Touristen Witze

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Touristen Witze

In der Kategorie "Touristen" befinden sich aktuell über 732 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Tourist zum Bauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel zeigen?" "Ja, gehen Sie nur dem Kuhmist nach, denn wo sich das Rindvieh hintraut, da wird auch Ihnen nichts passieren."
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"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"
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Hilde kommt vom FKK-Urlaub aus Schweden zurück. Nach ein paar Wochen steht fest: Sie ist schwanger. Ihr Vater stellt sie zur Rede: "Von wem ist das Kind?" Hilde schluchzt: "Ich weiß es nicht, aber da war ein Herr Sörensen, der kam beim Bockspringen nie rüber!"
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Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."
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"Bei uns nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die rechte", sagt eine konsternierte Dame aus Nord­deutschland in einem bayrischen Restaurant zu ihrem einheimi­schen Tischnachbarn, der sein Hähnchen mit den Händen ißt. Fragt der Bayer verwundert zurück: " Und womit eßt Ihr dann das Hendl?"
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Meier stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Augenblick nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner mißlichen Lage befreit. "Donnerwetter", staunt einer der Retter, "wie konnten Sie das bloß durchhalten?" "Ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"
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Alfred will in Urlaub fahren. Aber wohin? In die Berge? Ans Meer? In die Heide? Er weiß nicht so recht. Also geht er in ein Reisebüro. Hundert Bäderprospekte, tausend Sommerplakate locken. Alfred betrachtet alles genau, dann wählt er Binz auf Rügen. Und fährt los. Nach zwei Wochen kommt er empört zurück. Wütend läuft er zum Reisebüro. "Schwindler! Betrüger! Bauernfänger!" "Erlauben Sie!" "Gauner! Rossetäuscher! Beutelschneider!" "Was haben Sie denn?" Alfred deutet zornbebend auf das Binzplakat: "Das Plakat lügt! Das blonde Mädchen auf dem Plakat war gar nicht in Binz!"
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Nach dem ersten Bad in der Nordsee fragt der Kurgast: "Und welchem Scheich gehört dieses Gewässer?" - "Wieso Scheich?" - "Na, das viele Öl!"
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"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
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Der flotte Erwin hat sich im Urlaub mit der Hintermoser-Zenzi angefreundet. Eines Tages fragt er sie: "Sag mal, kennst du eigentlich schon die Sechzig- Sekunden-Technik?" "Nein!" "Hast du mal eine Minute Zeit, dann zeige ich's dir!"
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Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."
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Ein Reporter kommt nach Meran und fragt einen Hotelier: "Sagen Sie mal, guter Mann, sind Sie eigentlich deutschfeindlich?" Der Italiener wehrt entsetzt ab und ruft: "Mamma mia, Signore, was Sie von mir denken! Jetzt, mitten in Saison?"
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Ein Reisender verirrt sich mit seinem Wagen auf den schlechtbezeichneten Bergstraßen Mexikos. Endlich erspäht er einen alten Mann. "Lieber Freund, können Sie mir den Weg nach Chiobo zciscn?" Der Alte überlegt eine ganze Weile, dann schüttelt er stumm den Kopf. Mißmutig fährt der Reisende weiter. Plötzlich hört er Schreie hinter sich und bemerkt den Alten in Begleitung eines zweiten Mannes, wie er heftig hinter ihm herwinkt. Der Fremde fährt rückwärts, bis er die beiden endlich erreicht. "Dies ist mein Bruder", erklärt der Alte eifrig, "aber der weiß den Weg leider auch nicht!"
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Sie haben sich am Strand kennengelernt, und abends lädt er sie zu einem Abendessen ein. Hinterher trinken sie Kaffee und Kognak, dann eine Flasche Sekt. Schließlich fragt er sie: "Möchten Sie nicht morgen früh mit mir frühstücken?" "Aber gern", lächelt sie. "Soll ich dich anrufen oder wach schubsen?"
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Nach langer Bahnfahrt fällt ein Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Getue eines Hochzeitspaares im Nebenzimmer läßt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: "Ja wo ist denn das kleine Popöchen? Ja wem gehört denn das kleine Popöchen?" Schließlich wird der Mann ganz wütend und schreit: "Ja Himmel-Herrgortkruzifixnocheinmal, es muß doch festzustellen sein, wem dieser Sauarsch gehört?"