Kirche Witze

Ein moderner Künstler malt ein abstraktes Bild des Papstes: Knie auf den Schultern, Augen an den Seiten der Beine, mit einer Hand aus dem Ohr winkend und dergleichen mehr - alles in allem: Eine reichlich verworrene Darstellung! Auf die Bitte des Künstlers an den Papst, er möge das Bild mit einer Widmung versehen, schreibt der hohe Würdenträger darunter: "Fürchtet euch nicht, ich bin's!"

Der General und ein Arzt kommen ans Himmelstor und läuten. Niemand öffnet. Meint der General: "Ob es wohl einen Hintereingang für Lieferanten gibt?"

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine steile Straße hinunter. Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten! Macht zehn Mark!" Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!" Sagt der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht zwanzig Mark!"

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand zu geben. Fragt der Pfarrer: "Sag Huberbauer, drückt dich noch was? " "Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". "Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." "Wissen's Herr Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht schreiend aus dem Raum."Was ist denn los?" fragt der Herr Pfarrer verstört.Sie zeigt auf den Wandspruch: "Der Herr kommt stündlich!"Ruft sie: "Das ist mir zuviel, Herr Pfarrer!"

Am Eingang einer Synagoge in Tel Aviv steht geschrieben: "Es ist eine schwere Sünde - schon dem Ehebruch gleich! -, die Synagoge ohne Kopfbedeckung zu betreten!" Nach einigen Tagen hängt ein Zettel darunter: "Hab's ausprobiert - kein Vergleich!"

Zwei bibelfeste Methodisten saßen sich nach durchwachter Nacht im Eisenbahnabteil gegenüber. Der eine gähnt. ,,Tobias 6,8'', bemerkt flugs sein Gegenüber - ein bekannter Scherz. (Dort steht bekanntlich: ,,O Herr, er will mich fressen.'' Aber der andere ist nicht auf den Mund gefallen. ,,Apg 10,4'' erwidert er prompt. Und als der Gähner nachschlägt, findet er die Antwort Petri an den Engel mit dem Leintuch voll unreinen Getiers: ,,O nein, Herr; denn ich habe noch nie etwas Gemeines oder Unreines gegessen.''

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Petrus gibt ihm einen VW und sagt: "Schau dir einmal unsere schöne Milchstraße an." Der evangelische Pfarrer ist noch gar nicht lange gefahren, als ihm ein Mercedes entgegenkommt. Darin sitzt ein katholischer Pfarrer. Der evangelische Pfarrer kehrt empört zu Petrus zurück und beklagt sich. Dieser antwortet: "Bedenke, er hatte nicht die gleichen Freuden wie du auf Erden." Der evangelische Pfarrer gibt sich zufrieden und fährt wieder auf die Milchstraße. Da kommt ihm ein Rabbiner in einem Cadillac entgegen, erbost darüber und mit dem Bewußtsein, daß dieser dieselben Freuden wie er auf Erden hatte, kehrt er zum Petrus zurück und beklagt sich. Dieser macht ein ratloses Gesicht und antwortet ihm: "Da kann ich nichts machen, da kannst du nichts machen, das ist die Verwandtschaft mit dem Herrn!"

In der Klosterküche ist Essen übrig geblieben. Die Köchin will es den Bauarbeitern einer naheliegenden Baustelle bringen. Sie spricht einen Handwerker an und möchte zuvor noch prüfen ob dieser auch fromm ist und fragt ihn ob er Pontius Pilatus kennt. Dieser antwortet mit nein und ruft seinem Kollegen zu: Hey, Kurt, kennst du Pontius Pilatus? Dieser verneint ebenfalls und fragt: Wieso? Antwort: Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen.

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermausplage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder ..."

