GUTE
WITZE

Was sagte der Taschenrechner zum Schüler? Du kannst auf mich zählen!

Was hat der verstopfte Mathematiker gemacht? Er hat das Problem mit dem Bleistift gelöst.

Warum hassen Pflanzen Mathe? Sie kriegen davon Quadratwurzeln!

Es gibt drei Arten von Menschen. Die die zählen können und die anderen.

Was sagte die Null zur 8? Cooler Gürtel!

Parallele Linien haben viel gemeinsam... Schade, dass sie sich nie treffen werden.

Solange es kein Fibonacci-Witz ist. Die sind schrecklich. Jedes Mal, wenn ich einen Fibonacci-Witz höre, ist er schlimmer als die letzten 2 zusammen.

e hoch x saß in der Ecke auf einer Party, also gingen cos(x), sin(x) und tan(x) zu ihm hinüber und sagten: "Warum kommst du nicht und integrierst dich mit dem Rest von uns?" e hoch x antwortete: "Ich würde gerne, aber es würde keinen Unterschied machen, wenn ich es täte!"

Ich liebe Mathewitze genauso sehr wie jeder andere, aber y=mx+b ist da, wo ich die Grenze ziehe.

Die Lehrerin erklärt im Naturkunde-Unterricht: "Der Maulwurf frißt täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt." - "Aber woher weiß er denn, wieviel er wiegt?" ruft die erstaunte Elfi.

Gast: "Kann man hier Wild essen?" Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich."

Zwei alte betagte Freunde, der Anderl und der Hias, treffen sich. Nichts geht mehr so recht. "Wohin gehst denn heit abend? " "I geh heut zu unsern Klassentreffen", sagt der sechsundachtzigjährige Ander]. "Wos du net sagst? Zu an Klassentreffen? Ja wer kimmt denn da no hin? " "I auf jeden Fall", sagt der alte Anderl. "Und wer kimmt no außer dir? " "Wer ma schon sehn - seit vier Jahrn war i der Oanzige!"

Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker!

...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

Wer behauptet, die Frauen zu kennen, ist kein Gentleman. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

"Papi, wenn man älter wird, wird dann der Pimmel länger oder kleiner?" "Beides. Er bleibt länger kleiner!"

Ein Ostfriese will mit seinem kleinen Sportflugzeug in München-Riem landen. Funkspruch vom Tower: "Geben Sie Ihre Höhe und Ihre Position an." "Ich bin einsdreiundachtzig und sitze ganz vorn."

"Mami, Mami, die anderen Kinder sagen, ich hätte große Füße." "Ach quatsch, die spinnen. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."

Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."

"Da kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig." (Paul Breitner, ehemaliger deutscher Fußballnationalspieler, Fussball-Weltmeister Deutschland 1974)

Müller fragt Meier: "Wo warst du die letzten zwei Monate?" "Auf Reisen." Meint Müller: "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?"

"Karl, in dem Mantel siehst du aus wie ein Kameltreiber." "Mag sein, aber damit es wirklich echt wirkt, solltest du vor mir herlaufen."

Elke und Sabine haben sich im Kino einen Krimi angesehen und stehen noch ganz unter dem Eindruck des Geschauten. - "Ich habe richtig Angst, daß zu unserer Wohnung einmal ein Fassadenkletterer hinaufsteigen könnte", sagte Elke. - "Ich brauche da keine Angst zu haben", meint darauf Sabine, "denn wir wohnen ja im Erdgeschoß.

...des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

Nach-verlorenem-Prozeß-vor-dem-Gerichtssaal-zu-den-Mandanten-"Ich muß weg"-Sager

"O Gott, jetzt habe ich versehentlich eine Stecknadel verschluckt" stöhnt Ella entsetzt auf. - "Reg dich doch nicht auf! Was kostet denn schon eine Stecknadel?!" tröstet Bruder Armin.

Das Häschen läuft über die Straße, ohne nach links oder rechts zu schauen. Ein Auto kommt, Bremsen quietschen. Wütend steigt der Fahrer aus und überschüttet das Häschen mit einer Schimpfkanonade. Fragt das Häschen ruhig: "Haddu Nerven?" Der Autofahrer geht in die Luft. Sagt das Häschen: "Muddu schonen!" und hoppelt davon.

Ich bin auffällig oft meiner Meinung. Vermutlich liegt es daran, dass ich Recht habe.

Bei-Wolken-Regenschirm-Mitnehmer