Kirche Witze


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{Kirche} Witze

In der Kategorie Kirche befinden sich aktuell über 510 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz

Kirche Witz

Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus?
Floh! heißt der.
Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.
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Vater zu Evi: "Du bist jetzt schon so groß, dass ich dir sagen kann, warum Mutti so aussieht - sie erwartet dein kleines Geschwisterchen." "O wie schön", freut sich Evi, "und jetzt weiß ich auch, warum unser Herr Pfarrer so aussieht! Er erwartet wohl einen kleinen Kaplan!"
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Alfred Gusenbauer ist gestorben und kommt direkt in den Himmel. Am Eingang trifft er den Erzengel Gabriel. Gabriel spricht Gusi an und sagt zu ihm: "Ich habe mich mit Gott beraten. Wir werden dir die Wahl geben: Du wirst je einen Tag in der Hölle und im Paradies verbringen. Am dritten Tag mußt du eine Entscheidung treffen, wo du bleiben möchtest."In der Hölle angekommen, sieht Gusenbauer alle seine alten Freunde. Sie begrüßen ihn euphorisch, spielen Golf und geniesen das Schwimmbad. Im Restaurant essen und trinken die Leute, hören Musik, das Glücksspiel floriert und auch der Teufel sitzt dabei und lacht mit. Am Abend gibt es Tanzveranstaltungen, kurz: man amüsiert sich prächtig.Am nächsten Tag begleitet Gabriel Gusenbauer hinauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute auf weißen Wolken sitzen, Musik ertönt leise von irgendwoher, alles ist ruhig und gemütlich und ereignislos.Am dritten Tag stellt Gabriel die Frage an Gusi: "Nun, Alfred, Hast Du Dich jetzt nach reiflicher Überlegung entschlossen?" Alfred Gusenbauer antwortet voller Überzeugung: "Ja, natürlich. Aber obwohl es im Paradies recht angenehm ist, will ich doch in die Hölle, denn da tut sich mehr und alle meine Freunde sind auch schon dort."Da nimmt Gabriel ihn wieder mit nach unten und kaum klopft er an die Tür, da wird Alfred schon von groben Händen hineingezogen. Erschrocken sieht er eine Wüstenlandschaft, glühend heiß und voller stinkendem Abfall. Seine Freunde tragen zerrissene Kleidung, sammeln den Mist ein und machen überhaupt keinen glücklichen Eindruck mehr. Der Teufel persönlich kommt, gibt ihm eine Plastiktüte und sagt ihm, er solle sich seinen Freunden anschließen und den Abfall einsammeln.Am Boden zerstört ruft Alfred Gusenbauer: "Ja, aber was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Glücksspiel und der tollen Musik passiert?" Darauf antwortet der Teufel mit einem satanischen Grinsen: "Alfred, alter Junge. Du kennst die Regeln doch lange genug! Gestern, das war vor der Wahl - und heute, das ist nach der Wahl!"
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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
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Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. Er hat die würdevolle Arbeit den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt, weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt. Am nächsten Morgen: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es. Danke, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen. Am nächsten Tag: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke der Herr und ich wissen es bereits. An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa rägnets dass' Katza haglt!
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Der Zuchthauspfarrer sagt zu Herrn Schnabel: "Ich möchte Ihnen nach Ihrer Entlassung helfen." "Ich weiß nicht recht, auch Lustmorden will gelernt sein!"
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Der Pfarrer merkt während des Kindergottesdienstes, dass das Mikrophon nicht funktioniert. "Mit dem Mikrophon stimmt etwas nicht", sagt er. Brav antworten die Kinder: "Und mit deinem Geiste"
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In einem Eisenbahnabteil sitzt ein Kapuzinermönch. Es ist brütend heiß. Sein Gegenüber zieht die Jacke aus und meint mitleidig lächelnd: "Tja, Pater, das können Sie leider nicht." Daraufhin verläßt der Mönch das Abteil und kommt nach kurzer Zeit mit seiner Hose überm Arm zurück. Er nickt dem Mitreisenden zu: "Sehen Sie, mein Sohn, das können Sie nun wieder nicht!!!"
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Am 8. Tag schuf Gott Twitter und Facebook und dachte sich "Der Scheiß wird sie lange beschäftigen."
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Stalin kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen. Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht. Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war Knietief mit Schei? angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz normal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, dass er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei... zu stehen wäre es ja nicht so schlimm. Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5Minuten später eine Stimme aus dem nichts: OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....
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Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durch- bohrten Händen und Füssen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete Dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füssen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann gerührt: "PINOCCHIO!"
