Touristen Witze

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Touristen Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Touristen


Touristen Witz

Touristen Witz

Familie Krause kämpft beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
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Im Allgäu erklärt der Fremdenführer, daß hier viele Moränen lägen, die einst von den Gletschern hierher transportiert worden seien. Ein Fremder erkundigt sich, wo denn die Gletscher jetzt seien. "Die sind wieder in die Berge zurück und holen die nächsten Moränen."
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Das schüchterne junge Mädchen kommt zum erstenmal in einen FKK-Klub. "Wie weit soll ich mich ausziehen?" fragt es seinen Begleiter. "Bis zur Taille ? von oben und von unten!"
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Zwei Norddeutsche sind auf dem Weg zum Gipfel. Unterwegs treffen sie zwei Almbauern. Die Norddeutschen erkundigen sich nach dem Weg. "IsVs hier auch richtig zum Gipfel?" Keine Antwort. Sie sind verunsichert und versuchend diesmal anders: "Is it the right way to the top hill?" Keine Antwort. Die Almbauern sehen sich nur verständnisvoll an. Die Norddeutschen: "Parlez-vous francais?" Keine Reaktion. Als die Norddeutschen weitergegangen sind, sagt der eine Almbauer zum anderen: "So sans, de Preißn. Sprachn kennans - und wos hilfts?"
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Ein Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit. Eines Nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hört er aus der Nachbarkabine eine verdrossene Frauenstimme: "Also, wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie spätestens jetzt den Pelzmantel ablegen!"
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Zwei Betrunkene sind nachts auf dem Weg nach Hause. Der eine: "Schau nur, wie der Mond heute funkelt!" Der andere: "Du hast wohl nicht alle Tassen im Schrank, das ist doch nie und nimmer der Mond. Das ist die Sonne!" Der Streit geht einige Zeit. Da kommt den beiden ein Fremder entgegen. Der eine: "Sie Herr, sagen Sie uns doch bitte: ist das dort oben nun eigentlich der Mond oder die Sonne?" Der Fremde: "Da kann ich Ihnen leider nicht weiterhelfen. Ich bin nämlich nicht von hier."
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Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht? "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Ganz sicher, ich komme gerade raus."
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"Sagen Sie, Huber, wo waren Sie denn während Ihrer Woche Urlaub?" "Naja, drei Tage im Stau und vier in Bayern!"
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Schulze kehrt vom Urlaub in den Bergen mit einem dicken Verband am Kopf zurück. "Steinschlag?" erkundigt sich ein Bekannter. - "Nein. Sennerin!"
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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
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Das flotte Berliner Ehepaar verabschiedet sich von dem bayerischen Hotelier. Der sagt freundlich: "Hoffentlich denken Sie auch mal zu Hause an uns." "Immer, jeden Tag", erwidert der Ehemann, "und zwar immer dann, wenn wir eines Ihrer Handtücher benutzen."
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Ein Hundebesitzer schreibt an ein Hotel und bittet, ihm für einige Wochen ein Zimmer zu reservieren. Dabei erkundigt er sich, ob es gestattet sei, Hunde mitzubringen. Hunde sind uns willkommen, schreibt der Hotel-direktor zurück, sie putzen sich die Schuhe nicht an den Vorhängen, brennen keine Löcher in die Bettücher, lassen nach zehn Uhr kein Badewasser ein, klauen keine Löffel und werfen keine Asche auf den Teppich.
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Zwei junge Damen waren in Paris. Begeistert genossen sie die Schönheiten der Lichterstadt an der Seine. Beim abendlichen Bummel verloren sie sich im Gedränge, und besorgt wartete die eine im Hotel auf die Rückkehr der anderen. Endlich kam diese mit leuchtenden Augen, zerrauftem Haar und das Gesicht vollkommen mit Lippenstift verschmiert. "Was ist denn passiert?" fragte die Freundin entsetzt. "Ich habe einen reizenden Franzosen kennengelernt", antwortete die Bummlerin, "er plauderte so angeregt mit mir. Ich wollte ihm nicht zeigen, daß ich kein Wort Französisch kann - drum hab' ich immer nur mit dem Kopf genickt..."
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Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr?" antwortet der Kellner stolz. "Das hab' ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."
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Die Ureinwohner im Dschungel sehen zum erstenmal ein Fahrrad, auf dem ein Weißer sitzt. "Mensch!" ruft der eine. "Diese Bleichgesichter! Sogar beim Laufen müssen sie sitzen!"