Kirche Witze

Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

Gott und Petrus spielen Golf. Gott hat den ersten Schlag. Der Ball fliegt und rollt genau auf das erste Loch zu, Vor dem Loch sitzt eine Maus. Sie sieht den Ball und verschlingt ihn. Im selben Augenblick springt ein Kater herbei und verspeist die Maus. Das sieht ein kreisender Adler, stürzt herab und ergreift den Kater. Plötzlich schlägt ein Blitz ein und zerreißt den Adler. Der Golfball fällt wieder ins Loch. Da sagt Petrus zum Herrn: "Was ist nun, spielen wir Golf oder albern wir?"

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit? Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."

Ein Mädchen geht zur Beichte. "Meine größte Sünde ist meine Eitelkeit. Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit." - "Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater, "das ist ein Irrtum!"

Die Zehn Gebote - Wie´s wirklich war... In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos. ....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ... DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen! MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?! Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest! WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN? Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel! IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT? Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä? WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR? Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?? LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT! Äh, ich hab´s nicht gleich gehört! ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!? Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du... MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...! Sonst was? VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB! Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben! WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN? Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja? NICHT DIREKT! Du hast es nicht gesagt! NUN, ICH DACHTE... Du hast es nicht gesagt! ICH ... Du hast es nicht gesagt! GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN! Moment, Moment! Merken? Biste meschigge? SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN? Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen! ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN..... Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen? DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was? MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR? Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen? OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna? IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG? Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl... DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen? NEIN, MOSES! Gottverdammt? NEIN Heilige Scheisse? NEI-HEINNN Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal? MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE! Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen! DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er... ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU..... Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes? NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE... Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s? MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF! Wirst langsam alt, ja? ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN Wenn du´s nicht weisst... DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so! MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN! Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache! DANN MACH EINFACH NICHT SO! Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war! ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM! Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter?? DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN! Warum nicht? NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...! Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?? WIE BITTE? Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben? DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH! Das ist alles? WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE! OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert? AUS VERSEHEN, JA?? Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann? DAS IST ETWAS ANDERES! Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht? DAS SAGTE ICH! Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?? MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE! Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären! DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit. AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!! Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT... Wie viele kommen denn noch? WIE VIELE WAS? Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer! MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER! Drei! VIER! Drei! MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR! War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören! DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN! Was ist das wieder für ´ne Scheisse!! MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN! Und wenn ich doch stehle? DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH! Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?! WIE BITTE? Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort! WER SAGT DAS? Hmm, so Gerede eben unter den Männern. GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?! Ja, ja! DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! Das ist doch Kappes! ACH JA? Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von... MOSES! ...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und... MOSES! ...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss? MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN! Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä? DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES! Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast! ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT! Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht! EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN. Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann... RUHE JETZT! Ja, ja! MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH.... Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah.... TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST! Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen? MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?? Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?

Es klopft bei Petrus an der Pforte, eine kleine Katze steht davor. Petrus fragt sie wieso sie denn hier sei, weil sie noch so jung ist. Die kleine antwortet: " Tja, ich war ganz schlimm krank und bin dann gestorben." "Das ist aber traurig " sagt Petrus, "Weißt Du was ? Weil das so traurig ist, darfst Du Dir jetzt was wünschen " "Oh ,das finde ich aber toll, ich wollte schon immer ein Kuschelkissen haben!" Petrus erfüllt der Kleinen den Wusch, die kleine geht weiter nach oben und kuschelt sich mit ihrem Kissen auf eine wunderschöne Wolke . Ein paar Tage später klopfen zwei kleine Mäuse an der Pforte Petrus fragt wieder warum sie bei ihm sind, diese antworteten, das sie auch krank waren und dann gestorben seien. Petrus erfüllt ihnen auch eine Wunsch, denn die zwei wollten immer schon Inline-Skates haben. Auch sie gehen nach oben. Eine Woche später geht Petrus nach oben, um nach seinen Schützlingen zu sehen. Als Erstes schaut er nach der Mitzekatze. "Na Kleine, wie gefällt es Dir hier oben ?" "Ganz, ganz toll, mit meinem Kissen auf der Wolke und das Beste: Ihr habt ja sogar Essen auf Rädern ! "

Die Marie hat ihren Mann beerdigt. "Herr Pfarrer, wo kann er jetzt sein?" "Er steht vor der Pforte zum Paradies, Marie." "Vor der Pforte? Darf er denn nicht hinein?" "Er darf hinein, weil er ein braver Mann war, aber Sie haben ihm solche Hörner aufgesetzt, daß Petrus erst das Eingangstor vergrößern lassen muß."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst du jemals ungerecht?? - "Ich war Fussball-Schiedsrichter?, meint der Mann. "Einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.? - "Wie lange ist das her?? - "Etwa 30 Sekunden!?

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser ..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste, plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muß, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben". Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus. Die Nonne: " Erfülle mir auch diesen einen Wunsch" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!". Darauf die None: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!"

"Jonas, wie stellst du dir das Land vor, in dem Milch und Honig fliessen", fragt der Pfarrer im Religionsunterricht. "Klebrig", antwortet Jonas.

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" "Diana..."

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein Jäger, ein Fischer und ein Politiker sind unterwegs ins Jenseits. Nach einer Weile kommen sie zu einem Sumpf, den sie durchwaten müssen: den Sumpf der Lüge. Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, um so tiefer sinkt er ein. Der Waidmann, der in seinem Leben großes Jägerlatein verzapft hat, ist im Nu bis zur Brust versunken. Als er sich umdreht, sieht er den Fischer bis zu den Knöcheln im Morast stecken. Verwundert meint er: "Du hast doch am Stammtisch aus einem Stichling einen Walfisch gemacht..." ? "Pst! Pst!" deutet der Jünger Petri. "Ich stehe auf dem Politiker!"

Im Himmel wird zur alljährlichen Treibjagd geblasen. Nur der Heilige Geist will nicht mitmachen. Bis jetzt hat er sich bei jedem Jagdvergnügen immer eine Ladung Schrot ins verlängerte Rückgrat eingehandelt. Der liebe Herrgott verspricht ihm aber diesmal, gut auf ihn aufzupassen. Doch zum Schluß der großen Hatz passiert's dann doch: Ein Schuß kracht, der Heilige Geist langt schmerzverzerrt nach hinten. Mit einem Satz springt der liebe Gott ins nächste Gebüsch, zieht den Heiligen Joseph hervor und grollt tadelnd: "Kannst du ihm denn den Seitensprung noch immer nicht verzeihen?"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn eigentlich vergewaltigt?" "Der Briefträger!"

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert..."

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball liegt 15 cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch, doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht kommt, und fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und lässt die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch. Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt rumblödeln oder Golf spielen?"

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen

Astronaut auf dem Flug zum Mond. Plötzlich versagen die Instrumente. "Großer Gott!" ruft er verzweifelt. Da meldet sich eine sonore Stimme: Ja, was ist?"

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
Kardinalsschnitten...

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"

"Gott verflucht", brüllt ein Maurer, dem ein Stein auf den Fuß gefallen ist. "Hören Sie mal", tadelt ihn ein Pfarrer, der gerade vorbeikommt, "anstatt den Herrn zu lästern, könnten Sie ja wohl auch Scheiße sagen wie andere Leute."

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau: "Liebling, Du kannst aufhören zu laecheln, der Gottesdienst ist vorbei."

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?" Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."