Touristen Witze

Herr Piesel verbringt seinen Urlaub in einem kleinen Dorfgasthof. Als er am nächsten Morgen seine Schuhe ungeputzt vor der Zimmertüre vorfindet, wendet er sich erbost an den Wirt: "Was glauben Sie wohl, warum ich gestern abend meine Schuhe vor die Türe gestellt habe?" Lächelt der Wirt verständnisvoll: "Ist doch nicht schlimm, Herr Piesel. Schließlich trinkt jeder mal ein Gläschen zuviel!"

Erwin zum Hotelportier: "Ich möchte hier gern übernachten!" "Tut mir leid, wir haben kein Zimmer frei." "Das macht nichts, mir genügt ein langer Gang - ich bin nämlich Schlafwandler."

Eine junge Engländerin sieht auf ihrer Hochzeitsreise in Paris zum erstenmal ein Bidet. Sie fragt das Zimmermädchen: "To wash the babies in?"

Es fragte der Freund: "Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Petra ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?" "Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnel!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub. "Ich war auf Teneriffa", sagt der eine. "Wo liegt denn das?" will der andere wissen. "Keine Ahnung ? wir sind geflogen!"

"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?" - "Als der Gips endlich wieder runter kam..."

Über dem Pazifik, Meilen entfernt vom Land, muß der Pilot seinen Fluggästen mitteilen, daß kein Benzin mehr im Tank sei. "Mein Gott!" stöhnt eine Frau. "Was soll ich nur tun?" "Mir nachsprechen", sagt der Pilot und nimmt die Mütze ab: "Vater unser..."

Kurz vor Palermo wird ein Tourist von einem maskierten Ganoven aus dem Auto geholt. Drohend hält er ihm den Revolver entgegen. Der Mann fleht um sein Leben, aber der Gangster winkt ab. "Ich will dich nicht töten, wenn du tust, was ich sage. Du mußt jetzt onanieren." Der Tourist führt den Befehl aus, was soll er sonst machen. "Gut", sagte der Gangster, "gleich noch einmal." Es klappt nicht gleich, aber der drohende Revolver hilft. "Und noch mal." Den drohenden Revolver im Nacken erwachsen dem Touristen Riesenkräfte. Schließlich gibt der Gangster ein Zeichen. Hinter einem Felsen tritt ein wunderschönes Mädchen hervor. "Das ist meine Schwester Gina", sagt der Bandit, "du kannst sie jetzt in die Stadt fahren."

"Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" - "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

Auf einem Schiff bricht Feuer aus. Mannschaften und Passagiere packen mit an, um den Brand zu löschen. Die Eimer mit dem aus dem Meer geschöpften Wasser gehen in langer Kette von Hand zu Hand. Zu seinem Entsetzen bemerkt ein Offizier, daß einer der Passagiere heimlich etliche gefüllte Eimer wieder über Bord ins Meer zurückgießt. "Was tun Sie denn da, Sie Narr!" schreit er ihn wütend an. "Selber Narr!" entgegnet in gleicher Lautstärke der Mann. "Wenn Sie alles Wasser zum Löschen nehmen, haben wir ja nachher nichts mehr für die Weiterfahrt."

Der junge Mann kam nach Berlin und wollte sich ein Zimmer mieten. Als er das zehnte Zimmer besichtigt und es schon mieten will, fällt ihm etwas auf. "Liebe Frau", sagt er, "was ist denn das für ein dumpfer Geruch im Zimmer?" "Wat denn, wat denn!" brummt die Berliner Wirtin. "Sie sollen das Zimmer mieten und nicht das Klima!"

Blumreichs besuchen auf ihrer Romreise auch das Kolosseum. "Genau wie bei uns daheim," meint Herr Blumreich, "Erst fangen die großspurig mit dem Bau an... und dann geht ihnen das Geld aus..."

"Ich habe meinen Urlaub in einer Gegend verbracht, wo man meilenweit Spazierengehen konnte, ohne ein menschliches Gesicht zu sehen." "Wo war denn das?" "Am FKK-Strand..."

Zwei Urlauber treffen sich in der Steppe. "Was, Sie als Insektensammler jagen Elefanten?" "Notgedrungen. Meine Brille ist kaputt."

Meier fährt in die Schweiz. Am Vierwaldstätter See macht er Rast. Der Hotelier erklärt ihm die Berge: "Der Berg da drüben ist der Pilatus, und neben ihm..." Meier unterbricht ihn: "Weiß schon, weiß schon - der andere ist der Pontius..."