Touristen Witze

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Touristen Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" - "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."
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Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber daß sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"
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Der Holzknecht Xaver aus Grafenau hat eine Reise nach Paris im Preisausschreiben gewonnen. Er setzt sich in den Omnibus, fahrt nach Zwiesel, von dort nach Deggendorf, steigt um nach Plattling, fahrt weiter nach München, von dort nach Stuttgart und schließlich über Karlsruhe nach Paris. Als er wieder zurückkommt, warten alle gespannt auf seinen Bericht. "Ja, schön is des Paris - aber halt arg abgelegen."
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Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"
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Sagt der Reiseleiter zu seiner Reisegruppe: "und hier müssen wir sehr aufpassen, hinter mir ist kein gelääääääääääääää..."
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In der Bar des Wintersporthotels sitzen drei junge Damen. Interessiert betrachten sie einen eleganten Herrn. Doch plötzlich meint die eine wegwerfend: "Wie kann man nur so einen geschmacklosen Anzug tragen!" "Nicht wahr?" zischelt die andere. "Und noch dazu, wenn man so unmöglich rote Haare hat!" "Bleibt auf dem Teppich, Kinder", murmelt die dritte. "Ich hab' inzwischen auch schon gesehen, daß er einen Ehering trägt...!"
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Lehmann fährt zum erstenmal mit dem Schiff von Europa nach Amerika und ist während der ganzen Reise seekrank. Endlich ist das Ziel der Reise erreicht, und er wankt geschwächt und elend über die Schiffstreppe an Land. Da sieht er, wie unweit des Dampfers ein Taucher in voller Ausrüstung aus dem Wasser steigt. "Niemals wäre ich mit dem verdammten Schiff gefahren, wenn ich gewußt hätte, daß man zu Fuß gehen kann."
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Ein Herr übernachtet in Spanien in einer kleinen Kaschemme. Beschwert er sich am Morgen: "Ich konnte die ganze Nacht kein Auge zutun! Dauernd haben sich auf dem Boden zwei Mäuse gebalgt!" Sagt der Wirt: "Ja, was verlangen Sie denn noch für die paar Peseta -Stierkämpfe vielleicht?"
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Hanni und Elmar beteiligen sich an einer Safari. Mitten im Urwald bricht ein riesiger Gorilla aus dem Gebüsch, greift Hanni, wirft sie sich über die Schulter und verschwindet wieder. Alles schweigt erschüttert. Da ertönt es aus Elmars Mund: "Ich möchte bloß wissen, was der blöde Affe an meiner schäbigen Alten findet!"
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Flamingo bringt drei Frösche heim. Drei Laubfrösche im Glas. "Das sicherste Barometer!" freut sich Flamingo, "wenn es schön wird, klettert der Laubfrosch hoch." "Da genügte doch einer. Warum hast du gleich drei gekauft?" "Bei der heutigen unsicheren Wetterlage, mitunter, wird sich auch ein Frosch nicht mehr auskennen, da können sie sich gegenseitig beraten."
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Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"
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Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen am Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, daß es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich einmal heiraten?"
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"Hier können Sie sich nicht hinsetzen!" schnauzt der Wärter den Touristen an. "Das ist der Stuhl Ludwigs des Vierzehnten!" "Macht nichts", erwidert der Tourist, "wenn er kommt, steh' ich auf!"
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Ein Strandwanderer sieht schon eine ganze Weile einem Mann zu, der in der Brandung etwas sucht. "Wonach halten Sie denn Ausschau?" fragt er ihn freundlich. "Meine Brille ist mir in die Elbe gefallen." "In die Elbe? Sie sind hier an der Nordsee!" "Nordsee? Da können Sie mal sehen, wie es einem ergeht, wenn man seine Brille verloren hat!"
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"Sind in dieser Stadt denn gar keine großen Männer geboren wor­den? " fragt der Tourist den Fremdenführer. "Nein, bei uns werden immer nur kleine Kinder geboren."