Touristen Witze

"Wenn Sie mir nun noch das Domrestaurant zeigen würden, Herr Küster..." "Ich versteh' nicht... hier gibt es doch kein Restaurant?!" "Aber, ich bitte Sie, hier im Prospekt steht doch: Restauration des Domes seit 1974 im Gange."

Eine aufgeregte Dame am FKK-Strand: "Hat jemand meinen Fritz gesehen - so einen kleinen, aufrechten?" "Klein ja", grübelt ein FKKler, "aber aufrecht?"

"Herrlich wars an der Riveria", schwärmt Elke, "stell dir vor, jeden Morgen ging in unserem Hotel ein Diener mit einer Khngel durch und rief: >Alles zurück in die eigenen Zimmer<"

Es sagte der Tourist: "Sieschreiben in Ihrem Prospekt, Ihr Hotel liege achtzehnhundert Meter hoch - letztes Jahr haben Sie doch nur vierzehnhundert Meter angegeben!" "Da sehen Sie mal, wie ich das Hotel innerhalb eines Jahres in die Höhe gebracht habe!"

Auf der Fähre Calais - Dover kommt ein Mann in seine Kabine zurück und erzählt entrüstet seinem Freund: "Stell Dir vor, frage ich eben eine Dame, wie der Hafen heißt, den wir in England anlaufen. Sagt die doch glatt Doofer zu mir!"

Eine alte Dame muß im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt. Beschwert sie sich bei der Stewardeß: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"

Der neuangekommene Kurgast konnte nicht wissen, daß es in der Kur-Pension verboten war, bei Tisch über Krankheiten und Leiden zu reden. Er fragt seinen Tischnachbarn! "Wie wirkt denn bei Ihnen die Brunnenwasser-Therapie?" Vorwurfsvoll raunt der Angesprochene: "Ppscht!" Nickt der Neue: "Genau wie bei mir!"

Ein wildes Hämmern an die Wand eines Hotelzimmers alarmiert die Gäste. Der Portier dringt mit dem Hauptschlüssel in das Zimmer ein und findet einen älteren Junggesellen vor, der mit beiden Fäusten an die Wand trommelt. "Hören Sie auf!" ruft der Portier. "Sie wecken das ganze Hotel auf!" "Was interessiert mich Ihr Hotel!" schreit der Mann und hämmert weiter gegen die Wand. "Das ist seit Jahren meine erste Erektion - und nun sind mir die Hände eingeschlafen!"

"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" - "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Paris. Ein Tourist fragt nach dem Eiffelturm. "Zweite Straße rechts", erklärt ihm ein Passant, "dann die erste links, die dritte rechts und dann immer geradeaus. Sie können den Eiffelturm gar nicht verfehlen - er steht direkt neben einer Würstchenbude."

In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist." Der Gast staunt und schweigt. "Sie müssen auch wissen, daß unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist." Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren." Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: "Damit Sie klarsehen: der da war früher einmal ein Bernhardiner!"

Frau Huber fährt schon seit Jahren allein nach Italien in den Urlaub. Jedesmal hat Huber ihr versprochen nachzukommen, aber immer hinderten ihn die Geschäfte daran. Diesmal will er aber doch hinfahren. Also schickt er ihr ein Telegramm: "Komme, wenn ich kann." Postwendend kommt die Antwort: "Komme, du kannst."

Der junge Mann aus Deutschland läßt sich in Paris in einem Stra­ßencafe nieder. Gleich daraufsetzt sich ein hübsches Mädchen zu ihm an den Tisch. "Sprechen Sie deutsch?" fragt der junge Mann neugierig. "Särr wennick", erwidert die Französin. "Wieviel denn?" will der Tourist wissen. "Hundert Franc für eine halbe Stunde", lautete die Antwort der Dame.

Brüllt ein Reisender einen Dienstmann am Bahnhof an: "Nun mal los, Sie Trottel, geben Sie mir endlich das Gepäck in den Zug!" Der tut es ohne ein Wort, und wenig später fährt der Zug ab. Da tritt ein Kollege auf den Dienstmann zu. "Sag mal, du läßt dich anschreien und hilfst dem Mann dann auch noch?" "Klar, aber nur, weil ich beim Hineinreichen der Koffer genau wußte, daß er im verkehrten Zug saß!"

Kopfschüttelnd betrachtet der Tourist aus Texas den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Nun komme ich schon zum sechstenmal hierher, aber noch immer scheinen die Burschen nicht auf Öl gestoßen zu sein."

Huber fragt im Urlaub an der See einen alten Fischer: "Sagen Sie, guter Mann, wo kommen eigentlich die Schollen her?" Da sieht ihn der Seebär eine Weile nachdenklich an und brummt dann: "Wir fangen Heringe, bringen sie dann zur Versteigerung - tja - und da kommen sie ja alle unter den Hammer!"

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit's!"

Zwei Berliner Sommerfrischler wollen in Oberbayern volkskundliche Studien betreiben und besuchen ein Kirchweihfest. Sie tauschen da untereinander etwas zu laut kritische Bemerkungen aus, als sich zwei kräftige Gestalten von ihrer Bank erheben und auf sie zuschreiten. "Du", meint ein Berliner zum andern, "verdrücken wir uns schnell. Die sind zu zweit, und wir zwei sind ganz allein!"

In einer Chartermaschine hört man kurz nach dem Start aus dem Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, der Kapitän begrüßt Sie im Namen der Fluggesellschaft sehr herzlich. Das Flugzeug wird von einem automatischen Piloten gesteuert; es kann also überhaupt nichts passieren, passieren, passieren, passieren..."

Zwei Amerikanerinnen kommen nach München. Sie besuchen das Oktoberfest. Am nächsten Tag findet ein New Yorker Psychiater ein Telegramm auf seinem Tisch: Amüsieren uns wundervoll auf dem Oktoberfest! Bitte kabeln Sie umgehend: Warum?

"Ich habe deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen." "Na und, was hast du denn bei einem Mann in diesem Alter erwartet - Eimerchen und Schaufel?"

Eine Touristengruppe unternimmt einen Ausflug an den See Genezareth. Sie will übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt 10 Dollar pro Person. â?"Das ist aber erheblich teuer!" â?"Bedenken Sie bitte, über diesen See ist der Herr selbst zu FuÃ? gewandelt." â?"Kein Wunder - bei diesen Preisen!"

"Wie war's denn beim Wintersport?" wird Huber gefragt. "Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung!" sagt Huber bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank -da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"

"Ich möchte mit meiner Frau für eine Woche nach Paris fahren. Wieviel kostet das?" "Etwa IOOO Mark." "Oh, dann muß ich wohl alleine fahren." "Also, dann würde ich mit 2000 Mark rechnen..."

Eine Gruppe Amerikaner besucht München. Sie steigen auf den Petersturm. Fremdenführer: "Von hier aus kann man am weitesten sehen." "Bis zu den Alpen?" "Viel weiter." "Bis Afrika?" "Viel weiter." "Bis nach Amerika?" "Viel weiter." Amerikaner: "Das versteh' ich nicht." Münchener Fremdenführer: "Bis zum Mond!"

"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt: "Lieber Freund, ich bin verheiratet!"

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." - "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund-Beatmung?" - "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

"Kennt Ihr die Wüste Gobi?" "Nein - Wir pflegen nur anständigen Umgang."

Es fragte das Urlauber-Kind: ? Warum ist das Meerwasser denn so salzig?" "Also, ich glaube, das kommt von den Heringen!"

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" - "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"