Tierwitze

Eine Schwalbe sitzt auf einem Telegrafenmast und schüttelt sich.Fragt eine andere: "Frierst Du etwa bei dem schönen Wetter?""Nein", piepst die andere, "aber eben ist wieder ein Telegramm durchgekommen und ich bin ja so kitzlig."

Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A, deine Eier", meint sie zu einem anderen Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen drei Pfennig den Hintern?"

Ein Mückenkind kommt von seinem ersten Ausflug zurück. Fragt der Mückenpapa: "Na, wie war es denn?" "Herrlich, Papi überall, wo ich aufgetaucht bin, haben die Leute Beifall geklatscht."

Die Tiere eines Wanderzirkus werden auf einem Verladebahnhof zu bereitstehenden Waggons geführt. Ein Elefant, der gerade auf der Rampe steht, bemerkt plötzlich am Boden in nächster Nähe einen Floh. Ärgerlich brummt er den Floh an: "Nun drängeln Sie doch nicht so!"

Ein mächtiger Bulle steht mit seinem Sohn auf der Anhöhe. Beide schauen ins Tal, wo eine Herde von Kühen grast. Der Sohn kann es kaum erwarten, sich auszutoben, tänzelt umher, schnaubt wild und pufft den Vater an: "Auf Pa, jetzt sausen wir runter und schnappen uns ein paar." "Nein, mein Sohn", tadelt der Vater mit strenger Miene, "ganz gemütlich schlendern wir runter und nehmen uns alle!"

Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ... Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?"

Konrad war in Afrika und berichtet von seinen Abenteuern. "Stellt euch vor", erzählt er, "ich gehe abends noch vom Zelt weg spazieren und eine Zigarette rauchen. Unbewaffnet. Plötzlich kommt ein riesiger Löwe auf mich zu und fletscht die Zähne. Ich fange an zu laufen. Der Löwe hinter mir her. Ich laufe schneller, laufe um mein Leben. Es nützt nichts, der Löwe kommt immer näher. Schon spüre ich seinen heißen Atem und denke, jetzt hat er dich, da rutscht der Löwe aus und bricht sich das Genick." Die Freunde lauschen voll Bewunderung. "Wie ruhig du das erzählst, Konrad!" meint einer. "Ich glaube, ich hätte an deiner Stelle in die Hosen gemacht." "Auf was", sagt der Konrad würdevoll, "auf was, glaubst du, ist der Löwe ausgerutscht?"

Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Ja, soeben frisch zubereitet." "Igittegitt!"

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer"! Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!!! Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davor stehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

Häschen tut etwas für seine Bildung und besucht ein Symphoniekonzert. Später fragt es den Sologeiger: "Biddu Streicher?" "Jawohl", bestätigt der Musiker. "Kanndu dann morgen zu mir kommen und die Wohnung streichen?" bittet das Häschen.

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: "Vorsicht da kommt ein Zug" -Knack - "WO?" -Knack- "DA!" -Knack-

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasserloch, nimmt den Rüssel mehrmals voll Wasser und bespritzt sich damit. Eine Maus beobachtet das eine Woche lang. Dann trippelt sie ans Ufer und ruft: "Bei uns wird aber nur samstags gebadet! Weißt du denn noch nicht, daß von dem vielen Waschen die Haut dünn wird?"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Warum schüttelst du denn den ganzen Tag Dein Euter?" Antwortet die andere: "Ich habe morgen Geburtstag und bereite schon mal die Schlagsahne vor!"

"So n kleinen Hund willst du großziehen?" - "Großziehen? - Nein, den laß ich wachsen!"

"Ganz entzückend, diese beiden Kätzchen" -begeistert sich eine Dame. "Es sind siamesische Katzen", erklärt der Besitzer. "Was Sie nicht sagen! Und wie ist es Ihnen gelungen, sie zu trennen?"

Geht ein Hase zur Apotheke und fragt den Apotheker: "Hassu Möhrchen?" Der Apotheker: "Das ist hier einer Apotheke und kein Gemüsehandel!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten das kommt er wieder und fragt: "Hassu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein! Wenn du morgen nochmal hierher kommst und nach Möhrchen fragst, dann nagel ich dich ans Kreuz!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten Tag fragt er nochmals nach Möhrchen. Der Apotheker zerrt den Hasen auf einen Hügel und nagelt ihn ans Kreuz. Neben ihm ist noch ein Kreuz; an dem Jesus dranhängt. Der Hase blickt zu Jesus herüber und fragt: "Hassu auch nach Möhrchen gefragt?"

Zwei Dackel begegnen sich in der Wüste. "Es ist schrecklich!" sagt der eine. "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach' ich mir in die Hosen..."

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Die kleine Mücke fliegt zum ersten Mal umher. Als sie wieder zu Hause war, fragten die anderen Mücken: "Und, hattest du Erfolg?" Begeistert antwortete die kleine Mücke: "Ja, grossen Erfolg, überall, wo ich hin kam, haben sie wie wild geklatscht..."

Zwei Tausendfüßler starren einer Tausendfüßlerin nach. "Schau mal", sagt der eine, "die hat aber ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches Paar Beine, ein hübsches..."

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun, es stinkt zum Himmel...

Fahren zwei Mücken im Auto. Sagt die eine zu der anderen: "Halt mal an, ich hab ne Fliege im Auge."

Es klingelt. Die Hausfrau öffnet. An der Tür steht ein Pferd. "Sie haben doch ein Zimmer zu vermieten. Kann ich das mal ansehen?" "Ja", meint die Dame, "aber an Pferde vermiete ich doch nicht." Das Pferd: "Davon stand aber nichts in der Anzeige!"

Ein Hund zum anderen: "Im park werden neue bäume gepflanzt." Der andere: "Toll, das müssen wir begießen!!

Eine Kuh kommt in einen Milchladen. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. "Einen Liter Milch - meine ist mir ausgegangen."

Ein Mann hatte sich einen Papagei zugelegt. Nun wollte er ihm natürlich einige Worte beibringen. Immer und immer wieder probierte er es mit: "Hallo... hallo... hallo..." Der Papagei hörte sich das eine Weile mit an und krächzte: "Besetzt!"