Touristen Witze

In der Nähe von St.-Tropez badet ein Mann weit draußen im Meer. Plötzlich hört man ihn rufen: "Help! Help!" Zwei Fischer, die am Strand Netze flicken, unterbrechen ihre Ar­beit. "Was will er mit Help sagen?" fragt der eine. "Das ist Englisch und heißt Hilfe", belehrt ihn der andere. "Der hätte auch lieber schwimmen lernen sollen statt Englisch!"

Die Firma unternimmt einen Betriebsausflug ins Blaue. Man kehrt ein, es kommt zu einem Besäufnis. Man übernachtet auswärts. Nachts weckt den Karl ein dringendes Bedürfnis. Als er zum Schorsch zurück ins Zimmer kommt, weckt er diesen: â?"Mensch, Schorsch, wir sind schon in Indien!" â?"Unsinn, laÃ? mich schlafen." â?"Doch, ganz bestimmt! Geh mit - da drauÃ"en steht doch: Toiletten jenseits des Ganges."

Ein Bielefelder macht im Allgäu Urlaub. "Entschuldigen Sie, mein Herr, können Sie mir sagen, wie der hohe Berg dort heißt?" "Wölla?" (welcher) antwortet der Angesprochene. "Besten Dank!"

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Dürfte ich um den werten Namen bitten?" "Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich..."

Der Luxusdampfer gerät in Brand. Ein ängstlicher Mann stürzt zum Rettungsboot. Da faucht ihn der Kapitän an: "Zurück, wir müssen erst die Frauen nehmen!" Der Passagier: "Gern, wenn wir dafür noch Zeit haben."

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit's."

Im Biergarten stört den Urlauber ein Huhn, das unter seinem Tisch Krümel aufpickt. "Verschwinde", raunzt der Zecher, "sonst bestell ich dich."

"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

Stirnrunzelnd betrachtet der Gast den Teller. "Herr Ober", sagt er, "ich hatte eine Suppe bestellt und kein Steak!" "Das hab' ich gern!" schimpft der Kellner. "Erst stundenlang hier rumsitzen und dann noch nörgeln!"

Brösel verbringt seinen ersten Urlaubstag an der Nordsee. Es ist gerade Ebbe. "Verdammt", knurrt er, "kaum bin ich da, haut das Wasser ab!"

Das Ehepaar trifft die letzten Vorbereitungen zur Fahrt in den Urlaub. "Ich glaube", meint er schließlich, "jetzt ist alles geregelt. Die Kinder bleiben bei der Großmutter, Tante Eveline bekommt den Hund, die Hausmeisterin übernimmt unsere beiden Katzen, und den Papagei geben wir dem Nachbarn. Ja, wir können getrost abfahren." Und dann, zu seiner besseren Ehehälfte: "Was machst du denn für ein nachdenkliches Gesicht?" "Ach weißt du, Liebling", erwidert sie, "ich überlege gerade, wenn es nun so wunderbar ruhig bei uns wird, ob es nicht richtig wäre, die Ferien zu Hause zu verbringen."

Axel hat sich auf dem Ozeanriesen verirrt. "Entschuldigen Sie?, spricht er eine Stewardess an, "ich finde meine Kabine nicht.? - "Welche Nummer hat sie denn?? - "Das weiß ich nicht. Aber als ich sie verließ, waren genau gegenüber ein Hafen und ein Leuchtturm.?

In einem oberbayerischen Ferienort fragt ein Urlauber den kleinen Xaverl: "Wo ist denn dein Vater?" "Im Schweinestall", sagt der Kleine. "Im Schweinestall?" wundert sich der Urlauber. "Ja, ja", bestätigt der Junge, "aber Sie finden ihn gleich, er hat nämlich eine Mütze auf!"

Brösel macht Urlaub in einem Dorfgasthof. Eines Tages spricht er den Wirt an: "Bei mir regnet es seit Tagen ins Zimmer. Wie lange soll das noch dauern?" "Woher soll ich das wissen? Rufen Sie doch das Wetteramt an!"

Müller prahlt am Urlaubsort voller Stolz: "Das ist mein Jüngster. Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" "Keine Ahnung", antwortete der Gefragte, "ich kenne ja kaum jemand in diesem Ort!"

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"

Zwei Männer buddeln sich am Nacktbadestrand tief in den Sand und lassen - nur so zum Spaß - ihr männliches Charakteristikum unbedeckt. Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich: "Schau dir das an, Elvira, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel."

