Touristen Witze

"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."

Eine empörte Passagierin ruft den Ersten Offizier. "Herr Offizier, heute nacht versuchte ein Steward in meine Kabine einzudringen!" "Na und? Glauben Sie vielleicht, in die Touristenklasse käme unser Kapitän?"

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?" - "Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."

Neureichs sind auf einer Seereise. Plötzlich sagt die Frau aufgeregt: "Liebling, ich glaube, das Schiff geht unter." Der Ehemann gelassen: "Da brauchst du dich doch nicht so aufzuregen. Es gehört doch nicht uns."

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen."

Ein Mann schleppt sich durch die Wüste, dem Verdursten nahe. Da kommt er an einen Kiosk. Er verlangt Wasser, aber es gibt nur Krawatten. Er geht verzweifelt weiter. Nach Stunden taucht in der Ferne ein Hotel auf. Er stürzt darauf zu: "Bitte ein Glas Wasser!" Der Portier: "Nein, mein Herr, in dieses Haus kommen Sie nur mit Krawatte!"

Es schwärmte der Urlauber: "In Italien leben ist herrlich. Wenn wir Deutschen sagen, die Lage ist ernst, aber nicht hoffnungslos, sagen die Italiener, die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst."

"Na, wie war der Urlaub in den Bergen?" "Fürchterlich. Vierzehn Tage nichts als Regen." "Aber ich bitte Sie, Sie sind doch herrlich braun!" "Was heißt hier braun? Das ist Rost!"

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

Huber hat zum sechstenmal vom kalten Büfett nachgeholt. "Sei nicht so verfressen", raunt seine Frau, "Was sollen denn die Leute von dir denken!" "Wieso von mir? Ich sag' immer, es sei für dich!"

An der Tür eines Hotelzimmers steht: Reserviert für Hochzeitsreisende. Ein Gast schaut es sich an. Später sagt er zum Portier: "Ihr Hochzeitszimmer unterscheidet sich ja gar nicht von den anderen Räumen." "Doch", erwidert der Portier, "das Fernsehgerät ist kaputt, aber bisher hatten wir noch keine Reklamationen."

Der Tourist möchte vom Einheimischen des winzigen Bergdorfes wissen: "Sagen Sie mal, hat Ihr Dörfchen denn eigentlich elektrische Beleuchtung?" "Jo, scho ? aber eben halt bloß bei Gewitter!"

Voller Stolz sagt die Wirtin zum Gast aus Amerika: "In diesem Bett hat schon Schiller geschlafen." "Okay", nickt der Amerikaner, "dann lassen Sie es frisch beziehen."

"Hier war doch im letzten Jahr so ein schönes Echo", sagt der Tourist zum Bergführer. "Wo ist es denn geblieben?" "Auf dem Friedhof - der Echo-Seppl ist gestorben!"

Herbert fragt seinen Kollegen: "Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?" - "Na hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem!"