Kirche Witze

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' - 'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt. "Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester. Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."

Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung verärgert an den Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"

Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Ein Bauer rudert mit seinem Sohn auf einem kleinen Boot über den Starnberger See. Plötzlich zieht ein Gewitter auf, es blitzt und donnert, der Sturm peitscht meterhoch die Wellen und beide glauben ihr letztes Stündlein zu erleben. In Ihrer Angst beginnen sie zu beten und der Vater gelobt eine heilige Messe. Doch der Sturm wird immer heftiger, die Wellen immer größer und in seiner Todesangst verspricht der Vater allen Heiligen im Himmel eine vergoldete Kerze. Tatsächlich läßt der Sturm nach, die Wellen beruhigen sich und nach einer Weile faßt sich der Sohn ein Herz und fragt seinen Vater: "Aber wir hab'n doch gar net soviel Geld für eine vergoldete Kerze? " "Bua", sagt da der Bauer, "red net soviel. Wann mir drüb'n guat ankommen sind, werden's schon seh'n, was kriag'n."

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits"In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen,und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: "Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?" Sagt der Rabbi : "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann Wiedersehen.

Drei Geistliche unterhalten sich über die Verteilung der Kollekte. Sagt der erste: "Ich mache einen Kreis, werfe das Geld hoch, und was in den Kreis fällt, gehört dem Herrn." Der Zweite: "Ich ziehe einen Strich, werfe das Geld gen Himmel, und was auf den Strich fällt, gehört mir." Sagt der Dritte: "Ich weiß nicht, wie ihr wirtschaftet. Ich werfe das Geld in die Luft und rufe: Herr, nimm, was du brauchst."

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein, kommet!"

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da läd der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel: "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Drei Pastoren haben das gleiche Problem: Fledermäuse im Kirchturm. Sie unterhalten sich über Lösungsmöglichkeiten. Sagt der Erste: "Ich habe schon alles probiert. Erst kürzlich habe ich die Viecher alle eingesackt, bin 100 km weit weg gefahren und habe sie freigelassen. Als ich wieder ankam, waren die schon alle wieder da!" Meint der zweite Pastor: "Geht mir genauso. Zuletzt habe ich versucht, die Biester auszuräuchern, vergebens. Mir ist der Kirchturm fast abgefackelt, aber die Fledermäuse sind immer noch da." Grinst der dritte der Pastoren: "Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Das ist doch ganz einfach. Ich habe das gemacht wie immer. Erst habe ich die Viecher getauft, danach konfirmiert, dann waren sie verschwunden und kamen nie wieder!"

Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht: scheiße daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben!

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Nach elf Jahren Ehe wurde bei Pastor Brill doch noch Nachwuchs begrüßt. Am nächsten Tag stand in der Zeitung: "Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt."

Ein Nazi klopft an die Himmelspforte, Jesus öffnet und sagt ihm: "Du kommst niemals rein, Du hast zu viele Verbrechen begangen." "Ach komm', Du bekommst auch ein eisernes Kreuz dafür" ist die Antwort. Jesus sagt: "Da muss ich erst meinen Vater fragen" und geht zu Gott, der ihm sagt: "Niemals kommt so einer in den Himmel!" Jesus aber sagt zu seinem Vater: "Ach komm', Daddy, er hat mir auch ein eisernes Kreuz vesprochen." Worauf Gott seinem Filius antwortet: "Was willst Du denn mit einem eisernen Kreuz? Du bist doch schon mit einem aus Holz dreimal aufs Maul gefallen."

Frau Müller kommt in den Himmel. Petrus empfängt sie mit den Worten: "Jeder, der hier neu ankommt, darf sich etwas wünschen." Da sagt die Frau: "Ich möchte meinen Mann sehen." ? "Besondere Kennzeichen", fragt Petrus. "Ja", meint Frau Müller, "er versprach vor seinem Tod, sich immer dann im Grabe herumzudrehen, wenn ich ihn betrüge." ? "Aha", sagt Petrus, und schreit: "Hol mal jemand Wirbel-Willi."

Eine Frau wird des Ehebruches bezichtigt und zu Jesus gebracht. Man bittet ihn um sein Urteil: "Was soll mit der Frau geschehen?" Jesus sagt: "Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein." Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Ehebrecherin, der sie vollständig unter sich begräbt. Jesus dreht sich erschrocken um, und schreit: "Also Mutter, manchmal hasse ich dich wirklich!"

Der Pfarrer begegnet dem ortsbekannten Trinker. "Es freut mich, daß Sie gestern abend auch in der Andacht waren", sagt der Pfarrer gütig. "So, so", brummt der Zecher, "da war ich also auch!"

Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme: "Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg." So geschieht's. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg." Er tut auch dies. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!" Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"

Ein Mann Fragt Gott: "Wieviel sind für Dich 1.000.000 Jahre?" Gott: "Eine Sekunde." Mann: "Und wieviel sind für Dich 1.000.000 Mark?" Gott: "Ein Pfennig." Mann: "Gibst Du mir einen Rappen?" Gott: "Ja... wart mal 'ne Sekunde!"

Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!?

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.