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: "Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!" "Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

Ein alter und ein junger Pfarrer treffen sich täglich mit dem Fahrrad. Eines Tages kommt der junge Pfarrer ohne Fahrrad. "Was ist passiert?", fragt der Alte. "Irgendwer hat mein Fahrrad geklaut", antwortet der Junge. "Das ist mir auch mal passiert. In der nächsten Sonntagschule musst du die zehn Gebote durchnehmen", rät der alte Pfarrer, "und beim Gebot ´Du sollst nicht stehlen´ besonders darauf eingehen. Dann ist das Fahrrad wieder da." Eine Woche später treffen sich die Beiden wieder und der junge Pfarrer hat wieder sein Fahrrad. Der Alte fragt: "Also hat´s geklappt?" "Nicht ganz", antwortet der Junge. " Als wir beim Gebot ´Du sollst nicht ehebrechen´ ankamen, fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hatte."

Welches ist auf Erden die schönste Stadt?
Erlangen natürlich, denn schon die Bibel sagt:
Suchet das Himmelreich zu Erlangen!!!

"Hochwürden, ich habe heute nacht zehn mal gesündigt," "wie konntest Du nur?" tadelt der Pfarrer, "wer war die Frau?" "meine eigene." "Aber das ist doch keine Sünde." "Nein - aber ich musste es unbedingt jemandem erzählen."

Ein Bischof besucht einen Gemeindepfarrer. Die Haushälterin empfängt ihn und bittet ihn zu warten. Währenddessen schaut der Bischof sich im Hause um. Nach einer Weile kommt er zurück und fragt die Haushälterin: "Ja sogns amoi, hamms denn koa Biabl?" Die Haushälterin: "Ja mei, a Biabl homma scho ghabt, oba dös is mit zwoa Joa gschdorbn."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns Weiterreiten..."

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon trocken: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Wer war der erste Kutscher:
Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieder fahren.

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"Wirt: "Nein, alles ausgebucht"Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger"Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."Josef: "Ich doch auch nicht!"

Eine Nonne schiebt den Kinderwagen durch den Klostergarten, da begnet ihr der Bischof und sagt: "Ehrwürdige Schwester, "Klostergeheimnis""? Antwort: "Nein, Kardinalsfehler !"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davor stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. und verschwindet wieder". Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt."

Die junge Nonne sagt der Oberin, daß sie verführt worden ist. Die Oberin rät: "Trinke Zitronensaft!" "Und das gibt mir meine Unschuld zurück?" "Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck!"

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut ..."

Zwei Jungen stehen vor der Kirche, aus der gerade ein Brautpaar tritt. Sagt der eine: "Soll ich die mal erschrecken?" Dann rennt er auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo Papi!"

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen. Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele. Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, worum es sich bei dieser Angelegenheit handele. Darauf fragt ihn einer der beiden Juden: "Entschuldigen's mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön?" "Aber ja doch", erwidert der Papst. "Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen..."

Ho Tschi Minh kommt in den Himmel. Als der Herr ihn sieht, bekommt Petrus den Auftrag, darauf zu achten, daß er sich jeglicher politischer Aktivität enthält. Nach einigen Wochen wird Petrus vom Herrn gerufen: "Hat Ho Tschi Minh sich an deine Anweisungen gehalten?" Darauf Petrus: "Jawohl, Genosse Gott."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Zwei Neueingänge im Himmel. Nachdem Petrus sie begrüßt hat, setzen sich die beiden in die nächste Himmelsmilchbar und plaudern. "Ja, ich saß gerade in einer Kneipe", berichtet der eine, "da kommt ein Anruf. Ich geh ran, und ein Kerl sagt mir, daß meine Frau mich gerade betrüge. Also rase ich wie die Feuerwehr nach Hause und stelle die ganze Wohnung auf den Kopf. Aber meinen Sie, ich habe den Kerl gefunden? Vor lauter Wut habe ich dann alles aus dem Fenster geworfen : Erst das Radio, dann die Waschmaschine, die Nähmaschine und den Kleiderschrank. Ich war wie von Sinnen. Schließlich bin ich selbst aus dem Fenster gesprungen. Aus dem 12. Stock! So kam ich in den Himmel. Und Sie?" ? "Ja, ich saß im Kleiderschrank."

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."