Kirche Witze


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{Kirche} Witze

In der Kategorie Kirche befinden sich aktuell über 523 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

Kirche Witz

Im Religionsunterricht will der Religionslehrer die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz: "Fritz, was machst du vor dem Schlafengehen?" - "Ich putze mir die Zähne." - "Sehr brav, und was machst du, Hans?" - "Ich lese noch ein bisschen im Bett", antwortet Hans. So kommt der Lehrer nicht weiter. Er versucht es mit einer anderen Frage. Er fragt Peter: "Peter, was machen deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Darauf wird Peter rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"
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Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. Naja, denkt er sich, "gibt"s das also doch? und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weisser Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um?. Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist, was ist das denn?? Darauf der Teufel: "Ja weisst du, das ist für die Christen - die wollen das so!?
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Pabst Johannes Paul kommt nach langer, braver Dienstzeit in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. "Hallo, schön dass Du vorbei schaust. Ich zeige Dir mal Dein Zimmer." Er bringt ihn zum Zimmer und lässt ihn alleine. Ein paar Stunden später erscheint Petrus, stellt ein Joghurt auf den Tisch und geht wieder. "Naja," denkt der Pabst "ist schon Abend, da ist wohl leichte Kost angesagt." Während er das Joghurt auslöffelt schaut er durch einen Spalt hinunter in die Hölle. Dort sitzen die Menschen an einem gigantischen Tisch, schlemmen die köstlichsten Speisen, trinken Wein und jeder hat eine gut gebaute Frau auf dem Schoß. Am nächsten Morgen erscheint wieder Petrus und stellt einen Becher Joghurt auf den Tisch. "Also wirklich," denkt der Pabst "etwas mager, aber am Morgen soll man ja nicht zu schwer essen. Dafür wird es heute Mittag sicher umso besser werden." Beim Auslöffeln des Joghurts sieht er wieder das gleiche Festmahl in der Hölle wie am Abend zuvor. Mittags erscheint Petrus wieder mit einem Becher Joghurt in der Hand. "Jetzt reicht es mir aber!", schreit der Pabst Petrus ins Gesicht. "Die da unten saufen, fressen wie die Tiere und haben Weiber bis zum Abwinken - und was bekomme ich? Nur ein lausiges, verdammtes Scheiß-Joghurt!" "Was erwartest Du eigentlich?" fragt Petrus, "Glaubst Du etwa, ich werfe für zwei Leute den Herd an?"
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Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling. "Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine Rücksicht mehr."
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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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Ein Mann kommt in den Himmel. Bei der Audienz fragt er: "Herr, es steht geschrieben, bei Dir sei die Ewigkeit wie eine Minute?" ? "So ist es." ? "Dann ist wohl auch eine Million wie ein Groschen?" ? "So ist es." Darauf der Mann: "Bitte gib mir einen Groschen." ? "Warte eine Minute."
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Der Kaplan erzählt in der Bibelstunde, wie die Isrea-liten am Berg Sinai die Zehn Gebote erhielten. "Das Leben der Menschen spielte sich damals freilich noch ganz anders ab, zum Beispiel gab es damals noch kein Radio und kein Fernsehen. - Was gab es noch nicht?" - Die Kinder können allerlei Dinge aufzählen: "Es gab noch keine Flugzeuge und keine Eisenbahnen!" - "Es gab noch keinen elektrischen Strom und noch keine Autos." - Da meint Manfred: "Aber es gab schon Schulen und Schullehrer!" -"Wie kommst du denn darauf?" will der erstaunte Kaplan wissen. - "Nun", erklärt Manfred, "Gott hat doch für die Lehrer sogar ein extra Gebot genannt: Du sollst kein falsches Zeugnis geben."
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Eine Gruppe von Pilgern badet in der Quelle von Lourdes. Sie wer­den alle geheilt: die Blinden sehen wieder, die Tauben hören, die Lahmen gehen. Zuletzt fährt eine alte Oma mit ihrem Rollstuhl ins Wasser. Nach zwei Minuten kommt sie wieder an Land. Sie hat zwei neue Räder.
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Ein junger Pfarrer nimmt zum erstenmal die Beichte ab. Der alte Pfarrer hört sich das mit an. Nachdem der Neue ein hübsches Mädchen ins Gebet genommen hat, fragt er seinen Kollegen: "Wie war es? War ich gut?" "Ja, lieber Freund, es war schon ganz zufriedenstellend, aber Sie sollten öfter t-t-t-t machen als huuiii sagen."
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Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
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Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, Mann, yeah, genau so solls sein!"
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Ein in schwarz gekleideter Mann klopft an der Himmelstür.Petrus öffnet und fragt: "Warst du jemals ungerecht?""Ich war Fußball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.""Wie lange ist das her?""Etwa 30 Sekunden!"
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Ein Pfarrer fährt auf der Landstraße und hält bei einem Gefährt, das eine Panne hat. Der Fahrer flucht unaufhörlich. Entsetzt hört der Pfarrer zu. "Mann, wo haben Sie denn die scheußlichen Flüche gelernt?" "Was heißt hier gelernt", sagt der Mann. "So was kann man nicht lernen, das ist Begabung!"
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Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus?
Floh! heißt der.
Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.
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Vater zu Evi: "Du bist jetzt schon so groß, dass ich dir sagen kann, warum Mutti so aussieht - sie erwartet dein kleines Geschwisterchen." "O wie schön", freut sich Evi, "und jetzt weiß ich auch, warum unser Herr Pfarrer so aussieht! Er erwartet wohl einen kleinen Kaplan!"
