GUTE
WITZE

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins". Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei". Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.. Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise "Eins...".

Häschen geht in einen großen deutschen Zeitungsverlag und fragt den Chefredakteur: "Haddu Zeitungsente?" Empört antwortet der Chefredakteur: "Du scheinst wohl nicht recht im Bild zu sein. Wir sind die größte deutsche Tageszeitung. Natürlich haben wir hier keine Zeitungsenten!" Am nächsten Tag kauft sich das Häschen die Zeitung und liest: >Häschenwitze sind nicht mehr gefragt/. Kopfschüttelnd murmelt das Häschen vor sich hin: "Haddu doch Zeitungsente!" *

Huber verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. "Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen. "Ist ganz egal", sagt Huber, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann? Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

"Ein Pessimist ist ein Ding, das Frauen nehmen, damit sie keine Ba­bys kriegen", sagt Susi.Die Lehrerin schüttelt streng den Kopf und fragt Emil: "Was ist ein Optimist?" "Das ist der Mann von einer Frau, die keinen Pessimist anwendet!"

Fett-vom-Fleisch-abschneider

Ein Mann irrt durch das Vatikanische Museum. Da sieht er eine Führung und wendet sich an einen der Besucher: "Können Sie mir bitte sagen, wo ich die Laokoon-Gruppe finde?" Der Angesprochene denkt einen Moment nach, dann zuckt er mit den Achseln. "Bedaure, ich bin mit Touropa hier."

Willi und Erich sind seit Jahr und TagGeschäftspartner. Ihnen gehört gemeinsam die Firma,sie haben gemeinsam ein Büro und sie teilen sich eine Sekretärin, ein williges, auch nach Büroschluß einsatzbereites Geschöpf.Eines Morgens kommt Willi aufgeregt in den Betrieb und sprudelt los: "Erich - es ist etwas Schreckliches passiert! Unsere Sekretärin bekommt ein Kind. Wir werden Vater!"Erich nimmt die Sache leicht. Er malt Willi aus, was sonst noch hätte passieren können: Schlimmeres - zumBeispiel schlechte Geschäfte! Er schlägt vor, es zu halten wie bisher, und die Sorge für den Sprößling gemeinsamzu übernehmen. Das glückliche Kind hätte sogar den Vorzug, zwei Väter zu haben.Die Zeit verfliegt, der Tag ist da. Die beiden Väter gehen aufgeregt im Gang der Klinik auf und ab, bis Willi es nicht länger aushält: "Ich bin zu nervös - ich warte unten im Wagen! Wenn es soweit ist, sage mir Bescheid!"Erich erscheint schon kurze Zeit später unten auf der Straße. Mit ernster Miene. Willi braucht nur einen Blick auf sein Gesicht zu werfen, um zu wissen: Es ist etwas schief gegangen. "Schlechte Nachrichten?" Erich nickt. "Wir hatten Zwillinge. Meiner ist gestorben."