Tierwitze

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Kanndu hellsehen?" "Nein", sagt der Verkäufer, "das kann ich nicht." Da meint das Häschen: "Muddu Licht anmachen!"

Fährt ein Stotterer mit einem Pferdeanhänger incl. Pferd durch die Stadt und schreit: - "K-k-kk-Kohlen, vvvverka-ka-kaufe KK-k-koko-Kohlen! Jjjjetzt kaka-kaufen! Vo-vor d-d-ddem Wi-Wi-Winter b-billigger! Ko-ko-k-k-Kohlen!" Kommt ein Passant auf ihn zu und meint: - "Aber guter Mann, das, was Sie da auf Ihrem Wagen haben sind ja eigentlich keine Kohlen, das sieht eher nach Briketts aus." Darauf der Stotterer: - "Scho-schon, a-a-aber, wwwwie weit, mei-meinen S-sie, da-da-dass ich d-d-da kokokommen wwwuerde, mit mei-meinem Ga-Ga-Gaul, wenn ich i-i-immer 'B-B-B-Br-Br-Brrr-Brri-Brri-Brrickets' schreien wü-würde?!"

Ins Hotel "Zum goldenen Adler" kommt ein Pferd. In seiner Begleitung ein süßer kleiner Hund. "Bitte", sagt das Pferd zum Portier, "ich möchte ein Doppelzimmer mit Bad!" Sagt der Portier zum Pferd: "Bitte sehr, schreiben Sie sich ein!" Das Pferd schreibt sich ein und will nun 'raufgehen aufs Zimmer, da ruft ihm der Portier nach: "Mit einem Hund dürfen Sie aber nicht aufs Zimmer!"

Häschen besucht eine Kneipe und fragt den Wirt: "Haddu Bier?" "Natürlich", erwidert der Wirt. Häschen fragt weiter: "Haddu Schnaps?" "Ja, ich habe auch Schnaps." "Haddu auch Brause?" Auch dies habe er, erklärt der Wirt dem Häschen. Da meint es freundschaftlich: "Muddu oft benutzen!"

Häschen sitzt im Zugabteil einem Raucher gegenüber. Neugierig fragt es: "Magdu keine Zigaretten?" "Doch, leider sogar sehr!" seufzt der Raucher. "Muddu sie nicht verbrennen", meint das Häschen.

Eine Frau nimmt Ihren Hund mit ins Eisenbahnabteil und erklärt dem Schaffner: "Ich habe für ihn eine Fahrkarte bezahlt. Er hat genauso ein Recht auf einen Platz wie jeder andere Fahrgast." "Selbstverständlich", erwidert der Schaffner. "Und es ist ihm wie jedem anderen Fahrgast untersagt, die Füße auf den Sitz zu legen!"

Treffen sich zwei kleine Fische im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Fragt der andere erschrocken: "Wo?"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein", sagt der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"

Ein kleines Mädchen schläft auf einer Wiese. Eine Schnecke kriecht vom Zeh an aufwärts. Kommt ein Igel und fragt: "Wo willst du hin?" "Ich möchte mir mal 'nen duften Busen anschauen." "Aber die Kleine hat doch noch keinen!" "Warte ab! Bis ich da oben bin, hat sie einen!"

Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken." Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!" Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."

Häschen trifft Herbert Wehner. "Haddu Genossen?" "Ja", brummt Herbert Wehner "Muddu Taschentuch nehmend

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Floh?" "Nein!" "Dann warten Sie mal ab, bis Ihnen einer über den Bauch krabbelt."

"Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten." Sie Angeber!" sagt der Gast. "lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da." "Vier Mark habe ich gesagt", antwortet der Hundebesitzer. "Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino."

Häschen in der Apotheke: "Hattu Knollenblätterpilze?" Natürlich verneint der Apotheker, aber Häschen läßt sich nicht abwimmeln. Im Gegenteil. Jeden Tag erscheint es mit der gleichen Frage: "Hattu wirklich keine Knollenblätterpilze?" Nach 14 Tagen eröffnet ihm der Apotheker, daß er extra welche für Häschen besorgt hätte. Ruft Häschen erschrocken: "Muttu schnell wegwerfen, sind sehr giftig!"

Frage: Weißt Du was eine Raupe ist? Antwort: Ein gepolsterter Regenwurm.

Zwei Mäuse haben einen Elefanten gefangen. Abwechselnd bewachen sie den Koloß. Als nun die eine Maus zur Wachablösung zurückkehrt, ist der Elefant verschwunden. "Er ist mir entwischt!" klagt die wacheschiebende Maus. "Lüge nicht! Du kaust ja noch!"

"Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen!" "Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?" "Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"

Zwei Kühe grasen. Sagt die eine: "Muh!" Die andere: "Wollte ich auch gerade sagen."

Bevor sie die wacklige Brücke passieren sagt die Maus zum Elefanten: "Die sieht reichlich zerbrechlich aus. Ich geh mal rüber"und wenn sie hält, kommst du nach..."

Ein Kunde ruft beim Tierhändler an: "Hören Sie mal: Der Hund, den ich gestern bei Ihnen gekauft habe, ist heute schon gestorben." Der Händler erwidert: "Seltsam, seltsam, das hat er bei mir nie getan."

Das Häschen beschwert sich bei seiner Mutter darüber, daß es so abgeknickte Ohren hat. "Dafür kann eben niemand was. Unser lieber Gott im Hasenhimmel hat das eben so gemacht!" tröstet sie das Häschen. "Muddu bei dem aber nichts mehr machen lassen!" meint das Häschen.

Eine Maus und ein Elefant vertreten sich vor dem Haus die Füße. Plötzlich stößt die Maus den Elefanten an und warnt ihn: "Vorsicht, Mausefalle - Lebensgefahr!"

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Im Aquarium trifft ein Goldfisch einen Jugendfreund, den er noch aus dem kleinen Dorfteich her kennt. "Was denn?" begrüßt er ihn, "auch du hier im Knast...?"

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und will ihn verzollen. Der Zollbeamte liest aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebend 150 EUR, Papagei ausgestopft zollfrei." Da krächzt eine Stimme aus dem Käfig: "Macht bloß keinen Scheiß, Jung s."

"Halt dich gerade beim Schwimmen!" ruft die Heringsmutter ihrem Jüngsten zu. "Wieso?" fragt der zurück. "Du willst doch nicht als Rollmops enden?"

"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?" "Keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"

Häschen kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Haddu Frauenschuh?" "Ja, habe ich." "Muddu aber auch anziehen", rät Häschen.

Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : "Biddu Minister?" "Ja", sagt der Politiker, "ich bin Minister!" Fragt das Häschen weiter: "Haddu Probleme?" "Nein", freut sich der Gefragte, "momentan nicht!" Meint das Häschen enttäuscht: "Dann biddu auch nicht Minister!"

Eine Maus und eine Elefant spielen Fußball. Dabei passiert es dem Elefanten, daß er aus Versehen die Maus in den Boden tritt. Es dauert eine Weile, bis sich das Tierchen aus dem Loch herausgearbeitet hat. Bestürzt bittet der Elefant sie um Verzeihung. "Ach, das macht doch nichts", sagt großmütig die Maus. "Schließlich hätte mir das auch passieren können."