Knichels kommen aus den Ferien. Sie haben zum erstenmal Camping gemacht. "Es hat doch dieses Jahr so viele Stechmücken gegeben", sagt Knichels Freund, "haben die euch denn nicht arg zugesetzt?" Schnippisch antwortet Frau Knichel: "Nein, in der ersten Hälfte der Nacht war mein Mann immer so betrunken, daß er die Stiche nicht gespürt hat. Und in der zweiten Hälfte der Nacht waren die Viecher so betrunken, daß sie nicht mehr stechen konnten!"
"Ich habe im Hotel einen sehr netten jungen Mann kennengelernt, mit dem ich mich schon zweimal auf der Skipiste verabredet habe, schreibt Petra an die Leserbriefredaktion ihrer Heimatzeitung. Aber jedesmal ist er unrasiert, wenn ich komme. Was soll ich tun?" Antwort der Redaktion: "Seien Sie pünktlicher."
Zwei Touristinnen besuchen den Louvre in Paris. Bewundernd bleiben sie vor der Statue des Zeus stehen, und es entspinnt sich folgendes Gespräch: "Also, dieser Zeus, Donnerwetter, wie der gebaut war...!" "Ja, der imponiert mir!" "Und was der alles konnte; mal verwandelte er sich in einen Stier, mal in einen Goldregen...!" "Wenigstens einer, der was von Frauen verstand."
In der kleinen Seepension, in der ein älterer Inspektor mit seiner Frau seine Urlaubstage verbringt, wohnt auch noch ein Regierungsrat. Die beiden Herren treffen sich oft, bis es dem Inspektor nicht mehr gefällt. "Erika", sagt er zu seiner Frau, "morgen fahren wir hier weg!" "Aber warum denn?" will seine Gemahlin wissen. "Hier ist es doch sehr schön!" "Hier soll es schön sein?" regt sich der Inspektor auf. "Jeden Tag: .Guten Morgen, Herr Regierungsrat!', .Mahlzeit, Herr Regierungsrat!' .Guten Abend, Herr Regierungsrat!' Das soll ein Urlaub sein? Da kann ich ja gleich Dienst machen!"
Ein Hotelgast fährt abends mit dem Fahrstuhl. In der fünften Etage steigt eine Dame in den Lift, sie ist nur mit einem Paar Pumps bekleidet. Als der Herr sie überrascht anstarrt, fragt sie: "Sagen Sie mal, was starren Sie denn so?" "Es ist nur", stottert er verlegen, "weil meine Frau das gleiche Kleid hat!"
"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab s Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazieren gegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."
"Was, Sie fordern fünfundvierzig Mark für ein Zimmer mit Frühstück? Und mir haben Sie geschrieben, Sie hätten Zimmer zu zwanzig und fünfundzwanzig Mark frei!" "Na und, wieviel ist denn zwanzig und fünfundzwanzig?"
Beim Frühstück beschwerte sich der Hotelgast: "Der Hahn, den ich gestern abend hier gegessen habe, ist mir schwer im Magen gelegen. Um vier Uhr früh bin ich aufgewacht!" "Toll!" sagt die Wirtin, "solange er gelebt hat, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt!"
"Anton, in diesem Jahr werden wir aber doch unseren Urlaub ah der Riviera verbringen, oder?" "Emilie, Liebling, sei vernünftig! Wir müssen an unsere Schulden denken?" "Aber das können wir doch an der Riviera auch tun!"
Vor einem Cafe in Paris sitzt ein Tourist und liest Zeitung. Eine alte Dame schüttelt ihre Sammelbüchse. "Verzeihen Sie, Monsieur, bitte spenden Sie für unsere gefallenen Mädchen!" "Nicht nötig, ich gebe direkt."
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloß. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloß gearbeitet."
Vater liest die Karte von Onkel Fritz vor: "Viele Grüße aus dem Taunus sendet Euer Onkel Fritz." Empört sich der kleine Norbert: "So ein Angeber, dabei hat er nur einen VW."
Am Strand rannte ein Mann, was er konnte. Eine Dame rief entgegenkommenden Spaziergängern zu: "Halten Sie ihn! Der wollte mir was antun!" "Nun man nicht weinen", kam eine Stimme zurück, "es gibt ja noch mehr Männer!"
