Touristen Witze

"Nun sagen Sie mir einmal, was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, das so in Ihren Prospekten hervorgehoben wird?" will der enttäuschte Urlauber wissen. "Nun, das sind die Gäste," erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über was anderes!"

Auf dem Reiseprospekt eines kleinen spanischen Bergdorfes steht geschrieben: "Wir bieten Ihnen Frieden und Abgeschiedenheit. Die Wege zu uns hinauf sind nur für Esel passierbar. Deshalb werden Sie sich bei uns sofort wie zu Hause fühlen...!"

"Ach, können Sie bitte eine Minute auf meinen Koffer achtgeben?" "Erlauben Sie mal, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts, ich habe trotzdem Vertrauen zu Ihnen!"

Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt, findet er im Schrank ein bezauberndes Neglige. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"

Der Gast beschwert sich nach einer durchwachten Hotelnacht: "Das Bett war furchtbar. Die Matratze hing fast bis zum Boden durch." "Unmöglich", widerspricht der Manager. "Gerade auf diese Liegestatt sind wir besonders stolz. Schon Napoleon hat darin geschlafen." "Mag sein", brummt der Gast, "aber bestimmt mit seinem Pferd!"

Ein Tourist kauft in Rom ein Renaissance-Bild. Um beim Zoll keine Schwierigkeiten zu bekommen, läßt er von einem Maler ein Landschaftsbild darübermalen. Zuhause angekommen, beauftragt er einen Restaurator mit der Wiederherstellung des Bildes. Nach einigen Tagen erhält er einen Anruf: "Die Landschaft ist weg, das Renaissance-Bild auch, darunter war eine Madonna und jetzt ist Mussolini zum Vorschein gekommen. Soll ich weiter restaurieren?"

Hubers verbringen ihren Urlaub in einem uralten Kastell an der italienischen Mittelmeerküste. Schon am ersten Tag erfährt Frau Huber, daß es in diesem Schloß spukt. Tatsächlich - in der kommenden Nacht glaubt sie im Gang schleichende Schritte zu hören. "Geister!" haucht sie verstört. "Bitte, Franz, steh auf und sieh nach, was draußen los ist." "Wieso ausgerechnet ich?" Der Bankier zieht sich die Decke über den Kopf. "Du behauptest doch immer, dein Italienisch sei viel besser als meins ..."

Graf Bobby will verreisen. "Bitte sehr, ein Billett nach Hamburg." ?Über Prag oder über München, Herr Graf?" ?Über Weihnachten!"

Klein Hugo geht auf seine erste Seereise. "Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der Stunde." "Enorm, enorm", staunt Klein Hugo, "aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?"

Mehrere Touristen stehen auf dem Gipfel des Ätna und starren in den rauchenden Krater. Ein Amerikaner voll Entsetzen: "Terriblel It looks like hell." Darauf bewundernd ein Italiener: "Allerhand: Diese Amis waren auch schon überall!"

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Sagt der eine: "Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose draufsteht." Liest der andere vor: "Vorspeise, appetitanregend."

"In meinem Bett sind ja Flöhe, ganz gemeine Flöhe!" brüllt entrüstet der Gast einer kleinen Pension. "Gemeine Flöhe sollen das sein?" wiederholt der Wirt beleidigt. "Aber mein Herr, was verlangen Sie denn noch bei den billigen Zimmerpreisen? Etwa adlige?"

Hans-Peter, wohin fährst du in diesem Jahr in Urlaub?" "Nach England mit dem Wagen." "Da mußt du aber aufpassen", meint Erwin, "die haben Linksverkehr." Nach einigen Wochen treffen sie sich wieder. "Na, wie war's in England?" erkundigt sich Erwin. "Ich bin doch nicht hingefahren." "Warum nicht?" "Ich habe das mit dem Linksverkehr zwischen München und Würzburg mal ausprobiert. Das ist ja lebensgefährlich!"

Es sagte der England-Urlauber: "Das Land ist wirklich großartig; es sollte nur schleunigst überdacht werden!"

Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"

Ein ausländischer Toursit erfragt sich in Köln den Weg zum Dom. Erklärt im ein Passant: "Wenn Sie bis zur zweiten Ampel geradeaus gehen, dann links rüber und dann die erste Straße wieder rechts und gleich wieder links, können Sie ihn nicht verfehlen, er steht direkt neben einer Würstchenbude!"

Der Urlauber bekommt in seiner Pension zum Frühstück einen winzigen Klecks Honig. "Ach, wie reizend", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie auch?"

Das junge Urlauberpaar ist im Hotel abgestiegen. Zunächst will er ein Bad nehmen, läßt auch Wasser in die Wanne, aber dann, da er schon mal ausgezogen ist, besinnt er sich eines Besseren. Nach geraumer Zeit klingelt das Telefon neben dem Bett. Unwirsch greift der feurige Liebhaber zum Hörer. Am anderen Ende ist ein Hotelgast, der das darunterliegende Zimmer bewohnt. "Um Himmels willen", brüllt der, "stellen Sie das Wasser ab, es tropft ja schon durch die Decke!" "Schreien Sie doch nicht so", sagt der junge Mann, "ich habe eine Dame bei mir!" "Was glauben Sie, was ich bei mir habe", schnaubt der andere zurück, "etwa eine Ente?"

Im Jumbo sagt ein Europäer zu einem Afrikaner: "Wir haben ein Motto: Verreist du in ein Entwicklungsland, verkneife dir das Wassertrinken!" Antwortet der Afrikaner lakonisch: "Bei uns sagt man: Reist du in ein Industrieland, verkneife dir das Atmen!"

In einem Urlaubslokal tritt der Geiger des kleinen Orchesters an den Tisch eines Gastes. "Verzeihung, hatten Sie ein Stück von Mozart bestellt?" "Nein", erwidert der Gast empört, "eine Kalbshaxe!"

Herr Huber trifft seine Sekretärin am FKK-Strand. "Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen." "Ja", sagt sie, "und wie ich sehe, ist Ihre Freude aufrichtig."

Lehmann fährt zum Wintersport nach Bayern. Am Bahnhof nimmt der Hoteldiener sein Gepäck und geht, um den Weg abzukürzen, über die Gleise. Lehmann hinterher. Drüben angekommen, meint der Träger strahlend: "Harn Sie ein Glück! Neulich geh' ich auch mit 'nem Herrn, und wie ich mich umdreh', ist er unterm Zug!"

Zwei Freunde trafen sich wieder.
"Geht s Dir besser?" fragt der eine.
"Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!"
"Muss n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen musst"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Wieso denn, es waren doch Eßlöffel..."

Besorgt betrachten einige Feriengäste den Himmel, um herauszufinden, wie das Wetter werden wird. "Da müßte man einen Einheimischen fragen!" meint einer. Sie wenden sich an einen Bauernburschen, der, die Hände in den Taschen, an der Straße steht. "Grüß Gott! Verstehen Sie etwas vom Wetter?" Der Bursche spuckt aus und brummt: "Das schon! Momentan regnet's!"

Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel. "Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden", erklärt der Führer. "Kenne ich", der Besucher nickt mitfühlend, "als wir unser Haus neu streichen ließen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler."

Die prächtig gebaute Elvira hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt. "Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge..."

Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder 'nen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!"

Hubers standen an dem mächtigen Wasserfall. Donnernd ergoß sich das Wasser ins Tal. Frau Huber guckte voller Andacht und brüllte ihrem Gatten ins Ohr: "Ist das nicht gewaltig und erhaben? Ein Naturschauspiel, wie man es nur selten sieht!" "Schon gut mit deinem Gequatsche", schrie Huber zurück, "laß uns mal weitergehen, man versteht ja nicht einmal seinen Recorder mehr!"

Ein Beduine verbrachte zum ersten Mal seinen Urlaub in Deutschland. Wieder bei seinem Stamm, schwärmt er: "Es war herrlich. Vor allem ein himmlisches Wetter: die ganzen fünf Wochen lang jeden Tag stundenlanger Regen!"

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, sie haben recht, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"