Tierwitze

Pferd und Löwe gehen in ein vegetarisches Restaurant. Das Pferd bestellt: "Drei Köpfe Kohl mit grünem Salat und einen Eimer Hafergrütze." ? "Sehr wohl", notiert der Ober und wendet sich an den Löwen: "Und Sie, mein Herr?" ? "Nichts." ? "Nichts?" ? "Nichts ? ich esse nachher das Pferd."

Kommt das Häschen in einen Tabakladen und fragt: "Haddu Ohrenschützer für meine Löffel?" "Nein, wir führen nur Artikel für Raucher", meint der Verkäufer daraufhin. Beteuert das Häschen: "Ich bin Raucher!"

Der Hugo war in Afrika, auf Löwenjagd. Seine Freunde fragen ihn aus: "Wie viele Löwen hast du denn geschossen?" Hugo zögert, "Löwen eigentlich keinen." Große Enttäuschung, erste Anzeichen von Verachtung. Da richtet sich der Hugo auf: "Ihr habt ja keine Ahnung! Keiner ist für Löwen schon viel..."

Fragt eine Muttersau die andere: "Bist du schon einmal künstlich besamt worden?" "Nein, ich habe bisher immer Schwein gehabt!"

Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Die Gazelle zaghaft: "Na Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Die Giraffe hat auch Angst: "Na Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "WER IST DER KÖNIG DER TIERE?" Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."

"Na, wie geht's deinem kranken Goldfisch?" "Danke der Nachfrage. Er ist schon wieder auf den Beinen!"

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank? Er sieht sich einen Heimatfilm an!

Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker läuft rot an und brüllt: "Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren!" Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: "Haddu Fahrkarte?"

Ein Mann kauft auf einer Versteigerung einen Papagel. Mühsam versucht er Ihm das Sprechen beizubringen. Der Vogel sagt kein Wort. Der Mann geht aus, und seine Frau lädt drei Freundinnen ein. Die Damen plaudern über die billigen Einkäufe, die sie gemacht haben. "Ich habe eine wunderschöne Garnitur Unterwäsche bekommen, ganz preiswert", sagt die erste Frau und hebt den Rock. Die zweite will nicht abseits stehen. Sie knöpft ihr Kleid auf und sagt: "Hier, dieses Korsett habe Ich in einem Kaufhaus gekauft. Es war irrsinlg billig." "Und ich erst!" sagt die Gastgeberin und öffnet ihr Kleid ebenfalls. "Sehen Sie diesen BH anl Ist er nicht wunderschön? Und doch war er Überaus preiswert." In diesem Augenblick krächzt der Papagel von seiner Stange: "Es wird spannend. Jetzt kommt Ihr dran! Eine von euch Weibern kann mir erst mal eine Flasche Rum geben."

"Dieser Papagei ist bereits über 100 Jahre alt." "Dafür sieht er aber noch reichlich grün aus."

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schuettelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: "Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?" Der andere daraufhin: "Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!"

Ein Bauer pflügt mit zwei Ochsen seinen Acker. Ein Ochse ist Mitglied der Gewerkschaft. Er macht um 5 Uhr Feierabend. Der andere arbeitet bis 8. Als er in den Stall kommt, fragt ihn der Kurzarbeiter: "Sag mal, was hat der Bauer eigentlich gesagt, daß ich so früh aufgehört habe?" ? "Nichts", sagt der andere, "ich sah nur, wie er ein längeres Gespräch mit dem Schlachter führte."

Der Dompteur beruhigt den Kameramann, der Aufnahmen im Löwenkäfig machen soll: "Nur ruhig Blut! Diese drei Löwen hier sind alle mit der Flasche aufgezogen worden!" "Na und! Das bin ich auch ? und heute esse ich Steaks!"

Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Nein! Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" "Ja" Sagt das Häschen: "Pfui!"

