Kirche Witze

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Die Äbtissin spricht aufgeregt zu ihren Nonnen: "Heute Nacht war ein Mann in unserem Kloster." 99 Nonnen: "Oweia." Eine Nonne: "Hihihi." Äbtissin: "Er hat es mit einer von unseren Nonnen getrieben !" 99: "Oweia." Eine: "Hihihi." "Wir haben ein benutztes Kondom gefunden." 99: "Oweia." Eine: "Hihihi." "Das Kondom hatte ein Loch!" Eine: "Oweia." 99: "Hihihi."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther? Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!" Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung ...?"

Zwei Nonnen sehen gespannt einer Henne zu, die einem Hahn entkommen will. Die Henne flattert auf die Straße, geradewegs vor ein Auto, das sie überfährt. Seufzt die Nonne: "Sie hat lieber den Freitod gewählt."

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat." Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht." Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern: "Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird." Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedes Mal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."

Der Heilige Geist braucht dringend Urlaub. Petrus schlägt ihm eine Erholungsreise auf die Erde vor. Wehrt der Heilige Geist erschrocken ab: "Nur das nicht! Vor tausend Jahren habe ich da mal einen Flirt mit einer Jüdin gehabt. Und noch heute wird darüber geredet!"

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast,..."

Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt, und der Pfarrer sammelt für den Neubau. "Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigens Haus o zündt, dem gib i nix!"

Warum spielen Pfarrer so gern Skat? Weil sie da auch mal eine Dame drücken dürfen.

Was die Bibel lehrt! Die Bibel und die christliche Tradition sind erstaunlich aktuell. Die neuesten Antworten und Forschungserkenntnisse zu allen wichtigen Fragen der Menschheit kann man hier auffinden. Wo wird die Bundeswehr in der Bibel erwähnt? Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher. Welches ist die schönste Stadt auf Erden? Erlangen. Denn: Suchet das Himmelreich zu Erlangen! Hatte Jesus eine Freundin? Ja sicher. Siehe: Er ging in die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre.. Wie war der Nachnahme von Josef, dem Vater von Jesus? Floh. Beweis: Josef Floh aus Nazareth. Wer war der erste Mensch? Der Sachse Krause. - Quelle: Gott schaute mit Grausen in die Tiefe. Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. - Quelle: Er nahte mit Brausen. Wer war der erste Kutscher: Leid. - Quelle: Leid wird dir nie wieda fahren. (Vielleicht eher für Berliner verständlich.) Wo lief die erste "Autonummer"? Das ist einfach. - Quelle: ...und sie sündigten in einem Ford. Von welcher Marke war das erste Motorrad: Triumph. - Quelle: Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel! Wer war der erste Verkehrssünder der Welt? Jesus mit seinen 12 Anhängern. Wie ist der Name Gottes? Ernst Groß. - Quelle: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß. Wer spielte in der ersten Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Quelle: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.. Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. - Quelle: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Fragt der Pfarrer die Klasse: "Wenn ihr meine Schäfchen seid, was bin ich dann?" Ruft ein Schüler: "Der Leithammel!"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Festtag für alle: Das Nonnenkloster macht unter Leitung der Oberin einen Fahrradausflug. Das Gekichere und Gejuchze ist dementsprechend. "Wenn es nicht bald ruhiger wird", warnt die Oberin, "werden beim nächsten Mal die Sättel wieder angeschraubt!"

Die Fünfzehnjährige bei der Beichte: "Gestern habe ich einen tollen Jungen kennengelernt." Der Pfarrer streng: "Den mußt du lassen!" "Ich will ja, aber er traut sich nicht!"

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen...!"

Meisterdetektiv Sherlock Holmes kommt in den Himmel. Er begrüßt als erster Adam und Eva. "Wie haben Sie mich denn so schnell erkannt?" wundert sich Adam. "Ganz einfach kombiniert! Sie sind der einzige Kerl ohne Nabel!"

Eine Nonne beichtet der Äbtissin, sie wäre vergewaltigt worden, und fragt, was sie zur Buße machen müsse. Darauf die Äbtissin: "Beiß in eine Zitrone!" Die Nonne: "Was ist dies für eine Buße?" "Das ist noch nicht die Buße, das sorgt nur dafür, dass das selige Grinsen aus deinem Gesicht verschwindet."

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge:
"Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

Was ist schwarz weiss schwarz weiss schwarz weiss rot? Eine Nonne die die Treppe runterfliegt.

Ein Bauernsohn beichtet seinem Pfarrer seine Sünden. Beschämt berichtet er, daß er in der vergangenen Nacht sein Bett mit einer jungen, wunderschönen Dame geteilt habe. Er beteuert glaubwürdig, daß er sich der Dame in keiner Weise genähert habe. Der Pfarrer überlegt. Schließlich sagt er: "Junger Mann, ich lege Ihnen auf, als Buße 20 Liter Wasser zu trinken." Fragt der Sünder: "Aber Herr Pfarrer, 20 Liter Wasser? Warum ausgerechnet 20 Liter Wasser?" Daraufhin der Pfarrer: "Dies mein Sohn ist die Tagesration für ein ausgewachsenes Kamel."

Ein Pfarrer fährt nachts ohne Licht mit seinem Fahrrad. Ein Polizist hält ihn an und verlangt von ihm zwei Mark. "Moment, mein Sohn", sagt der Pfarrer begütigend, "du brauchst dich nicht zu erregen, der Herr fährt mit." Da sagt der Polizist: "Dann macht's vier Mark."

Wer war der beste Bodybuilder? - Jesus, der hatte sooooon Kreuz!

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über s Wasser..."

In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu." Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: "Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and ´Tim booked two´."