Der Bankier hat ein Managerherz und wird deshalb vom Arzt in ein kleines, weitab von jedem Verkehr liegendes Walddorf geschickt. Bei seinem ersten Spaziergang fragt er einen Einheimischen: "Wo ist hier das Kino?" "Haben wir keines." "Gibt es denn irgendwo einen Fernsehapparat?" "Nein." "Hat der Gasthof ein Billardzimmer?" "Nein." "Ja, um Himmels willen, womit schlagen Sie denn hier die Zeit tot?" Das Gesicht des Einheimischen leuchtet auf. "Wir gehen alle zum Kaufmann. Der hat seit vierzehn Tagen eine Wurstschneidemaschine..."

Das verlegen dreinblickende, herumstotternde junge Paar wird vom alten Portier belehrt: "Nehmen Sie ruhig ein Doppelzimmer. Wir sind ein anständiges Hotel. Wir möchten nicht, daß unsere Gäste nachts auf den Gängen umhergeistern und mit den Türen schlagen."

Meier tappt im dunklen Hotel nach dem Lichtschalter. "In diesem Hotel sieht alles gleich aus. Man muß froh sein, daß wenigstens die Gäste noch zu unterscheiden sind, nicht wahr, Olga?" "Aber Fred!" ertönt eine Stimme aus dem Bett. "Ich bin'sdoch - deine Helga!"

Der sehr korpulente Direktor reist aufs Land. Von dort schreibt er seinen Kegelbrüdern eine Ansichtskarte: "Die Luft ist herrlich, ich reite jeden Tag eine Stunde aus und fühle mich wunderbar." Tage später kommt eine Karte zurück: "Und wie fühlt sich das Pferd?"

Ein Ehepaar übernachtet im Gebirge. Mitten in der Nacht weckt die Frau ihren Mann. "Hör mal, wie der Föhn rauscht." Knurrt der Mann: "Unsinn, wer wird sich denn um die Zeit die Haare trocknen."

Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich telefonisch beim Nachtportier. "I'm sorry, Sir", sagt der, "aber wir können die Feuerwehr nicht zwingen, leiser zu löschen."

In einem typischen spanischen Restaurant in Sevilla wartet ein deutscher Tourist aufs Essen. Als der Ober endlich auftaucht, entspinnt sich folgender Dialog: "Sagen Sie mal, der Herr da am Nebentisch, der hat aber was Leckeres auf dem Teller! So rund und groß, was ist denn das?" "Das sind Stierhoden!" "Oh, das könnten Sie mir auch bringen, so etwas habe ich noch nie probiert." "Tut mir leid, die sind alle, aber wenn Sie morgen wiederkommen wollen...?" Tags drauf: Der Kellner serviert das bestellte Gericht. "Das sieht aber mickrig aus, Ober, gestern waren die Hoden aber viel größer...", meutert der Tourist. "Gestern hat der Matador den Stier besiegt und heute der Stier den Matador. Da steckt man als Gastronom leider nicht drin!"

"Selbst der Strandwärter war nackt", erzählt Huber seinen Freunden von seinem ersten Nackturlaub. "Woher wußtest du denn, daß es ein Strandwärter war?" "Na ja, daß es keine Strandwärterin war, konnte man deutlich sehen!"

"Phantastisch, wie Sie tauchen!" Der Badegast ist hell begeistert. "Sie sind wirklich groß in Form! Wo haben Sie eigentlich diesen schönen Sport gelernt?" Baron Katz lächelt müde. "Das war im vorigen Jahr auf Sylt. Wie das Schicksal so spielt, verlebte einer meiner hartnäckigsten Gläubiger auch seinen Urlaub dort!"

Großvater, Sohn und Enkel machen eine Stippvisite nach Paris. Als sie sich am nächsten Morgen alle drei beim Frühstück im Hotel einfinden, meint der Enkel: "Herrlich, diese Baudenkmäler!" "Ja, und erst die Französinnen, oh, lä, lä!" schwärmt der Vater. Darauf der Großvater mit verklärtem Blick: ?...und eine Geduld... diese Geduld!"

Bauer Huber zu seinem neuem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein danke!" "Und für die Frau Gemahlin?" "Oh, das hätte ich beinah vergessen", antwortet der Herr, "bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Fragt ein älterer Herr seine Nachbarin am Strand: "Ist das vielleicht Ihr Junge, der meinen Strohhut als Buddeleimer mißbraucht?" "Nein, meiner probiert gerade aus, ob Ihr Kofferradio auch unter Wasser spielt!"