Touristen Witze

Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr Huber trinkt ihn und stellt fest: "Das ist ja nur Wasser!" Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."

Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an"Ich hoffe, Sie flirten gern.""Nein, überhaupt nicht.""In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"

Ein angehender Italienreisender betritt den Hauptbahnhof und erkundigt sich an einem Schalter nach den Zügen nach Rom. "Wollen Sie über Meran oder über Bozen fahren?" fragt der Schalterbeamte. "Weder ? noch", gibt der Romreisende zur Antwort, "eigentlich nur über Pfingsten."

"Können Sie mir einen ruhigen, abgelegenen Urlaubsort empfehlen, den noch niemand kennt?" erkundigt sich der Erholungsuchende im Reisebüro. "Nein, tut mir leid. Die unbekannten Orte sind alle schon ausgebucht!"

Sie blickt aus dem Fenster des Hotelzimmers und schwärmt: "Dort liegt die Zugspitze, dort liegt das Wettersteingebirge und links das Karwendelgebirge!" "Und wo liegen meine Manschettenknöpfe?"

Eine bundesdeutsche Touristengruppe besucht die berühmte Wallfahrtskirche von Velikije Luki in der Sowjetunion. Im Tor des unter Denkmalschutz gestellten Gotteshauses zischt der russische Reiseleiter dem alten Popen, der zum Empfang der Gäste herbeigeeilt ist, verstohlen zu: "Ich werde deine Hand nicht küssen, Pope, ich bin Parteimitglied seit 1962!" Der Pope zischt zurück: "Du wirst sie küssen, Bengel! Ich bin Parteimitglied seit 1927!"

Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." - "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" - "Wer ist denn Klaus?" - "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

"Nach Sizilien wollen Sie verreisen? Jetzt, im August, wo es dort ständig vierzig Grad im Schatten hat?" "Ich werd' doch nicht so dumm sein und unbedingt in den Schatten gehen!"

Dem Herrn Obermaier wird vom Arzt eine Kur verordnet. Am Kurort angekommen, findet er auch bald Anschluß bei anderen Kurbedürftigen, und es gefällt ihm ganz gut. Beim Essen sitzt an seinem Tisch ein ruhiger, gepflegt wirkender Franzose. Dieser hat die Angewohnheit, jedesmal, bevor er mit dem Essen beginnt, aufzustehen und zu seinem Gegenüber, Herrn Obermaier, zu sagen: "Bon appe- tit". Der Herr Obermaier ist der Meinung, daß sich der höfliche Franzose vorstellt und erwidert: "Obermaier". Das Spiel wiederholt sich. In der Frühe, mittags, abends. "Bon appetit". "Obermaier." Langsam beginnt sich der Herr Obermaier Gedanken zu machen weil sein Gegenüber nie aufhört sich vorzustellen. Da trifft er einen Bekannten, dem er seine Besorgnis mitteilen kann. "Stell dir vor, i hab am Tisch einen reizenden Menschen, an Franzos. Der stellt sich jedesmal vorm Essen als Bonnappetti vor. I weiß bald nimmer, was i sagn soll!" Der Freund: ,,Geh doch zua, dös darfst net weiter erzählen, dös heißt doch bon appefit, guten Appetit." Dem Herrn Obermaier fällt ein Stein vom Herzen. Gleich beim nächsten Essen möchte er mit dem frisch erworbenen Wissen glänzen und zeigen, daß auch er sich zu benehmen versteht. Betont vornehm erhebt er sich beim Essen und sagt zu seinem Gegenüber: "Bon appetit". Dieser erhebt sich ebenfalls und sagt: "Obarmeiar.

"Wie macht man Netze?" fragt ein Tourist den alten Seemann. "Ganz einfach", brummt der. "Man nimmt viele Löcher und bindet sie zusammen!"

Sagt der Reiseführer in Ägypten zu der Fremdenmeute: "Hier ist in dieser großen Urne die Asche des Pharaos Ramses des Zweiten aufbewahrt!" Meier sieht sich die Urne genau an, und dann meint er erstaunt: "Mensch, hat der alte Pharao tatsächlich so viel geraucht!"

Mannequin Petra kommt aus dem Urlaub zurück. "Wie war's?" fragt eine Kollegin. "Herrlich, zauberhaft, hinreißend!" schwärmt Petra. "Stell dir vor, das Essen war so hundsmiserabel, daß ich glatt zehn Pfund abgenommen habe!"

"Also, die in Rom, das sind noch Männer!" schwärmt die Blondine von ihrer Italienreise. "Allein wie die Auto fahren: Jedem Mädchen werfen sie Kußhände zu, und mit der andern Hand geben sie noch Verkehrszeichen." "Aber womit, um Gottes willen, steuern sie denn?" "Ich sagte es doch: Das sind noch wahre Männer!"

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:
"... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muss er sie drunter halten..."

"Hat sich Ihr Mann in den Alpen erkältet?" "Nein, er hat nur versucht, auch bei dem berühmten Echo das letzte Wort zu behalten."