wald. Da kommt ein Förster vorbei und sagt: "Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!"

Häschen betritt ein China-Restaurant und fragt den Ober: "Haddu gebackene Schwalbennester?" "Ja natürlich, ganz frisch!" erwidert der freundliche Chinese. Da ruft das Häschen voll Entsetzen: "Die armen Schwalben, das wird ihnen doch viel zu warm!"

Eine Katze trifft im Dunkeln auf eine Fledermaus. "Verdammt noch mal", schimpft sie, "jetzt fangen die Biester auch noch an zu fliegen!"

"Warum hat der Ochse in Ihrem Stall keine Hörner?" fragt die Dame aus der Stadt den Bauern. "Das kann drei Gründe haben", sagt der Bauer. "Erstens wachsen manchen Ochsen die Hörner erst später, zweitens kann es an einer Krankheit liegen." "Und drittens?" "Drittens ist dieser Ochse ein Pferd!"

"Was ist aus deinen Hähnen geworden, die nicht mehr an die Hennen ran wollten?" fragt der Bauer seinen Nachbarn. "Der Tierarzt hat ihnen Pillen ins Futter gestreut", antwortet der andere Bauer. "Jetzt haben die Hennen keine Ruhe mehr vor ihnen." "Wie heißt das Mittel?" .,Das weiß ich nicht, aber es schmeckt wie Fruchtbonbons."

Zwei Schnecken, Mutter und Tochter, kriechen über den Waldweg. Da kommen ihnen einige Schnecken ohne Häuschen entgegen. Sagt die Mutter zu ihrer Kleinen: "Sieh nicht hin, dort kommen Nudisten!"

Sagt ein Huhn zum anderen: ?Ätsch, ich lege Eier der Handelsklasse A, du nur Handelsklasse B." - "Wegen der drei Pfennige werde ich mir doch nicht den Hintern aufreißen!"

Ein junger Hirsch trinkt am Bergsee, betrachtet sein Spiegelbild im klaren Wasser und meint: "Ich bin der König des Waldes." Stapft ein großer Bär heran und brummt: "Was hast du eben gesagt?" "Ach Gott, man redet viel, wenn man getrunken hat..."

Häschen kommt zur Gemüseverkäuferin und fragt: "Haddu Rotkohl?" - "Nein, nur Weißkohl." - "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Zwei Enten schwimmen in einem Teich. Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus. Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"

Jockey zum Rennstallbesitzer: "Chef, morgen siegt Rex!" - "Das glaube ich nicht!" - "Wenn ich es Ihnen sage. Er hat eine Abkürzung entdeckt."

Hubers gehen durch den Zoo. "Hörst du den Tiger brüllen?" fragt Frau Huber erschauernd. "Ja. Wahrscheinlich wittert er dich!"

Eine Schnecke klettert im Winter auf einen Kirschbaum. Nach einer Weile trifft sie eine Raupe. Die Raupe sagte: "Warum kletterst du jetzt im Winter auf den Baum, es sind doch noch keine Kirschen darauf." Die Raupe darauf: "Bis ich oben bin schon."

Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?" "Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

Anruf auf der Polizeiwache: "Hallo hier bei Meier, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung." "Na hören Sie mal - wegen einer Katze rufen Sie hier an, wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Meier."

Eine gut situierte Dame geht in eine Zoohandlung und verlangt nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare. Sie liebäugelt mit dem schöneren, größeren, bunten Vogel. Da meint der Verkäufer: "Gnädige Frau, ich muss Sie darauf aufmerksam machen, dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand." Worauf die Dame meint: "Ist das denn so schlimm?" "Nein!" antwortet der Verkäufer. "Gut" sagt sie, "geben Sie mir diesen schönen Papagei!" Eine Woche später lud die Dame ihren vielen Freunde zu einer Dinnerparty und der schöne bunte Papagei sollte die Überraschung werden. Als es nach dem Essen dann endlich soweit war, ging sie an den zugedeckten Käfig und nahm das Tuch vom Käfig. Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte: "Die Freier kenn ich alle, aber die Nutten sind neu!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Kommt ein Mann in eine Zoohandlung und will ein exotisches Tier für seine Ehefrau kaufen. Der Verkäufer bietet ihm ohne Erfolg einen Alligator an, der Handstand macht, danach einen Papagei, der Französisch und Englisch spricht. Aber der absolute Knüller ist das afrikanische Stepphuhn, dass ist ein weißes Hühnchen, das unermüdlich steppt. Der Mann kauft das Stepphuhn. Die Frau und alle Gäste sich begeistert - aber das Huhn hört nicht wieder auf mit dem Steppen, zwei Tage und zwei Nächte dauert das an. Da ruft der Mann den Zoohändler an und erzählt ihm von dem unermüdlichen Stepphuhn und fragt, wie man es abstellen könne, dass sei doch geradezu unnatürlich. Sagt der Zoohändler erschrocken: "Ach, habe ich nicht erwähnt, dass man ab und zu unter dem Tier eine Schublade aus dem Käfig herausziehen und die vier Teelichter auspusten muss...?!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann unter einer Palme und spielt Geige. Ein Löwe kommt, kreist um den Virtuosen, legt sich nieder und lauscht. Noch zwei Löwen kommen, sehen sich die Sache an und legen sich neben den anderen. Nach einer Weile taucht ein vierter Löwe auf und frißt den Mann samt Geige. Oben, zwischen den Palmwedeln, stößt ein Affe seinen Kumpel an: "Hab' ich es nicht gesagt? Wenn der Taubstumme kommt, ist es aus."

Grüner Elefant entflogen! Besondere Kennzeichen: Drei Meter groß, versteckt sich gerne hinter Aschentonnen, Warze am unteren Feinbein. Wer hat meinen Liebling gesehen?"

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiener kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?" Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

Ein schwarzer Pudel verfolgt zwei Hasen. Er läuft und läuft und kommt dabei völlig außer Atem. Schließlich bleibt er stehen, um Luft zu holen. Im selben Moment läuft ein weißer Pudel vorbei. Der schwarze hält ihn an und sagt: "Lauf du den Hasen nach, ich kann nicht mehr." Sofort rast der weiße Pudel los. Da drehen sich die Hasen um, und der eine sagt zum anderen: "Schau mal, jetzt wird's aber Zeit, der hat schon seinen Pullover ausgezogen."