Touristen Witze

Vom Urlaub zurück, berichtet Doris im Büro ihren Kolleginnen: "Nein, das war wirklich keine Erholung! Kaum im Zimmer, gings auch schon los! Den ganzen Abend, die liebe lange Nacht - rein, raus, rauf und runter! Ich sag euch eins: Nie wieder ein Zimmer neben dem Aufzug!"

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

Bei einem Schiffsuntergang rettet sich ein Passagier auf einem schwimmenden Klavier. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt: "Darf ich Sie begleiten?"

"Nun zeigen Sie uns doch bitte noch das Domrestaurant, Herr Küster!" "Bedaure, hier gibt es kein Restaurant." "Aber im Prospekt steht doch: .Restauration des Doms seit 1975 im Gange'!"

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat mir gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausendsechshundert Menschenleben gerettet.

Ein Urlauber möchte sich vom Dorffriseur rasieren lassen. Der spuckt in die Seifenschale und macht Schaum. Entsetzt fragt der Kunde: "Machen Sie das immer so?" "Aber nein", stellt der Friseur richtig, "nur bei Fremden... den Einheimischen spucke ich gleich ins Gesicht!"

Die Reling hängt voller seekranker Passagiere. Nur Brösel sitzt im Speisesaal und will und will nicht wahrhaben, daß auch ihm eigentlich schon hundeübel ist. "Was soll ich denn wohl essen?" fragt er den Steward mit matter Stimme. Der sieht ihn kurz und prüfend an und sagt: "Das Billigste, mein Herr, das Billigste!"

Urlaubsnachmittag am Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich durch das Höschen ausgerechnet dahin, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame wird in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut mir leid, Mädchen, das dauert noch 'ne Weile. Ist Behördensache." "Behörden...?" wimmert das Mädchen. "Umweltschutz!" schnauzt der Sani. "Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne."

Ein Bus voller Touristen fahrt durch die Wüste. "Mein Gott, muß es hier glatt sein!" "Wieso?" "Schau nur, wie die gestreut haben!"

Durch Bestechung gelang es einem Touristen, einen Harem zu be­suchen. Verblüfft sah er, wie ein Eunuch nackte Haremsdamen mit einem Wasserschlauch abspritzte. "Wohl wegen der Sauberkeit?" fragte er. "Nein, die, bei der das Wasser zuerst verdampft, bringe ich zum Sultan."

"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der Tourist. "Gewiß", erwidert der Fremdenführer, "ein Besucher soll einem meiner Vorgänger hier einmal zwanzig Mark geschenkt haben!"

Der Kapitän des Flußdampfers beruhigt die ängstlichen Passagiere. "In diesem Fluß kenne ich jede Sandbank ganz genau!" verkündet er. Kaum hat er das gesagt, läuft das Schiff auf eine auf. "Sehen Sie", sagt der Kapitän, "da haben wir schon die erste!"

Es fragte der Kollege: ? Wie war's im Urlaub?" ? Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Brösel kommt ins Reisebüro. "Stimmt es, daß auf den Bahamas an dreihundertfünfundsechzig Tagen die Sonne scheint?" "Gewiß. Das ist sogar noch sehr vorsichtig geschätzt."

Müde erkundigt sich der Reisende beim Tankwart des kleinen Ortes nach dem besten Hotel. "Das ist schwer zu sagen", kratzt sich der Gefragte am Kopf, "Ich weiß nur, daß die Gäste aus der >Krone< für gewöhnlich nicht ganz so wütend abreisen, wie die Gäste aus der >Bauernstube<..."

Gleich am zweiten Urlaubstag ist Fritzchen so unartig, daß ihn der Vater in den Hühnerstall sperrt. Mit weinerlicher Stimme ruft Fritzchen hinter ihm her: "Du kannst mich ruhig einsperren, ich hab' keine Angst vor Hühnern. Aber das sag' ich dir gleich, Eier lege ich keine!"

Müller ertappt einen Einbrecher in seinem Hotelzimmer. "Hände hoch!" ruft er und hält dem Kerl eine Pistole unter die Nase. "Und jetzt rühren Sie sich nicht von der Stelle, bis ich die Patronen aus dem Nachttisch geholt habe!"

Werner übernachtet in einer amerikanischen Kleinstadt in einem Motel. Mitten in der Nacht wird er unsanft geweckt. Auf der Straße steht ein Mann und ruft: "Feuer! Feuer!" Ärgerlich steht Werner auf, wirft eine Schachtel Streichhölzer aus dem Fenster und murrt: "Sitten sind das hier!"

Lehmann trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Lehmann greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

"Warum machen Sie so ein trauriges Gesicht?" "Ich fahre mit meiner Alten nach Neuenahr. Und warum machen Sie so ein fröhliches Gesicht?" "Ich fahre mit einer Neuen nach Altenahr."

"Ich würde ja gern hier baden, aber ich fürchte, es gibt in dieser Gegend Haie." "Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie." "Sind Sie sicher?" "Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie..."

Freund Vinzenz fährt in die Tropen. Der Hotelbesitzer sagt zu seinem Gast: "Ich wünsche Ihnen eine gute Nachtruhe. Und machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihnen im Bett ein paar Beutelratten übers Gesicht laufen. Die haben keine Chance, da stürzen sich nämlich sofort unsere Klapperschlangen drauf und beißen die Ratten tot!"

Der Tourist hat bei seiner Rückkehr einen wundervollen Papagei bei sich. An der Grenze verlangt man einen hohen Zoll dafür. "Wenn Ihr Papagei tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen", meint der Zollbeamte. Der Reisende schweigt, überlegt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. In diesem Augenblick krächzt der Papagei: "Mach keinen Unsinn! Zahle!"

Es rügte der Urlauber: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Haar!" "Na und? Wenn Ihnen etwas nicht paßt, dann gehen Sie gegenüber zur Konkurrenz. Vielleicht bekommen Sie dort eine ganze Locke!"

Trotz eisiger Kälte liegt ein Mann am Strand. Zähneklappernd und frierend. Ein dickvermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn: "Sagen Sie mal, warum machen Sie denn sowas?" "Verdammt noch mal! In diesem Urlaub will ich endlich mal Farbe bekommen. ? Und wenn es blau ist!"

"Franz, die Hubers sind auch hier in Neustadt!" "Das ist aber dumm. Wir haben ihnen doch erzählt, wir würden nach Spanien fahren!" "Die sind noch schlechter dran, die haben von Haiti gesponnen!"

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ist ja ein tolles Weib! Glauben Sie, daß sie sich von mir ins Bett bringen läßt?" "Schwer zu sagen. Aber wenn es klappt, geben Sie mir bitte Bescheid." "Und warum?" "Sie ist meine Frau!"

Reisender am Fahrkartenschalter: "München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette." "Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte. "Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"

"Wie wars in Italien? Hast du Schwierigkeiten mit der Sprache gehabt?" "Ich nicht. Aber die Italiener."