Tierwitze

Ein Papagei-Besitzer droht seinem Vogel: "Wenn Du noch einmal Heizöl bestellst, nagle ich dich an die Wand." Der Papagei bestellt abermals Heizöl. Herrchen nagelt ihn an die Wand. Als der Papagei so an der Wand hängt und über seine Sünden nachdenkt, sieht er gegenüber Jesus an seinem Kreuz hängen. Meint der Papagei zu Jesus: "Hey JNRI, hast Du auch Heizöl bestellt?"

Das ist ja der helle Wahnsinn!" sagte der Glühwürmchenvater, als sich sein Sohn in eine Hundertwattbirne verliebte.

Drei Schildkröten finden in der Sahara eine verschlossene Flasche Wein, haben aber keinen Korkenzieher. Sie wollen jedoch unbedingt das edle Naß trinken und losen aus, welche von ihnen nach Kairo gehen soll, um einen zu holen. Die eine marschiert ab. Die beiden anderen warten zwanzig Jahre neben der Flasche, doch die dritte kommt nicht wieder. Sie warten vierzig Jahre - vergebens. Da beschließen sie, der Flasche den Hals zu brechen, und tun es. Krabbelt die dritte hinter einem Stein vor und meint: "Wenn ihr mich beschwindeln wollt, geh' ich gar nicht erst los!"

Landarzt Dr. Möllemann, der notfalls auch Tiere behandelt, hällt keine langen Reden. Eines Nachts klingelt bei ihm wieder das Telefon. "Mensch oder Tier?" fragt der Doktor. "Beides", sagt die Stimme am anderen Ende. "Unsere Dogge bekommt die Zähne nicht mehr auseinander, und dazwischen befindet sich der Einbrecher."

Nach der Gruppenstunde stellt sich Joachim vor das Jugendheim und streut Salz aus. "Was machst du denn da?" fragt der Gruppenführer erstaunt. -"Ich verscheuche Löwen", behauptet Joachim. -"Hier gibt es doch gar keine Löwen", wundert sich der Gruppenführer. - "Siehst du, das ist der Beweis, daß mein Salz wirkt", strahlt Joachim.

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Sprachfehler?" "Nein, ich habe keinen Sprachfehler", meint der Apotheker ärgerlich. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Sprachfehler?" "Nein", sagt der Apotheker gereizt, "ich habe keinen Sprachfehler!" Am dritten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Sprachfehler?" Um endlich Ruhe zu haben, täuscht der Apotheker einen Sprachfehler vor: "Ja, ich habe Pachfehler!" Bedauert ihn das Häschen: "Dann biddu Leidensgenosse von mir!"

Es sind 3 Männer ein Japaner, ein Afrikaner und ein Italiener. Es fliegt eine Fliege zum Japaner der Japaner scheucht sie weg geht sie zum Italiener er scheucht sie weg geht sie zum Afrikaner der Afrikaner nimmt sie und isst sie auf. Es kommt noch mal eine Fliege zum Japaner der Japaner scheucht sie weg sie geht zum Italiener er scheucht sie auch weg geht sie zum Afrikaner und er isst sie auf. Es kommt noch eine Fliege zum Japaner der Japaner scheucht sie weg sie geht zum Italiener er nimmt sie geht zum Afrikaner und sagt zu ihm: willst du kaufen

Was sagt ein Maulwurf der sich durch einen belgischen Garten gräbt? "Aus dem weg Kinder, aus dem Weg"

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? "Wie kannst du nur durch das kleine Ding atmen?"

Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen! Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!

Gehen zwei Tyrannosauren durch die Landschaft. Fragt der eine: "Welche Uhrzeit haben wir?" Sagt der andere: "Das weiß ich nicht." Darauf der erste: "Und so was nennt sich ein Uhrtier!"

Treffen sich zwei Schwäne unterschiedlichen Geschlechts. Fragt der eine den andern: "Wie wäre es mit uns beiden?" "Geht nicht, heute habe ich Lohengrin!"

Häschen wurde von einer Jagdgesellschaft bis zum Umfallen gehetzt. Gerade noch erreicht es die Praxis eines Tierarztes. Als es wieder zu sich kommt, liegt es in einem Grasbett. "Keine Angst", beruhigt es der Arzt. "Hier bist du sicher." "Darf ich ein Weilchen bleiben?" fragt Häschen ängstlich. "Gern, aber ich muß noch eine Blutuntersuchung machen." Häschen springt entsetzt hoch und brüllt: "Hilfe, ein Vampir!"

Mitten auf der Straße liegt ein Hund. "Hau ab, du elender Köter", entrüstet sich ein Zugpferd, das gerade vorbeikommt. "Erlauben Sie mal", bellt der Hund, "wie reden Sie mit einem Steuerzahler."