Touristen Witze

Sagte Huber beim Vorführen von Urlaubsdias: "Die Unscharfe ist leider meine Frau!"

Ein Tourist bleibt vor den Löwen der Feldherrenhalle in München stehen und fragt den Fremdenführer ironisch: "Wie oft werden die denn gefüttert?" "Sooft sie brüllen!"

Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen, und die Kinder des Dorfes laufen johlend hinter ihm her. Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, laßt ihn in Ruhe! Was kann der arme Mann dafür, daß er keinen Kropf hat!"

Gottfried ist als Geizkragen bekannt. Bei der Wanderung mit der Jugendgruppe kehrt man in einem Gasthaus ein. Da muß Gottfried dringend mal raus. Weil er nun Angst hat, es könne jemand inzwischen von seiner Limonade trinken, schreibt er auf einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!" - Als er zurückkommt, hatte der Gruppenführer daruntergeschrieben: "Ich auch!"

Zum Jubiläum macht der Kegelclub einen Ausflug an die Costa del Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet. Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Alemän?" "Ja", sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran."

Ein Bergsteiger zum anderen: "Steigst nächsten Mittwoch mit auf den Butterberg?" Antwort: "Ach nein, weißt, seitdem wir nun ein Kind haben, ist meine Frau gegen Expeditionen, die länger als einen Monat dauern."

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Ole!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Fragt eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier Quallen oder Krebse?" - "Ja, aber nur keine Angst, die meisten werden von den Haien gefressen."

Familie Krause kämpft beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Im Allgäu erklärt der Fremdenführer, daß hier viele Moränen lägen, die einst von den Gletschern hierher transportiert worden seien. Ein Fremder erkundigt sich, wo denn die Gletscher jetzt seien. "Die sind wieder in die Berge zurück und holen die nächsten Moränen."

Das schüchterne junge Mädchen kommt zum erstenmal in einen FKK-Klub. "Wie weit soll ich mich ausziehen?" fragt es seinen Begleiter. "Bis zur Taille ? von oben und von unten!"

Zwei Norddeutsche sind auf dem Weg zum Gipfel. Unterwegs treffen sie zwei Almbauern. Die Norddeutschen erkundigen sich nach dem Weg. "IsVs hier auch richtig zum Gipfel?" Keine Antwort. Sie sind verunsichert und versuchend diesmal anders: "Is it the right way to the top hill?" Keine Antwort. Die Almbauern sehen sich nur verständnisvoll an. Die Norddeutschen: "Parlez-vous francais?" Keine Reaktion. Als die Norddeutschen weitergegangen sind, sagt der eine Almbauer zum anderen: "So sans, de Preißn. Sprachn kennans - und wos hilfts?"

Ein Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit. Eines Nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hört er aus der Nachbarkabine eine verdrossene Frauenstimme: "Also, wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie spätestens jetzt den Pelzmantel ablegen!"

Zwei Betrunkene sind nachts auf dem Weg nach Hause. Der eine: "Schau nur, wie der Mond heute funkelt!" Der andere: "Du hast wohl nicht alle Tassen im Schrank, das ist doch nie und nimmer der Mond. Das ist die Sonne!" Der Streit geht einige Zeit. Da kommt den beiden ein Fremder entgegen. Der eine: "Sie Herr, sagen Sie uns doch bitte: ist das dort oben nun eigentlich der Mond oder die Sonne?" Der Fremde: "Da kann ich Ihnen leider nicht weiterhelfen. Ich bin nämlich nicht von hier."