GUTE
WITZE

Rudi zu Karl-Heinz: "Nanu, du hast ja deinen Arm im Gips. War das ein Verkehrsunfall?" - "Ja, das könnte man sagen, ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen..."

Erstbremser

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten.Nein sagt der Chef, nur einen Frauenarzt.Macht nix,nehmen wir auch gerne!sagt der, der den Maler wollte.Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte.Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.Jaja, sagte der Malerchef, der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!

"Bärbel, wie hat dir denn der Urlaub auf dem Land gefallen ?" "Es war eine himmlische Ruhe. Selbst im Heu sagte der Jungbauer nur das Notwendigste!"

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspiel um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel", fragt der andere. "Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

Im vollbesetzten Bus bückt sich Karin zu Boden und fragt dann: "Hat jemand ein von einem Gummi zusammengehaltenes Päckchen mit Zwanzigmarkscheinen verloren?" - Sofort meldet sich eine Dame. - "Ich habe hier das Gummi gefunden", lacht Kerstin.

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Küche? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

"Mama, hier lese ich, daß das Theater neue Statisten sucht. Kannst du mir sagen, was das ist?" "Nun, mein Kind, Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben." "Sag mal, wäre das denn nichts für Vati?!"

Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.