Tierwitze

Häschen steht am Seeufer und spricht einen Mann an: "Kanndu rudern?" "Aber natürlich kann ich rudern!" antwortet er. Fragt das Häschen weiter: "Kanndu mich dann mit dem Ruderboot zur anderen Seeseite bringen?" Der Mann willigt ein, und beide steigen in ein Ruderboot. Er fängt an zu rudern, ohne daß sich das Boot auch nur einen Zentimeter von der Stelle entfernt hätte. Völlig erschöpft fragt er das Häschen: "Sind wir denn noch immer nicht am anderen Ufer?" Häschen blickt sich um und antwortet ihm: "Nein. Muddu doch erst Tau losbinden!"

Herrchen steht mit Hund am Fahrkartenschalter: "Ich möchte bitte einen Sitzplatz reservieren." "Einen was?" "SITZPLATZ!" *Hund dreht völlig durch* Via "451, Lasse" (@rainerschund) auf Twitter

Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

"Einen Hamster bitte." "Möchten Sie einen Käfig dazu?" "Nein, zum hier Essen."

Eine Urlauberin geht im Dorf spazieren. Da begegnet ihr ein kleiner Bub, der bitterlich weint. "Ja, was hast du denn?" fragt sie. "Was ist denn passiert?" "Unsere Katze", schluchzt der Bub, "hat sechs Junge gehabt, und der Vater hat sie alle ersäuft." "Und das tut dir leid." sagt die Dame mitfühlend. "Bist ein guter Junge." "Ja", heult der Bub, "ich wollt sie doch selber ersäufen!"

Zwei Katzen fahren in einem kleinen Wagen, vor den achtzehn Mäuse gespannt sind, über die Landstraße. "Ich habe Hunger", miaut die eine Katze kläglich. "Das geht nicht", sagt die andere energisch. "Wenn wir alle naslang zwei Mäuse vertilgen, kommen wir ja nie heim."

Ein Mann bestellt in einer Kneippe ein Mittagessen. Sowie der Erbseneintopf kommt, erscheint auch der Hund des Wirtes und wendet keinen Blick mehr von dem Teller. "Wirt!" ruft der Gast, "hast Du deinem Hund heute noch nichts zu fressen gegeben?" "Doch", sagt der Wirt, "aber der Hund kennt halt seinen Teller..."

Kommt das Häschen in eine Zoohandlung und fragt dort den Inhaber: "Haddu Vögel?" "Ja, ich habe Vögel", sagt dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Zoohandlung vorbei. An der Ladentür hängt ein Schild: "Heute keine Vögel". Da geht das Häschen in den Laden hinein und sagt ganz bestürzt: "Armer Händler, haddu gar keine Vögel mehr! Borg ich dir meinen, haddu wenigstens einen!"

Eine Maus läuft ganz gemütlich über die Strasse. Auf einmal kommt eine Eule und frißt sie auf. Die Eule fliegt 3000 Meter hoch. Die Maus ist aber noch nicht tot und bewegt sich im Körper der Eule. Irgendwann kommt die Maus zum Darm der Eule und guckt aus dem Arschloch. Ohhh ist das aber hoch. Da sagt die Maus zur Eule: Mach jetzt bloß keinen Scheiß?!

"Läßt Ihr Hund einen Fremden nahe an sich herankommen?" "Aber klar doch! Wie sollte er ihn sonst beißen können!"

Was ist braun, hockt auf dem Baum und ruft dauernd: "AHA"? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Ein Hase kommt in die Kneipe, setzt sich am Tresen, bestellt: 1 Bier und 1 Korn du Arsch. Der Wirt schaut etwas komisch und bedient ihn. Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht. Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder. Der Wirt rastet aus und sagt: Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir 2 Nägel und 1 Hammer und nagele dich da oben an der Wand an deinen Ohren fest. Ist Okay sagt der Hase. Nach 2 Wochen kommt der Hase ganz vorsichtig in die Kneipe und fragt den Wirt: "Hat du 2 Nägel und een Hammer?"  "Neeeeein!" schreit der Wirt. "Na dann gib mir 1 Bier und ein Korn du Arsch!"

Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."

Zwei Bücherwurmfrauen schlängeln an einem Regal in der Bibliothek entlang und begegnen einer dritten, die hochnäsig an ihnen vorbeikrabbelt. Fragt die eine Bücherwurmfrau die andere: "Seit wann ist Frieda so hochnäsig?" "Seitdem sich ihr Mann durch den Großen Brockhaus frißt."

Ein Nilpferd stampft am Flußufer entlang und hat um seinen massigen Leib eine zierliche Federboa befestigt. Ein Affe begegnet ihm und fragt neugierig: Ja, was haben Sie sich denn da um den Bauch geschlungen?" "Pst", kichert das Nilpferd, "ich will zum Karneval. Aber nicht verraten, ich gehe als Vogel Strauß!"

Häschen fragt einen Bauern: "Haddu Butterblumen?" Der Bauer antwortet: "Ja, sogar ganz viele. Die wachsen überall auf meinen Wiesen." Rät ihm das Häschen: "Muddu dir aufs Brot streichen, Butter ist gesund!"

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad. "Interessieren Sie sich für Kunst?" fragt die eine. "Ja, warum?" ? "Dann fliegen Sie mal mit mir zu dem älteren Herrn dort, ich werde Ihnen ein paar alte Stiche zeigen."

Im Musikgeschäft: Hase: "Haddu einen Flügel?" Verkäufer: "Ja, sogar zwei." Hase: "Schön, dann kannst du ja fliegen!"

Häschen geht in ein Fotogeschäft. "Haddu Paßbild?" "Ja, in wenigen Minuten, Du kannst es gleich mitnehmen", sagt der Verkäufer. "Was, so berühmt bin ich schon", wundert sich Häschen und meint, die Bilderwären vorrätig. "Aber bitte nicht die Ohren knicken!"

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!". Der Anrufer: "Wie bitte!?" Der Schäferhund: "WAU! WAU!" Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: "Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!" Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er "Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!" Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muß in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste einweisen: "Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!" Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: "Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig!"

In einem Gartenrestaurant fühlt sich ein Gast von einem Huhn belästigt. "Hau bloß ab", zischt er, "sonst bestell' ich dich!"

Zwei Löwen gehen in der Wüste spazieren. Plötzlich sehen sie einen Ritter bekleidet mit seiner Rüstung. Darauf der eine Löwe zum anderen: "Scheiße, schon wieder eine Konserve und kein Dosenöffner dabei!"

Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino, und es regnet. Sagt der eine zum anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir einen Hund?"

Dialog in einem Delikatessengeschäft: "Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!" "Bedaure", sagt der Verkäufer, "Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht."

Ein Adler frißt eine Maus, kann sie aber nicht verdauen. Die Maus schaut hinten raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" "Fast zweitausend Meter!" Die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Erklärt der Zoowärter: "In der nächsten Woche bekommen wir einen Halbaffen aus Afrika." "Nanu", wundert sich ein Besucher, "hat das Geld nicht mehr für einen ganzen gereicht?"

Kleinknechts kämpfen beim Camping verzweifelt gegen die Mücken. Als es dunkel geworden ist, kommen ein paar Leuchtkäfer angeflogen: "Bloß weg hier!" ruft der Junior, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen!"

Treffen sich ein Fuchs und ein Bär im Wald. Meint der Fuchs zum Bar: "Du ich brauch unbedingt mal wieder eine Frau." "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht." Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Zuerst legt der Fuchs am Bär los, der Bär macht auch mit wie verrückt. Die Post geht ab. Dann ist der Bär dran, der Fuchs bewegt sich überhaupt nicht, es kommt gar nichts. Da meint der Bär: "Das finde ich ganz schön gemein, Ich gebe mir Mühe ohne Ende und Du rührst Dich nicht einmal." Daraufhin der Furchs: "Zieh ihn ein bischen raus, dann kann ich wenigstens mit dem Kopf wackeln."