An der Mauer treffen sich zwei Dackel -einer aus dem Westen, einer aus dem Osten. Fragt der aus dem Westen: "Wat willste hier? Jibt's bei euch nich jenuch zu fressen?" "Red nich!" brummt der ostdeutsche Dackel. "Zu fressen krije ick jenuch. Ick wollte nur mal wieder ein bißchen bellen!"

Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte: "Warum ist die Emmy so mager geworden?" "Weil sie abergläubisch ist. Sie frißt nur vierblättrigen Klee!"

Aus dem Zoo sind zwei Löwen ausgebrochen. Einen kann man am nächsten Tag fangen. Der andere ist spurlos verschwunden. Nach sechs Monaten kratzt Hansi, der noch ausstehende Löwe, braungebrannt, wohlgenährt und gut erholt an der Haupttür des Löwenhauses. Auf Pfleger Martins erstaunte Frage, wo er denn die ganze Zeit gewesen sei, gibt Hansi zur Antwort : "Im Rathaus. Morgens einen Beamten zum Frühstück, abends einen Beamten zum Abendbrot. Ein halbes Jahr lang. Aber heute hab' ich aus Versehen die Putzfrau erwischt. Und jetzt sind sie hinter mir her."

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
er will sie nicht küssen müssen.
er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

"Warum haben Elefanten so große Ohren?" "Um von ihren langen Nasen abzulenken!"

Eine Familie unternimmt eine Safari in ihrem Auto. Da plötzlich hoppelt ein kleiner Hase über die Straße. "Den nehmen wir mit!", brüllt eines der Kinder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Auf einmal steht ihnen eine Antilope im Weg."Mach sie platt, Papi!", brüllen die Kinder wieder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Nun steht ein Elefant am Wegesrand. "Kaltstellen!", brüllen die Kinder wieder. Der Vater atmet tief durch, krempelt die Ärmel hoch und fährt auf ihn los. Blut spritzt, Knochen fliegen, der Elefant freut sich.

Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus. "Mein Gott", sagt die andere mitleidig. "Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?" "Ach, in einem Tweedanzug." "Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte. "Ja, schon", sagt die magere, "aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."

Treffen sich, zwei Tauben auf dem Dach. Fragt die eine: "Du, hast du schon das Neueste gehört?" Schüttelt die andere den Kopf: "Nein, ich bin doch'ne Taube...!"

Zwei Störche schauen in ein Schlafzimmer. Da sagt der eine Storch zum anderen: "Nun, guck dir das an, hinterher bekommen wir wieder die ganze Schuld!"

Treffen sich 2 Gänse. Sagt die eine zur anderen: "Los sing mir das Lied vom Tod!" - "St. Martin, St. Martin......."

Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte? "Huuiiii!!!"

Kommen drei Frösche in den Himmel. An der Pforte werden die frischverstorbenen von Petrus begrüßt und gefragt, was sie denn so zu Lebzeiten getan haben. "Nun ja", meint der Erste," ein wenig im Teich gesessen, wenn 'ne nette Kröte vorbeigekommen ist halt mal drübergehüpft etc." Nee, sagt Petrus, "so einen können wir hier nicht brauchen," und schickt ihn in die Hölle. Der zweite meint, er hätt 'halt den ganzen Tag nicht viel getan. "...rein in's Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein, raus..." "Gut," sagt Petrus, also komm rein hier. Dann der Dritte. Der allerdings will nicht raus mit der Sprache. Petrus bittet und bittet, und schließlich beginnt der Frosch zu erzählen: "Also, mein Name ist Tümpelchen...."

Ein Jäger schwärmt: "So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal." "Habe ich schon bemerkt", nickt zustimmend der Angesprochene. Jedesmal, wenn Sie in Schußposition gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald."

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel: "Wie geht es Dir?" Die Schlange antwortet: "Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir?" Der Vogel errötet und fliegt davon....

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub. "Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er. "Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack."Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?" "Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen."Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"