Touristen Witze


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{Touristen} Witze

In der Kategorie Touristen befinden sich aktuell über 742 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"
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Der Bademeister im FKK-Bad: "Im blauen Anzug dürfen Sie aber hier nicht rein!" "Wieso blauer Anzug? Das ist meine Gänsehaut!"
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Ein Fremdenführer wurde gefragt:
"Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."
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Ein Reisender steht auf dem Schiff an der Reling. Der Dampfer stampft und schwankt, weil die See stürmisch ist. Kommt ein Steward an dem einsamen Fahrgast vorbei und fragt höflich: "Darf ich Ihnen ein Vorbeugungsmittel bringen?" Sendet ihm der Mann einen bitterbösen Blick zu und sagt: "Danke, wenn das nötig ist, beuge ich mich schon selbst vor!"
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Oberstleutnant von Prittwitz geht für 14 Tage nach Tirol in Urlaub. Dem Bauern, bei dem er sich einquartiert hat, sagt er: "Also, bin jewohnt, jeden Morjen Brötchen, Butter, Honig." 13 Tage geht das gut. Am letzten Tag fehlt der Honig beim Frühstück. Von Prittwitz fragt seinen Bauern: "Was'n los? Biene krank?"
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Huber macht Urlaub mit einer süßen kleinen Blondine, die er als seine Frau ausgibt. Als er am Morgen auf den Balkon herauskommt, um etwas frische Luft zu schnappen, trifft er seinen Zimmernachbarn. Höflich erkundigt sich dieser nach dem werten Befinden. "Und wie geht es der Frau Gemahlin?" fragt er weiter. "Danke vielmals", gibt Huber zurück, "die liegt im Bett und raucht." "Donnerwetter - Donnerwetter!"
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Ehepaar vor dem Vulkan. Sie ängstlich: "Guck mal, er raucht wieder." Er brummt: "Der läßt sich das von dir eben nicht verbieten."
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An der Zollstation des Flughafens in Bangkok muß der Tourist seinen Koffer öffnen. Er ist angefüllt mit Butterbroten. "Wozu brauchen Sie die?" fragt der Zollbeamte. "Mein Freund hat mir erzählt, hier könnte man die schönsten Frauen für ein Butterbrot haben!"
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Mitternacht in Kitz. Ein Gerippe rast auf Skiern die Piste hinunter. Sagen die anderen Gerippe: "Tot genügt dem wohl nicht!"
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Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: "Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"
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"Nein, mein Herr, haben wir nicht!" sagt der Hotelportier zu einem Urlaubsgast. Das hörte der Hoteldirektor und schaltete sich sofort ein: "Aber natürlich haben wir es! Ich lasse es Ihnen sofort besorgen!" Ler Gast dankte verblüfft und ging. "Was wollte er denn?" fragte der Direktor ärgerlich den Portier. "Er wollte wissen, ob wir hier viel Regen haben...!
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Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar", meint der. "Was, das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Fremde "Ja, wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer, ?über diesen See ging Jesus zu Fuß." "Kein Wunder", meint der Tourist, "bei diesen Preisen!"
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"Sagen Sie, hat der Herr eine Bemerkung gemacht, als Sie ihm die Hotelrechnung gaben?" fragt der Direktor den Portier. "Noch nicht - er sucht im Wörterbuch erst eine raus!"
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Ein Amerikaner fährt durch Bayern. Er ruft einen Bauern: "Hello, Mister." Wütend schreit der Bauer zurück: "Ich bin nicht der Mister, bin der Melker!"
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Ein Tourist aus Berlin verbringt seinen Urlaub in Oberbayern und langweilt sich schrecklich in dem kleinen Nest, in dem er gelandet ist. Er fragt den Pensionswirt: "Sagen Sie mal, jibt es denn hier keen Nachtleben?" "In der Saison net", meint der Wirt, "dann fährt die nach Rimini!"
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Es empörte sich der Urlauber: "Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so schmeckt!"
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Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet. "Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."
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Die Touristin beschwert sich beim Bergführer: "Das sie an dieser gefährlichen Stellekein Geländer haben, halte ich für unverantwortlich!" Meint der Bergführerbedächtigt: Ja, früher, da hatten wir da ein Geländer gehabt. Aber das haben dieTouristen halt immer mit runter gerissen!"
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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
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Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
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Sagt Onkel Franz: "Ich arbeite jetzt als ,Na-na-Mann' am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: ,Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!'"
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Ein Hotelbesitzer in Garmisch zu einem Gast aus Leipzig: â?"Nun, mein Herr, was sagen Sie zu unseren grandiosen Bergen und Wäldern?" â?"Ach wissen Sie, wenn mr sich die Berche und die Beeme wegdengd, so siehd die Geechend genau so aus wie bei uns derheeme."
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Lehmann möchte einen Kurzurlaub in den Bergen verbringen. Aber er steht auf der Autobahn in einem Stau, der sich nur im Schneckentempo zu lichten beginnt. "Schade", brummt Lehmann, "jetzt, wo ich drangekommen wäre, ist mein Urlaub zu Ende!"
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"Wo verbringen Sie diesmal Ihren Urlaub?" "In Grönland, da gehe ich auf Robbenjagd." "Und die Gattin begleitet Sie?" "Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd!"
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Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jiddisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortete der Portier: "Nur die Gast', scheener Herr!"
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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"
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Ferien im Ausland. Nach einem guten Essen im Lokal macht der Kleine deutlich hörbar ein "Bäuerchen". Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen. "Ach", meint der, "das verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"
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Riesige Keilerei in einem Dorfgasthaus. Wendet sich ein nach Schutz suchender Fremder an einen Einheimischen: "Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten, der für Ordnung sorgen könnte?" Meint der Einheimische: "Den haben wir schon, aber im Moment liegt der ganz unten!"
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"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl für meinen Geschmack hat sie ein wenig laut gespielt."
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"In Argentinien herrscht ein sehr warmes Klima", erzählt die Weltreisende ihrer Nachbarin. "Ausgeschlossen!" "Wie meinen Sie das?" "Aus diesem Land kommt unser ganzes Gefrierfleisch."