Touristen Witze

"Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht." "Keine Sorge, das bekommt man heutzutage mit Penicillin schnell wieder weg!"

Neben Herrn Müller hält plötzlich mit quietschenden Reifen ein Sportwagen; das Fenster wird heruntergekurbelt: "Wo bin ich hier?" Herr Müller: "In der Bismarckstraße." Der Fahrer: "Bitte keine Einzelheiten: in welcher Stadt?!"

Zwei Süddeutsche treffen sich an der Nordsee. Nachdem sie sich über das Woher und Wohin ausgefragt haben, genießen sie schweigend die Schönheit des Meeres. "M'r soll net glauba", bricht endlich der eine das Schweigen, auf die Weite des Meeres hinausdeutend, "wieviel Wasser das auf d'r Welt gibt!" Nach einer weiteren Schweigepause meint darauf der andere: "Jo, und überhaupt, wenn m'r bedenkt, daß m'r bloß des sieht, des wo obe schwimmt!"

"Wie war denn das Essen in der Pension während Ihres Kuraufenthaltes?" "Muß schon sagen, sehr abwechslungsreich! Sie hatten für die gleiche Suppe acht - und für den Kaffee fünf Namen."

Der Trainer des österreichischen Skivereins begegnet einem seiner Schützlinge im Empfangsbreich des Sport-Hotels. Der Schützling hat ein frisches Gipsbein. Der Trainer flucht entsetzt: "Das verdammte eisige Steilstück auf der Skipiste?? Antwortet sein Schützling kleinlaut: "Nein, das verschüttete Bier am Bartresen!?

Herr Krimmel macht Urlaub in einem Dorfgasthof. Eines Tages spricht er den Wirt an: "Bei mir regnet es seit Tagen ins Zimmer! Wie lange soll denn das noch dauern?" "Woher soll ich das wissen?! Rufen Sie doch den Wetterdienst an!"

"Wo waren Sie denn im letzten Urlaub?" "Am Wörther See!" "Oh, am Wörther See, wo haben Sie dort gewohnt?" "Hotel Franz-Josef-Haus." "Wieso? Das Franz-Josef-Haus ist doch am Großglockner!" "Ach, jetzt verstehe ich, warum es zum See so weit war!"

Verärgert beschwert sich der Tourist nach einer scheußlichen Nacht beim Hotelbesitzer: "Ihre Matratzen sind hart wie Zaunlatten. Woher kommt das?" Der Hotelier lächelt: "Es sind Zaunlatten!"

Ein Hotelgast beschwert sich beim Etagenkellner, er habe am Morgen einen schwarzen und einen braunen Schuh vor seiner Tür vorgefunden. Wundert sich der Kellner: "Na, so was. Da sind Sie heute schon der zweite!"

Der kleine Junge am Strand ißt ein Eis. Ein Tropfen fällt einem schlafenden Badegast auf den Bauch. Schreckt der hoch: "Junge, die Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"

Gast: "Können Sie mir sagen, ob die Pension billiger ist, wenn man eine Woche bleibt?" Wirtin: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner geblieben."

Es schrieb der Ehemann: Liebe Marie, der Wind pfeift, und das Meer tobt, und ich muß immer an Dich denken!

In der kleinen Cafe-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum. Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?" "Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"

Der Sommerurlauber aus der Stadt fragt: "Was sagt Ihr in Bayern zu einem Laternenpfahl?? "Was sollen wir zu dem sagen? Wir gehen schweigend an ihm vorbei.?

Huber kommt von einem Urlaub aus den USA zurück. Fragt ihn ein Freund: "Wie hat es dir denn drüben gefallen?" "Ach, im großen und ganzen recht gut, nur zwei Dinge haben mich gestört. Erstens die immer noch vorhandene Rassendiskriminierung und zweitens diese verdammten Nigger und Puertoricaner auf Schritt und Tritt!"

Ein Tourist geht in Kairo spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, ihm zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber: "Ich finde es unerhört, daß Sie reiten, und Ihre Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!" Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe, oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

Der Sommerfrischler ist sichtlich ungehalten und sagt zum Wirt: ?...Sie schrieben mir doch, elektrisches Licht sei im Hause!" "Freili...! Du, Kathi, wo isch denn die Taschenlatern', wo vorig's Jahr einer dag'lassen hot?"

Ein deutscher Urlauber verbringt seinen Urlaub in Spanien. Beim Kauf von Orangen sagt er zum Verkäufer: "Eigentlich müßten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?" Darauf der Spanier: "Müßten schon, aber die Urlauber sollen sich doch hier wie zu Hause fühlen."

Ein Geschäftsmann kommt von einer längeren Italienreise zurück und lädt einen Freund zum Mittagessen ein. "Hast du dort im Süden irgend etwas Aufregendes erlebt ?" fragt ihn der Freund. "Naja, du kennst doch das alte Sprichwort: Wenn du in Rom bist, tu, was die Römer tun." "Und - was hast du getan?" drängt der Freund. "Na was wohl?" erwidert der Geschäftsmann. "Ich habe eine amerikanische Lehrerin verführt."

Ein Tourist spricht einen Passanten an: "Können Sie mir helfen? Ich möchte gerne in den Zoo." "Als was?"

Ferien am Meer. Eine Freundin weckt die andere: "Steh auf, das Meer ist heute morgen phantastisch -voller Männer!"

Ein Engländer ist das erste mal in den Alpen. Da sieht er einen Mann um nach dem Weg zu fragen. "Hello, Mister!? "Na, I bin hier nicht der Mister sondern der Melker!?

"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?" "Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen." "Und Ihrem Mann?" "Weiß ich nicht ? er ist noch nicht zurück."

Jeepfahrer in der Wüste: "Wie komme ich ins nächste Dorf?? Beduine: "Da fahren sie immer geradeaus, und nächste Woche biegen Sie links ab.?

Fred ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und schreibt seinem Vater: "Es gibt nichts, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong." Der Vater telegrafiert zurück: "Wenn's nicht anders geht, einverstanden: Heirate sie."

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

Sagt ein Mann am FKK-Strand, indem er auf die Damen deutet: "An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen..."

Es resümierte der Vielgereiste: "In England ist alles erlaubt, was nicht ausdrücklich verboten ist. In Deutschland ist alles verboten, was nicht ausdrücklich erlaubt ist. In Frankreich ist alles erlaubt, auch wenn es ausdrücklich verboten ist. Und in Rußland ist alles verboten, auch wenn es ausdrücklich erlaubt ist!"

Die ganze Familie verbringt den Sommerurlaub in Tirol. Beim Frühstück will der kleine Sohn wissen: "Papa, was haben denn die Männer hier alle am Hut?" "Ach, das ist so eine Art Pinsel, das ist hier so Sitte." "Du, Papa, wirst du auch bald Tiroler?" "Wie kommst du denn darauf?" "Ja, Mama hat doch heute nacht zu dir gesagt, wenn das mit deinem Pinsel nicht besser würde, dann könntest du ihn dir an den Hut stecken."

Es fragte der Hotelportier: "Sind Sie verheiratet?" Sie: "Aber natürlich! Ich seit drei Monaten und er seit fünf Jahren ! "