Touristen Witze


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{Touristen} Witze

In der Kategorie Touristen befinden sich aktuell über 712 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Ein Deutscher darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne über die Mädchen gießt. Fragt der Deutsche: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"
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"Ach Schatz", bittet Frau Huber, "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe." "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: ,Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' - Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"
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Brösel erzählt von seiner Afrikareise. "Also, ich fahre mit meinem Landrover durch die Sahara. Plötzlich bleibt der Motor stehen. Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein ausgewachsener Löwe auf mich zu. Na, ich aber nichts wie auf einen Baum!" "Hör mal", meint Erwin, "in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!" "Das war mir in diesem Moment völlig egal!"
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"Warum gibt es in jedem FKK-Lager einen Mann, der einen wallenden Bart trägt?" "Irgendwer muß schließlich im Dorf einkaufen."
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Schimpft der Gast: "Das Essen in Ihrem Restaurant ist miserabel, jeder Bissen das reinste Gift! Und außerdem sind Ihre Portionen lächerlich klein."
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"Wenn du beim Anziehen nicht so gebummelt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!" "Und wenn du nicht wie ein Verrückter zum Bahnhof gerannt wärst, müßten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!" meint sie.
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Es fragte der Kollege: "Hatten Sie denn in Ihrem Urlaub die erhoffte Ruhe?" ? Ja, aber erst in der zweiten Woche. Da hatte meine Frau einen Sonnenbrand auf der Zunge!"
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Gespräch am FKK-Strand: "Imposant!" "Aber ich hatte mich doch noch gar nicht gesetzt!"
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In einem kleinen Hotel sieht der Besitzer, wie sich noch spät in der Nacht ein Gast selbst eine Tasse Kaffee in der Küche holt. "Aber", meint der Besitzer, "warum haben Sie denn nicht geklingelt? Neben der Tür ist doch der Klingelknopf!" "Klingelknopf?" fragt der Gast erstaunt. "Davon hatte ich keine Ahnung. Der Kellner sagte zu mir, das sei die Feuerglocke und ich solle ja nicht daran läuten!"
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"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord", erzählt der Kapitän. "Woran merkten Sie, daß er verrückt war?" "Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit dem Tranchiermesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen." "Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"
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Huber verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. "Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen. "Ist ganz egal", sagt Huber, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"
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Ein Mann irrt durch das Vatikanische Museum. Da sieht er eine Führung und wendet sich an einen der Besucher: "Können Sie mir bitte sagen, wo ich die Laokoon-Gruppe finde?" Der Angesprochene denkt einen Moment nach, dann zuckt er mit den Achseln. "Bedaure, ich bin mit Touropa hier."
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Am Ufer des Sees Genezareth erkundigt sich ein Tourist beim Fährmann: "Wie teuer ist denn die Überfahrt?" "40 Dollar!" "Das ist doch der größte Wucher, der mir je untergekommen ist!" protestiert der Fremde. "Nun ja", will der Fährmann dessen Zorneswogen glätten, "bedenken Sie: Über diesen See ging Jesus zu Fuß." "Kein Wunder! - Bei den Preisen!!!"
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â?"Mutti, ich will nicht nach Amerika, ich will nicht nach Amerika!" â?"Sei ruhig, Kind, schwimm weiter!"
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In Hamburg wird ein Schweizer Tourist von einer Prostituierten angesprochen. Fragt er sie: "Was soll es denn kosten?" "Hundert Mark, aber dafür darfst du auch zweimal." "Geht nicht, ich bin nur eine Woche hier!"
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Zwei Freundinnen aus dem Büro fahren gemeinsam in Urlaub. Eine von Nonnen geleitete Pension ist ihnen als besonders preiswert empfohlen worden. Sie reisen also hin und bekommen ihr Zimmer zugewiesen. Da entdeckt Carola über dem Bett den Spruch: Der Herr kann stündlich zu dir kommen. Entsetzt sagt sie zu ihrer Freundin: "Du, Ilse, wir ziehen um. Das halte ich im Leben nicht aus!"
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"Wieso behaupten Sie seit Wochen, daß es an der Nordsee herrliches Urlaubswetter geben wird?" fragt der Meteorologe einen Kollegen. "Weil ich da eine Ferienwohnung geerbt habe und sie vermieten möchte!"
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"Wohin fahrst Du heuer in Urlaub?' "Gen Italien." "Genitalien???"
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"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"
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"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen sein soll, das nie zurückkehrte?" "Freilich!" "Weiß man, was aus den beiden geworden ist?" "Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."
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Seit wann ist denn dieser herrliche See verschwunden?" fragt der Urlauber. "Seit voriger Woche. Da ging hier nämlich ein Dampfer mit Löschpapier unter!"
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"Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt." "So - und was hat sie gespielt?"
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"Ich höre, du willst dieses Jahr Urlaub in Griechenland machen. Wirst du da nicht Schwierigkeiten mit deinem Griechisch haben?" "Ich nicht, nur die Griechen."
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In Südamerika. Eine Touristin sitzt auf einer Balkonkante. Plötzlich verliert sie das Gleichgewicht und fällt in eine Mülltonne. Die Beine nach oben gestreckt. Kommt ein Indio vorbei. Bleibt stehen, mustert die Frau und meint: "Weißer Mann doof, taugt noch mindestens zehn Jahre."
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Zwei alte Damen besteigen zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug. Vor dem Start begeben sie sich zum Flugkapitän ins Cockpit und schärfen ihm ein: "Fliegen Sie bitte nicht schneller als der Schall, wir möchten uns nämlich während des Flugs gern ein wenig unterhalten."
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Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?" "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."
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Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"
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"Ich höre, ihr plant eine Safari in Afrika. Was würdest du tun, wenn sich ein Löwe auf deine Frau stürzt?" "Gar nichts! Wenn er sie angreift, soll er doch sehen, wie er mit ihr fertig wird!"
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â?"Frau Neureich, kennen Sie die Wüste Sahara?" â?"Aber Herr Reporter, mit so etwas verkehren wir doch nicht!" â?"Aber Frau Neureich, ich meine doch die Wüste, heiÃ? und wasserlos ..." â?"Das dachte ich mir, waschen tut sie sich auch nicht!" â?"Aber Frau Neureich, ich meine zwischen Tunesien und Nigeria..." â?"Ja, da kann man sehen, in welch zweifelhaften Gegenden sich diese Person herumtreibt!"
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Petra und Horst buchen die Luxusreise "In achtzig Tagen um die Welt". Petra geht deshalb in die Apotheke und kauft ein. "Bitte geben Sie mir für drei Monate Antibabypillen und ein Mittel gegen die Seekrankheit." Sagt die alte Apothekenhelferin bitter: "Recht geschieht Ihnen, wenn Ihnen dabei schlecht wird."