Kirche Witze

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Kirche Witze

In der Kategorie "Kirche" befinden sich aktuell über 482 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kirche


Kirche Witz
21.03.2014
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
Kirche Witz
05.03.2014
Ein Ehepaar kommt zum Petrus. Der heilige Himmelstorwächter fragt routinemäßig nach den Sünden. Unter anderem auch nach der Untreue. Für jeden Seitensprung soll es einen Nadelstich geben. Die Frau gesteht, ihren Mann dreimal betrogen zu haben. Prompt erhält sie ihre Strafe. "Und mein Mann?" fragt sie. Darauf Petrus: "Der liegt schon unter der Nähmaschine."
Kirche Witz
02.03.2014
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Kirche Witz
14.02.2014
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"
Kirche Witz
03.02.2014
Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen? Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf herum...
Kirche Witz
21.01.2014
Die Mutter sagt zu ihrem sechsjährigen Sohn: "Peter, der Herr Pfarrer hat Geburtstag. Geh hin und gratulier ihm mit einer Tafel Schokolade. Aber vergiss nicht, grüß Gott zu sagen!" Peter kommt nach einer Weile zurück. "Und", fragt die Mutter, "wie war es denn?" "Der Pfarrer war nicht da, nur die Haushälterin." "Und was hast du gesagt?" "Na, gegrüßet seist Du, Maria", hab ich gesagt.
Kirche Witz
15.01.2014
Frühes Präkambrium, Eva war alleine auf der Welt und scharf wie eine Rasierklinge. Kein Mann weit und breit, was tun? Mit ihrer Quartalsdepression trabt Eva durch den Urwald und - siehe da - ein Gorilla sitzt auf dem höchsten Wipfel. Eva schleicht sich an, klettert auf den Baum, will nach dem Viech greifen - und hat einen Büschel Haare in der Hand, der Gorilla ist abgehauen. Scheisse. Eva trabt weiter durch den Urwald und was lugt da hinter dem Gebüsch hervor? Ein Brontosaurus! Wieder schleicht sie sich an, will den Saurier am Schwanz packen - das gute Tier fällt vor lauter Schreck tot um. Tja. Weiterkucken. Eva kommt an einen Bach, sieht einen Fisch darin herumschwimmen, fängt sich den und besorgt es sich mit dem Fisch. Also, jetzt wissen wir zwei Sachen: 1. wieso dass Gorillas keine Haare am Arsch haben 2. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind aber wie ein Fisch vorher gerochen hat, wird immer ein Rätsel bleiben....
Kirche Witz
06.01.2014
Aufregung in der Dorfschule. Der Herr Bischof wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Bischof auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, schärft er den Schülern ein. Der Bischof kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Fragen stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." "Sie sollen nicht stehlen, Herr Bischof!"
Kirche Witz
01.01.2014
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."
Kirche Witz
29.12.2013
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im Einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Fr. Strafe)!
Wollust und Völlerei voll implementiert!
In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:

? Disneyland
? Mallorca
? Billstedt
? Kampfstern Galactica

Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:
? Erdbeben
? Alienattacke von Andromeda VI
? Atom-GAU
? Central Services (040 / 713 62 49)
? Robert Federle
? Spinat

Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
? Finaler Rettungsschuss
? AIDS
? Autounfall
? Suizid
? Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
? Atari
? Begnadigung

Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Das geht nur mit Bibel 2.0ss. Für nur *666.--* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvorraussetzungen: -Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.
Kirche Witz
11.12.2013
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Kirche Witz
06.12.2013
Wann ist ein röm-kath. Pfarrer ein echter? Wenn sein Vater und Großvater auch schon welche waren
Kirche Witz
01.12.2013
1. Nonne: "Oh, ich liebe Fahrradfahren, ich liebe Fahrrad fahren." 2. Nonne: "Sei ruhig und fahr weiter." 1. Nonne: "Oh, ich liebe Fahrradfahren, ich liebe Fahrrad fahren." 2. Nonne: "Sei ruhig, oder ich schraube den Sattel wieder drauf!"
Kirche Witz
28.11.2013
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer. "Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"
Kirche Witz
08.11.2013
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".