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Alfred Gusenbauer ist gestorben und kommt direkt in den Himmel. Am Eingang trifft er den Erzengel Gabriel. Gabriel spricht Gusi an und sagt zu ihm: "Ich habe mich mit Gott beraten. Wir werden dir die Wahl geben: Du wirst je einen Tag in der Hölle und im Paradies verbringen. Am dritten Tag mußt du eine Entscheidung treffen, wo du bleiben möchtest."In der Hölle angekommen, sieht Gusenbauer alle seine alten Freunde. Sie begrüßen ihn euphorisch, spielen Golf und geniesen das Schwimmbad. Im Restaurant essen und trinken die Leute, hören Musik, das Glücksspiel floriert und auch der Teufel sitzt dabei und lacht mit. Am Abend gibt es Tanzveranstaltungen, kurz: man amüsiert sich prächtig.Am nächsten Tag begleitet Gabriel Gusenbauer hinauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute auf weißen Wolken sitzen, Musik ertönt leise von irgendwoher, alles ist ruhig und gemütlich und ereignislos.Am dritten Tag stellt Gabriel die Frage an Gusi: "Nun, Alfred, Hast Du Dich jetzt nach reiflicher Überlegung entschlossen?" Alfred Gusenbauer antwortet voller Überzeugung: "Ja, natürlich. Aber obwohl es im Paradies recht angenehm ist, will ich doch in die Hölle, denn da tut sich mehr und alle meine Freunde sind auch schon dort."Da nimmt Gabriel ihn wieder mit nach unten und kaum klopft er an die Tür, da wird Alfred schon von groben Händen hineingezogen. Erschrocken sieht er eine Wüstenlandschaft, glühend heiß und voller stinkendem Abfall. Seine Freunde tragen zerrissene Kleidung, sammeln den Mist ein und machen überhaupt keinen glücklichen Eindruck mehr. Der Teufel persönlich kommt, gibt ihm eine Plastiktüte und sagt ihm, er solle sich seinen Freunden anschließen und den Abfall einsammeln.Am Boden zerstört ruft Alfred Gusenbauer: "Ja, aber was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Glücksspiel und der tollen Musik passiert?" Darauf antwortet der Teufel mit einem satanischen Grinsen: "Alfred, alter Junge. Du kennst die Regeln doch lange genug! Gestern, das war vor der Wahl - und heute, das ist nach der Wahl!"
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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
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Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. Er hat die würdevolle Arbeit den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt, weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt. Am nächsten Morgen: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es. Danke, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen. Am nächsten Tag: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke der Herr und ich wissen es bereits. An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa rägnets dass' Katza haglt!
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Der Zuchthauspfarrer sagt zu Herrn Schnabel: "Ich möchte Ihnen nach Ihrer Entlassung helfen." "Ich weiß nicht recht, auch Lustmorden will gelernt sein!"
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Der Pfarrer merkt während des Kindergottesdienstes, dass das Mikrophon nicht funktioniert. "Mit dem Mikrophon stimmt etwas nicht", sagt er. Brav antworten die Kinder: "Und mit deinem Geiste"
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In einem Eisenbahnabteil sitzt ein Kapuzinermönch. Es ist brütend heiß. Sein Gegenüber zieht die Jacke aus und meint mitleidig lächelnd: "Tja, Pater, das können Sie leider nicht." Daraufhin verläßt der Mönch das Abteil und kommt nach kurzer Zeit mit seiner Hose überm Arm zurück. Er nickt dem Mitreisenden zu: "Sehen Sie, mein Sohn, das können Sie nun wieder nicht!!!"
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Am 8. Tag schuf Gott Twitter und Facebook und dachte sich "Der Scheiß wird sie lange beschäftigen."
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Stalin kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen. Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht. Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war Knietief mit Schei? angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz normal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, dass er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei... zu stehen wäre es ja nicht so schlimm. Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5Minuten später eine Stimme aus dem nichts: OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....
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Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durch- bohrten Händen und Füssen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete Dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füssen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann gerührt: "PINOCCHIO!"
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Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Deutscher gehen am Strand spazieren, als plötzlich ein Hilferuf aus dem Wasser ertönt. Alle drei springen ins Wasser und retten einen Mann. Wie sich herausstellt ist es der Papst. "Meine lieben Freunde, ihr habt mir das Leben gerettet! Ihr habt jetzt jeder einen Wunsch frei!" Der Amerikaner überlegt kurz: "Ich wollte schon immer eine Harley Davidson haben!" "Dein Wunsch sei dir erfüllt!" antwortet der Papst. "Ich als waschechter Italiener wollte schon immer einen Ferrari fahren!" "Dein Wunsch sei dir erfüllt!" wiederholt der Papst. Der Deutsche überlegt mit verkniffenem Gesicht: "Einen Rollstuhl!" "Aber warum ausgerechnet einen Rollstuhl? Warum nicht einen Mercedes?" "Na ja! Wenn ich zu Hause erzähle, dass ich dem Papst das Leben gerettet habe, dann schlagen die mich zum Krüppel!"
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Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir Leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ..., ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt." Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche ... Nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibt es?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
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Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."
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Ein Pfarrer und ein Küster landen nach einer Hochzeitsfeier im Straßengraben. Lallt der Küster: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" Darauf der Pfarrer: "In den nächsten drei Stunden bestimmt nicht."