Tierwitze

Kommt ein Hase zum Fleischer, fragt der Hase den Fleischer: "Haddu eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase, ich habe keine Möhre für dich, ich bin ein Fleischer", antwortet der Fleischer. Kommt der Hase am nächsten Tag wieder. "Haddu heute eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhre für dich und wenn du morgen noch mal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf." Der Hase kommt am nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Haddu jetzt endlich eine Möhre für mich?" "So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Hat der Fleischer den Hasen aufgehängt. Der Hase hängt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Haddu auch nach einer Möhre gefragt?"

Das Häschen kommt in die Konditorei und fragt den Konditor: "Haddu kalten Kaffee?" "Nein, kalten Kaffee haben wir nicht", sagt der Konditor. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" Der Konditor hat auch diesmal keinen. So geht das ein paar Tage. Da denkt sich der Konditor: "Das arme Häschen kommt immer zu mir und will kalten Kaffee. Morgen soll es welchen haben!" Er kocht Kaffee und läßt ihn abkühlen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu kalten Kaffee?" "Ja, heute habe ich kalten Kaffee für dich", sagt der Konditor. Fragt das Häschen: "Kann du ihn mir warm machen?"

Die Spatzenfrau sagt zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?" "Ich hab's satt, mein Mann hat seit längerem eine Meise!"

Ein Bär geht durch den Wildpark. Da fährt ein vollbesetzter Kleinwagen an ihm vorbei. "Das ist ja tierisch!" brummt er. "So viele Menschen in so einem kleinen Käfig!"

Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Komsch heut abend uff die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer des Tierarztes und unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin hier, um eingeschläfert zu werden, ich habe ein Kind gebissen." Seufzt der zweite: "Ich auch, ich war Blindenhund und habe meinen Herrn bei Rot über die Straße geschickt." Daraufhin erzählt der dritte, daß er sein Frauchen hinterrücks besprungen und ihr dabei fürchterlich den Rücken zerkratzt hat. Fragt der Blindenhund: "Und, wirst du jetzt auch eingeschläfert?" "Aber nein, ich bin hier zur Maniküre!"

Begrüßt Herr Meier seinen neuen Nachbar und fragt ihn: "Ist ihr Kater kastriert?" - "Nein, der ist schwarz-weiß."

Häschen kommt zum Teppichhändler: " Haddu Läufer?" - " Ja, ich habe erstklassige Läufer!" - " Muddu zur Olympiade schicken!"

"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?" "Keine Ahnung, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!"

Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche. "Haddu die Platte "Eskalappert" da?" "Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte "Eskalappert" da?" Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in den Schallplattenladen und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte "Eskalappert" da?" "Nein, "Eskalappert" haben wir nicht. Was ist denn das für ein Lied?" Da fängt das Häschen an zu singen: "Es klappert die Mühle am rauschenden Bach..."

Ein Elefant hat Husten. Der Tierarzt verschreibt ihm Schnaps, mit heißem Wasser verdünnt Beim nächsten Besuch erkundigt er sich: "Na, hat es geholfen?" "Dem einen Elefanten schon", erwidert der Wärter, "aber jetzt husten alle anderen Elefanten auch."

Ein Kleingärtner zum anderen: "Deine Hasenfalle ist wirklich eine tolle Sache. Gestern lagen drei Hasen davor, die sich über das System totgelacht haben!"

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?" Sagt der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

Es sagte eine Bäuerin zur anderen: "Unser neuer Hahn ist wie mein Georg ? er rennt jeder blöden Henne nach!"

Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?" "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!"

Der Fotograf macht von allen Tieren ein Foto, nur von einem nicht, von welchem??? Vom Breitmaulfrosch, der passt nicht auf das Foto!!!

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?" fragt ein Besucher hinter ihm. "Das können Sie so nicht sehen, Sie müssen sich hinüberbeugen... Weiter - noch weiter.. Ja, so..." Und zum Löwen gewandt, sagt der Wärter: "Das muß aber für heute reichen!"

Sagt die Kuh zum Polizisten: "Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle.?

"Was macht ein Elefant, der auf einem Baum sitzt und nicht mehr herunterkommt?" "Er setzt sich auf ein Blatt und wartet, bis es Herbst wird."

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhr- chen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu.

"Elefant entlaufen", notiert der Polizist für das Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"

Das Häschen betritt ein Restaurant, setzt sich an ein kleines Ecktischchen und ruft: "Ober!" Der Ober kommt und fragt das Häschen nach seinen Wünschen. "Haddu Löffel?" fragt es ganz aufgeregt. "Aber natürlich habe ich Löffel", meint der Ober erstaunt. Da strahlt das Häschen: "Dann muddu mein Bruder sein!" *

Häschen fragt an der Kinokasse: "Haddu Parkett?" "Ja, natürlich." "Muddu immer gut putzen!"

Ein Zebra kommt auf einen großen Bauernhof. Zuerst geht es in den Schweinestall und fragt die Schweine: "Wozu seid ihr da?" Ein Schwein antwortet: "Wir werden gemästet und geschlachtet." Dann geht das Zebra in den Kuhstall und fragt die Kühe: "Wozu seid ihr da?" Die Kühe antworten: "Wir geben Milch, und wenn wir das nicht mehr können, werden wir geschlachtet." Schließlich geht es zum Hengst in den Pferdestall und fragt: "Wozu bist du da?" Darauf antwortet der Hengst: "Zieh erst einmal deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu."

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:"Schidkröten dürfen nicht ins Kino!"Da war die Schidkröte ganz traurig.Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt."Was hast Du denn?", fragt er."Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie."Pass auf ich nehm Dich mit."Er steckte die Schilkröte vorne in siene Hose hinein und ging mit ihr hinein.Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.Sagt sie zu ihrem Freund:"Du, der neben Dir hat seine Hose offen.""Na und? Ich auch""Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!""Na und? Meiner auch""ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den Polizisten wieder und dieser sagte ihm: "Ich hatte Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Pinguin in den Zoo bringen." Der Mann entgegnete ihm: "Das habe ich ja getan. Und morgen gehe ich mit ihm ins Kino."

"Warum sind die sibirischen Hunde eigentlich die schnellsten?" "Weil die Bäume da kilometerweit auseinanderstehen!"

Zur Zeit der Kreuzzüge findet ein Löwe einen Ritter, der in seiner Rüstung unter einer Palme eingeschlafen ist. "Verdammt", knurrt der Löwe, "schon wieder Konserven!"