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Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Deutscher gehen am Strand spazieren, als plötzlich ein Hilferuf aus dem Wasser ertönt. Alle drei springen ins Wasser und retten einen Mann. Wie sich herausstellt ist es der Papst. "Meine lieben Freunde, ihr habt mir das Leben gerettet! Ihr habt jetzt jeder einen Wunsch frei!" Der Amerikaner überlegt kurz: "Ich wollte schon immer eine Harley Davidson haben!" "Dein Wunsch sei dir erfüllt!" antwortet der Papst. "Ich als waschechter Italiener wollte schon immer einen Ferrari fahren!" "Dein Wunsch sei dir erfüllt!" wiederholt der Papst. Der Deutsche überlegt mit verkniffenem Gesicht: "Einen Rollstuhl!" "Aber warum ausgerechnet einen Rollstuhl? Warum nicht einen Mercedes?" "Na ja! Wenn ich zu Hause erzähle, dass ich dem Papst das Leben gerettet habe, dann schlagen die mich zum Krüppel!"
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Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir Leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ..., ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt." Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche ... Nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibt es?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
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Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."
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Ein Pfarrer und ein Küster landen nach einer Hochzeitsfeier im Straßengraben. Lallt der Küster: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" Darauf der Pfarrer: "In den nächsten drei Stunden bestimmt nicht."
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Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."
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Als Familie Knorz die Kirche verläßt, beginnt der Vater gleich über die Predigt und den Kirchenchor zu schimpfen. Aber Gisela weiß den Vater vortrefflich zu besänftigen: "Was willst du denn, Vater? Für die zwanzig Pfennig, die du für unsere ganze Familie in das Opferkörbchen gegeben hast, war das Programm doch wirklich ganz gut."
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Ein gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!
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Der Pfarrer möchte wieder mehr Leute in der Kirche haben. Also bespricht er sich mit dem Hausmeister. Hausmeister: "Ich nehme mir eine weiße Taube und wenn du in deiner Predigt sagst >der heilige Geist soll erscheinen.<, dann lasse ich den Vogel fliegen." Einverstanden. Am Sonntag predigt der Pfarrer: "Der heilige Geist soll erscheinen!" Kommt von hinten eine Stimme: "Die Katz hat ihn gefressen!"
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Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müsst Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war s?" - "Naja", meint der Papst, "ich muss noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war s?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muss noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muss noch mal runter auf die Erde..."
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Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert. Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat runterzugehen, holt er "ihn" raus und will gerade runterpinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt: "Was ist das denn?" Darauf der Mann verlegen: "Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfasst, dann wächst er." Die Nonne will gerade anfassen, da ruft die Schwester Oberin: "Schwester Maria, was tust du denn da?" Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat. Darauf die Oberin: "Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt, es wäre eine Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus."
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In einem Dorf schiebt eine Ordensschwester einen Kinderwagen. Meint ein älterer Herr lächelnd: "Schwester, ist das im Kinderwagen ein süßes Klostergeheimnis?" Giftet die Schwester zurück: "Nein, ein Kardinalfehler!"
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Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nurnoch ein Jahr zu leben haben. Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes.Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka. Was macht der Jude? Er wechseltden Arzt.
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Der Prediger donnert: "Und warne ich euch, Ihr Brüder und Schwestern, vor der Zigarette! Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau..." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
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Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie denn nun anfangen wollten. Eine Nonne möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist sehr erfreut. "Alles ehrbare Berufe", meint sie. Zum Schluß fragt sie die jüngste Nonne. "Ich werde Pro..." Da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie noch einmal. Die Nonne antwortet: "Prostituierte." ? "Gott sei Dank", sagt die Nonne erleichtert, "ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden."
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Ein Bischof besucht einen Dorfpfarrer. Nachdem der hohe Herr alles begutachtet hat und äußerst zufrieden ist, will er auch noch das Schlafzimmer des Priesters besichtigen. Zu seinem Erstaunen findet er ein Doppel bett, das durch ein Brett geteilt ist. Auf seinen fragen den Blick hin erklärt ihm der Pfarrer: "Rechts schlafe ich, links meine Hausdame." Entsetzt fragt der Bischof: "Und wenn nun die Versuchung über Sie kommt?" ? "Kein Problem", erklärt der Dorfpfarrer, "dann nehmen wir das Brett weg."
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Im Kloster St.Kathrein geht’s hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt’s die Gurken nur noch geschnitten..."
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Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt:
Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.