Kirche Witze


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{Kirche} Witze

In der Kategorie Kirche befinden sich aktuell über 474 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz
09.03.2019
Eine Landschaft in Wolhynien vor wohl hundert Jahren: Eine strenggläubige Jüdin hat ihre Schwester im Schtetl besucht und kehrt nun in ihr Dorf zurück. Dazu muss sie einen Bach überqueren, der während ihrer Abwesenheit jedoch zu einem mächtigen Fluss angeschwollen ist. Die Dorfbewohner haben zwar eine provisorische Hängebrücke gebaut, doch zu allem Überdruss ist es heute auch noch sehr stürmisch, so dass die Brücke bedrohlich schwankt. Die gute Frau hat aber keine Wahl; der einzige Weg nach Hause führt über diese Hängebrücke. Als sie in der Mitte ist, kommt eine solche Windbö, dass sich die Brücke fast überschlägt. In ihrer Todesangst gelobt die Frau: 'Wenn ich heil ans andere Ufer komme, spende ich einen Rubel für den Aufbau unserer Synagoge!' Sie hat ihr Gelöbnis kaum zu Ende gedacht, als der Wind nachlässt und sie sicher weitergehen kann. Nach einigen Schritten denkt sie: 'Nun ja, ein ganzer Rubel ist vielleicht ein bisschen viel; ein halber würde es sicher auch tun.' In diesem Moment prescht erneut ein mächtiger Windstoß heran, und die Frau muss sich mit ganzer Kraft festhalten, um nicht von der Brücke geweht zu werden. 'Das war doch nur Spaß', schreit sie im Geiste 'und der denkt gleich, ich hätte das ernst gemeint!'
Kirche Witz
16.02.2019
Gott ist es endlich leid und möchte dem Gemetzel im früheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurück. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer fährt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er früher ja auch über das Wasser gehen konnte. Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus: "Das verstehe ich nicht, aber das hat doch früher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Löcher in den Füssen!!!"
Kirche Witz
24.01.2019
Nach jahrhundertelangem Dienst an der Himmelspforte hat Petrus ein wenig zuviel Zug abgekriegt und sich einen Schnupfen eingefangen. Um das Leiden möglichst schnell und effektiv auszukurieren bittet Petrus seinen ranghöheren Kollegen Jesus, ihn doch für einige Zeit als Pförtner zu vertreten. Jesus, schon durch seine Lehre zur Hilfsbereitschaft verpflichtet, begibt sich ohne Murren zum Himmelstor und beginnt, mit dem nicht gerade unanstrengenden Dienst. Schon bald entdeckt er ein uraltes, verhunzeltes Männchen vor dem Himmelseingang, wie es da immer auf und ab geht und suchend die Neuzugänge mustert. Die ersten beide Tage lässt sich Jesus von dem sonderlichen Alten nicht beeindrucken. Doch dann beginnt ihn der Greis zu stören. Jesus tritt also vor die Himmelstür und spricht: - "He, alter Mann, wohin soll dich dein Weg führen, wenn du hier tagein, tagaus vor dem Himmelstor herumlungerst? Entscheide dich. Entweder kommst du jetzt herein, oder du trollst dich." Mit zittriger Stimme antwortet der Alte: - "Vergib mir meine Aufdringlichkeit, gnädiger Herr. Ich bin gekommen, um meinen Sohn zu suchen, habt ihr ihn nicht zufällig gesehen?" Um seine Frage zu konkretisieren, gibt der Alte Jesus gegenüber eine Personenbeschreibung seines Sohnes ab: - "Seine besonderen Kennzeichen sind - ach ja, er hat in der linken Hand ein Loch und in der rechten Hand ein Loch und im linken Fuss hat er ein Loch und im rechten auch..." Jesus schwinden die Sinne, Tränen verschleiern seinen Blick. Er umarmt den alten Mann und flüstert immer wieder: - "Papa, Papa..." Da umarmt ihn auch der Alte und ruft überglücklich: - "Pinoccio, Pinoccio..."
Kirche Witz
12.01.2019
Rosa beichtet ihre Sünden. Der Pfarrer hört sie an und ermahnt sie zum Schluß: "Weißt du, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?" "Ja, das weiß ich, Herr Pfarrer. Aber ich mach' mir nichts aus Geld!"
Kirche Witz
31.12.2018
Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.
Kirche Witz
14.12.2018
Ein Pfarrer sagt eines Tages zu seiner Frau: "In der Kirche sind so viele Jugendliche, ich werde heute einmal ein Gleichnis erzählen, das sich mit dem Skifahren beschäftigt." Seine Frau, die etwas älter ist, meint, daß diese Geschichte zu langweilig würde, und sie beschließt, dem Gottesdienst fernzubleiben. Auf dem Weg zur Kirche überlegt sich der Pfarrer, daß es wohl besser sei, über Sex zu sprechen. Am Nachmittag berichtet eine Nachbarin des Pfarrers seiner Frau: "Ihr Mann war großartig, er hat eine feurige Predigt gehalten. Man merkt doch gleich, wovon er spricht. Der weiß Bescheid." Darauf die Ehefrau kopfschüttelnd: "Ich wüßte nicht, warum. Er hat es nämlich in seinem Leben bisher nur zweimal versucht, und jedesmal hat er sich dabei die Hand verstaucht."
Kirche Witz
22.09.2018
Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank. Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"
Kirche Witz
11.09.2018
Was war Jesus von Beruf? Er war Student - wohnte bis 30 bei seiner Mutter und wenn er was tat, dann war es ein Wunder.
Kirche Witz
10.09.2018
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" "Drei bis vier mal im Monat." "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!" "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."
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06.09.2018
Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.
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04.09.2018
Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!
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23.08.2018
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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26.07.2018
Fragt der Bischof den Kannibalenhäuptling: "Warum haben Sie den Missionar verstümmelt?" "Aber Sie sagten doch: von ihm könnte ich mir mal ne Scheibe abschneiden."
Kirche Witz
17.06.2018
Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann,was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel.Biete diese deinem Sohn zur Wahl an.Nimmt er die Torah, wird er Rabbi.Nimmt er das Weinfass, wird er Säufer.Nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier."Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause,legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester... "
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12.06.2018
"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auch auf der Treib- Jagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen."
Kirche Witz
07.06.2018
Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!"
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05.06.2018
Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...
Kirche Witz
03.06.2018
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"