Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 475 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz
20.11.2016
Bei einem Festmahl sitzt ein Rabbiner einem katholischen Bischof gegenüber. Die beiden Herren kennen sich von ihrer Studienzeit her und führen eine angeregte und angenehme Unterhaltung. Während der Unterhaltung wird eine saftige Schweinshaxe aufgetragen. Der Bischof greift zu, der Rabbiner aber winkt ab. Der Bischof kann sich nicht enthalten, seinen alten Studienfreund ein wenig zu necken. So sagt er: "Wann werden Sie diese Vorurteile Ihrer Konfession ablegen, Herr Rabbiner?" "Sie meinen, Eminenz, wann ich Schweinefleisch essen werde?" "Ganz recht!" "Nun, ich denke, Eminenz, zum ersten Male auf Ihrer Hochzeit!"
Kirche Witz
17.11.2016
Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"
Kirche Witz
15.10.2016
Ein Obdachloser sucht ein Nachtasyl und fragt in der evangelischen Kirche nach. "Dürfte ich für eine Nacht in ihrem Gotteshaus übernachten, ich bin ordentlich und werde auch am nächsten Morgen sofort verschwunden sein." "Nein, das ist hier nicht üblich", sagt der Pfarrer und schickt den Obdachlosen weiter. Das gleiche geschieht mit dem Obdachlosen an der katholischen Kirche. Der Obdachlose ist schon ziemlich resigniert, aber seinen letzten Versuch wagt er an einer jüdischen Synagoge. Der Rabbi begrüßt den Obdachlosen erfreut und weist ihm ein Nachtlager zu. Am nächsten Morgen weckt der Rabbi den Obdachlosen und fragt, wie er genächtigt hat. "Ah, wunderbar, auch wenn es nur eine bescheidene Ecke war, habe ich wunderbar geschlafen, und vor allen Dingen der Teller mit den Tortellinis, das ich die auch noch essen durfte, damit hatte ich gar nicht gerechnet!" "Moment mal", sagt da der Rabbi, "das waren keine Tortellinis, denn gestern war doch Mittwoch, und mittwochs finden bei uns immer die Beschneidungen statt..."
Kirche Witz
06.10.2016
Die Obernonne ruft alle Nonnen in den großen Saal. Sie sagt: "wir haben auf dem Klo ein Kondom gefunden." Darauf hin 99 "OH" eine "Hi,hi". Die Obernonne meint weiter: "In dem Kondom befand sich Sperma." Wieder 99 "OH" eine "Hi,hi". Dann sagte die Obernonne: "Das Kondom war kaputt!" Darauf hin 99 "Hi,hi!" und eine "OH!"
Kirche Witz
03.10.2016
Der katholische Pfarrer besucht den evangelischen Pfarrer. Dieser hat ein super Haus, ein tolles Auto und, und, und. Da fragt der katholische den evangelischen Pfarrer: "Mensch, wie hast du denn das gemacht?" Darauf der evangelische: "Ich mache das immer so: Ich werfe die Kollekte hoch und was nach rechts fällt ist für den lieben Gott, was nach links fällt ist für mich." Ein Jahr später besucht der evangelische den katholischen Pfarrer. Da hat der ein Riesenhaus, ein noch besseres Auto, eine spitzenmäßige Einrichtung. Da fragt der evangelische den katholischen Pfarrer: "Wie hast du das denn so schnell hingekriegt?" Da antwortet der: "Ich mach das jetzt genau wie du, allerdings ein wenig anders: Ich werfe die Kollekte auch hoch, aber was oben bleibt ist für den lieben Gott und was unten bleibt ist für mich!"
Kirche Witz
30.09.2016
Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Messner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Messner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück
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11.09.2016
Der liebe Herrgott will 3 Mafiosos zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht?" Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht!" Gott: "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Gut!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott : "Richtig!" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!" Gott: "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls gut!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott: "Super komme rein!" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht?" Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "24!" Gott : "Warum denn nur 24?" Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt!"
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25.08.2016
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?
Kirche Witz
24.08.2016
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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15.06.2016
Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können ..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder ..."
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16.05.2016
Die Nonne kauft sich einen Vibrator.Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"
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29.04.2016
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der Erste. Die anderen drei seufzen. Der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Kirche Witz
21.04.2016
Eine Frau erzählt begeistert vom Missionsfest: "Erst gab es eine zu Herzen gehende Predigt, dann spielte ein Posaunenchor, danach gab es Kaffee und Kuchen, und zuletzt wurde noch ein Teller mit Geld herumgereicht. Davon habe ich mir zehn Mark genommen..."
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18.04.2016
"Wer war der erste Torwächter? Es war Noah? Gott sprach zu Ihm: "Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen!"
Kirche Witz
15.04.2016
Paulus schrieb an die Philipper
"Kann nicht komm , hab Tripper"