Nach langer Bahnfahrt fällt ein Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Getue eines Hochzeitspaares im Nebenzimmer läßt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: "Ja wo ist denn das kleine Popöchen? Ja wem gehört denn das kleine Popöchen?" Schließlich wird der Mann ganz wütend und schreit: "Ja Himmel-Herrgortkruzifixnocheinmal, es muß doch festzustellen sein, wem dieser Sauarsch gehört?"
Alfred ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Alfred: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
"Ist es wahr, daß die Wände in deiner Ferienwohnung so dünn sind?" "Dünn ist gar kein Ausdruck. Wenn ich Herzklopfen habe, nimmt mein Nachbar Baldrian!"
Der Afrikaforscher ist von der großen Expedition zurück und berichtet: "Ich war bei einem Stamm, da hatte der Häuptling hundert Kinder!" Stöhnt eine Zuhörerin: "Ach Gott, die arme Frau!"
Wieder zu Hause, schwärmt er: "Im Urlaub haben wir stundenlang vor dem Kamin gesessen und ins flackernde Feuer geblickt." "Also, wir hatten in unserem Hotel Fernsehen."
Am Pier von New York redet ein alter, zerlumpter Jude auf den Kapitän eines nach Israel fahrenden Schiffes ein: ,Herr Kapitän, haben Sie Mitleid mit einem sterbenden Juden/ Nehmen Sie mich um Gottes Lohn mit nach Israel, damit ich begraben sein kann im Land meiner Väter." Der Kapitän erbarmt sich und nimmt den Bittsteller mit. Aber bei der Ausfahrt aus Haifa steht derselbe Mann wieder am Pier und fleht, der Kapitän möchte ihn doch wieder nach New York zurückbringen. "Wissen Sie", erklärt er, "mein Leiden hat sich gebessert. In Israel sterben - ja. Aber leben?"
Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "Zwei-Wochen-Paris-im-Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn eins von uns beiden sterben sollte, bleib' ich in Paris!"
Eine amerikanische Touristengruppe steht am Krater des Vulkans Ätna. Einer der Reisenden wendet sich an einen Freund und meint: "Junge, Junge, das sieht aus wie in der Hölle!" Der italienische Fremdenführer hört das und sagt kopfschüttelnd: "Diese Amerikaner! Die waren aber auch schon überall!"
Knichels kommen aus den Ferien. Sie haben zum erstenmal Camping gemacht. "Es hat doch dieses Jahr so viele Stechmücken gegeben", sagt Knichels Freund, "haben die euch denn nicht arg zugesetzt?" Schnippisch antwortet Frau Knichel: "Nein, in der ersten Hälfte der Nacht war mein Mann immer so betrunken, daß er die Stiche nicht gespürt hat. Und in der zweiten Hälfte der Nacht waren die Viecher so betrunken, daß sie nicht mehr stechen konnten!"
"Ich habe im Hotel einen sehr netten jungen Mann kennengelernt, mit dem ich mich schon zweimal auf der Skipiste verabredet habe, schreibt Petra an die Leserbriefredaktion ihrer Heimatzeitung. Aber jedesmal ist er unrasiert, wenn ich komme. Was soll ich tun?" Antwort der Redaktion: "Seien Sie pünktlicher."
Zwei Touristinnen besuchen den Louvre in Paris. Bewundernd bleiben sie vor der Statue des Zeus stehen, und es entspinnt sich folgendes Gespräch: "Also, dieser Zeus, Donnerwetter, wie der gebaut war...!" "Ja, der imponiert mir!" "Und was der alles konnte; mal verwandelte er sich in einen Stier, mal in einen Goldregen...!" "Wenigstens einer, der was von Frauen verstand."
In der kleinen Seepension, in der ein älterer Inspektor mit seiner Frau seine Urlaubstage verbringt, wohnt auch noch ein Regierungsrat. Die beiden Herren treffen sich oft, bis es dem Inspektor nicht mehr gefällt. "Erika", sagt er zu seiner Frau, "morgen fahren wir hier weg!" "Aber warum denn?" will seine Gemahlin wissen. "Hier ist es doch sehr schön!" "Hier soll es schön sein?" regt sich der Inspektor auf. "Jeden Tag: .Guten Morgen, Herr Regierungsrat!', .Mahlzeit, Herr Regierungsrat!' .Guten Abend, Herr Regierungsrat!' Das soll ein Urlaub sein? Da kann ich ja gleich Dienst machen!"
Ein Hotelgast fährt abends mit dem Fahrstuhl. In der fünften Etage steigt eine Dame in den Lift, sie ist nur mit einem Paar Pumps bekleidet. Als der Herr sie überrascht anstarrt, fragt sie: "Sagen Sie mal, was starren Sie denn so?" "Es ist nur", stottert er verlegen, "weil meine Frau das gleiche Kleid hat!"
"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab s Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazieren gegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."
